Головастик из инкубатора. Когда-то я дал слово пацана: рассказать всю правду о детском доме - Олег Андреевич Сукаченко
Передвигались мы по городу не только пешком, но и на общественном транспорте, за который, разумеется, почти никогда не платили! Однако иногда наличие кондуктора на линии превращало нас из обнаглевших донельзя зайцев-нарушителей в законопослушных школьников и тогда нам приходилось бросать пятикопеечные монеты в пластмассовую кассу, установленную в салоне автобуса или трамвая. После этого, гордо поглядывая на окружающих пассажиров, дескать, тоже не лаптями щи хлебаем, мы поворачивали специальное колесико справа и отрывали себе выползающие из ящика билеты.
Помню, я как-то вскочил на подножку троллейбуса и внезапно получил невероятной силы удар тока по ногам! Чуть не грохнувшись на колени от неожиданности, я еле-еле дополз до ближайшего сидения, чтобы немного посидеть и очухаться, прежде чем идти бить морду шоферу! Вдруг смотрю, почти сразу за мной на злополучную ступеньку, шарахающую током, заползает какая-то бабка с авоськой продуктов. Не успел я и рта раскрыть, чтобы предупредить старую перечницу о грозящей ей опасности, как бедную старушенцию начало так страшно трясти, что даже мне нехорошо стало!
С одной стороны, смешно очень, а с другой – жалко бабусю до слез! Шутка ли сказать, секунд десять ее колбасило на ступеньке, пока она обратно на улицу не вывалилась! Слышу только, как бутылки из авоськи звякнули обиженно, и тишина… Я выскочил из троллейбуса и принялся помогать обалдевшей старушке встать на ноги, она, конечно, такого сногсшибательного приключения на старости лет никак не ожидала! А потом мне пришлось рвануть к водителю, чтобы высказать ему все, что я о нем думаю. «Ты чего, – кричу, – слепой пидорас, из своей ржавой колымаги решил пыточную устроить?! У тебя вон бабка чуть кони не двинула, да и меня так током ебануло, что я тебя даже обоссать не могу, как следует!». Тот в ужасе чего-то пролепетал про неисправную проводку и побежал устранять повреждение. На том и разошлись.
К слову сказать, была у меня еще одна, довольно экстремальная история, которая случилась в те времена старинные, теперь почти былинные, и я вам ее сейчас, несмотря ни на что, расскажу! Однажды мне нужно было куда-то добраться на подмосковной электричке, уже и не вспомню, куда именно я держал путь, да это и не важно. Помню только, что в какой-то момент мне живот внезапно так резко скрутило, что я ни охнуть, ни пернуть не могу! Чувствую, не доехать мне до станции без катастрофы – так нестерпимо вдруг захотелось срать! Я аж позеленел от страшного напряжения, стремясь не наложить в штаны. Сижу на лавке в полуобморочном состоянии, ноги крестиком сложил, чтобы не дай бог, случайно не расслабиться, и молю Провидение только об одном – чтобы оно ниспослало мне сортир, насколько это возможно, скорее!
Дождавшись, когда боль в животе немного стихла, и самый жесткий приступ перестал терзать мою задницу, я очень медленно, стараясь не делать резких движений, поплелся к выходу из вагона. «Интересно, сколько еще этот чертов поезд будет тащиться до станции?!» – лихорадочно думал я. Сия мысль не давала мне покоя. «Минуту? Две? Пять? Только бы дотерпеть! Только бы не обосраться раньше времени! А ведь на станции еще туалет найти надо!» – Я обреченно вздохнул и еще сильнее стиснул очко и зубы!
Неожиданно рядом со мной нарисовалась какая-то компания безмозглых малолеток, которые принялись рассказывать друг другу всякие смешные истории. Я стою – ни жив, ни мертв, в буквальном, а совсем не переносном смысле этого слова, и стараюсь пропускать весь их слабительный для меня треп мимо ушей! Ведь любая непроизвольная реакция с моей стороны может окончиться чудовищным катаклизмом! Вдруг один из них поворачивается к своим товарищам и говорит: «Представляете, он на меня как накинулся с кулаками! И тут я со страху обосрался!».
Меня аж передернуло от этих слов! Бля, долбанные спиногрызы, они что, решили любыми способами заставить меня обгадить собственные штаны?! «Ребята, – говорю, – вы не могли бы вспоминать о своем говне в каком-нибудь другом месте?». В общем, еле-еле дождался следующей станции. Хорошо, что там прямо рядом с платформой оказался деревенский дощатый сортир, который я, через секунду после моего воцарения в нем, одним выхлопом развалил на части! Как же мало, друзья, порою нам нужно для счастья. Иногда достаточно просто вовремя добежать до туалета…
Глава 35
Новый год к нам мчится, скоро все случится!
Из творчества группы «Дискотека Авария»
Как верно заметил в свое время вождь мирового пролетариата, для нас важнейшим из искусств являлось кино – его мы могли смотреть до полного изнеможения и самозабвения! Страсть как любили прошвырнуться по кинотеатрам! Узнаем о каком-нибудь новом фильме (особенно помеченным двумя звездочками, то есть «кроме детей до шестнадцати лет») и сразу бежим знакомиться с картиной. Настреляв предварительно достаточное количество денег, чтобы хватило на несколько пломбиров для каждого, мы устремлялись затем в заветный кинозал, где с жадностью пожирая мороженное, пялились в большой экран!
Но тратить деньги на билет нам было то ли жалко, то ли в падлу (сказалась, вероятно, привычка, сформировавшаяся еще в Младшем корпусе, смотреть кино бесплатно) и поэтому чаще всего мы пробирались в кинотеатр с помощью трех, прекрасно зарекомендовавших себя способов. Первый заключался в том, что мы всей своей гоп-компанией проходили мимо ничего не подозревающей билетерши, и каждый из нас говорил ей, что «билеты сзади!». Каково же было потрясение обманутой женщины, когда последний хулиган нагло смеялся ей прямо в лицо и бежал, расталкивая всех посетителей в зал, прятаться под сидениями.
Второй способ предполагал использование уже не входа, а выхода из здания. После того, как предыдущий сеанс заканчивался, и зрители через широко раскрытые двери покидали зал, мы, стараясь оставаться незамеченными, крадучись просачивались с улицы в кинотеатр и тут же прятались за большущий экран, где было достаточно места, чтобы там могли укрыться не только три-четыре несовершеннолетних оборванца, но и целый класс любителей посмотреть кино на халяву!
