Монстры с человеческим лицом: психология преступлений с предисловием Михаила Бажмина - Елизавета Сергеевна Павлова
● При серьезных нарушениях социальной адаптации важно не прятать голову в песок и не отрицать очевидного, а незамедлительно обратиться за медицинской и психологической помощью.
Курс психологической помощи при проблемах с социальной адаптацией для взрослого человека будет направлен на глубинную перестройку дезадаптивных схем социальной отчужденности, дефективности / стыдливости и величия / грандиозности. Эта перестройка будет сфокусирована на переосмыслении отношений со значимыми взрослыми в раннем детстве, осознании причин появления деструктивных тенденций в поведении и восприятии мира, адаптации к имеющимся особенностям личности, развитии чувства опоры в самом себе, самоактуализации и обретении жизнеутверждающих персональных жизненных смыслов.
Эпилог
Раньше я любила смотреть на окна домов и представлять, какая идеальная жизнь может протекать за красивыми шторами, под уютным светом светильников и люстр.
Теперь я знаю, какие трагедии могут разворачиваться за каждым таким окном.
Где-то муж избивает жену на глазах у забившегося в угол кухни малолетнего сына. Ребенок боится даже дышать, чтобы отец не вспомнил о нем и не переключил свою злость на него. Он безумно хочет защитить мать, стать большим-пребольшим и оттолкнуть разъяренного отца от беспомощно съежившейся матери. Он хочет громким как у великана голосом строго сказать ему, чтобы тот больше никогда не обижал маму. Но он не великан. Он маленький беспомощный, испуганный ребенок. Он не знает, что в мире есть другие отношения, он думает, что так происходит везде – сильный бьет слабых, и тот, кто бьет, никогда не будет битым.
Где-то мать нависла над семилетним ребенком и внушает ему, что он никуда не годится, раз получает плохие оценки, и что из него вырастет бомж, который будет по помойкам собирать бутылки, что она стыдится такого сына, который не способен нормально учиться и не будет любить такого никудышного, проблемного мальчика.
Где-то склонная к депрессиям женщина глубоко переживает уход мужа из семьи. Маленький сынишка тянет ее за рукав: «Мама! Мама!», – но она отрешенно смотрит в одну точку. Потом медленно переводит глаза на ребенка и бледными губами шепчет: «Мир жесток малыш. Мир не стоит того, чтобы жить. Мир и тебя когда-нибудь убьет!», – и медленно сползает со стула. Хорошо, что дома есть старшая сестра-подросток. Она вызывает скорую. Мать увозят. Она выживет. Закрывая дверь за бригадой медиков, уносящих мать, девочка говорит маленькому брату: «Жизнь дно!», – и уходит в свою комнату, чатиться с друзьями в телефоне. А мальчик остается один в темной комнате. Без мамы. Он боится выглянуть в окно после всего, что услышал о мире.
Где-то ребенок-аутист, обхватил голову руками, мычит и раскачивается вперед-назад, сидя на диване. «Надо бы отвести его к врачу!» – встревоженно говорит отец мальчика, а мать раздраженным голосом, думая, что сын не слышит, шепчет бывшему мужу в ответ: «Наш сын здоров. Его просто надо перевести на домашнее обучение. Ему трудно адаптироваться в школе, дети сейчас злые и издеваются над ним, вот он и нервничает». «Разве домашнее обучение – это выход?» – пытается возразить отец. Голос матери становится еще более раздраженным: «У тебя другая семья, к нам ты приходишь раз в месяц – тебе ли давать мне советы. Я эту лямку тяну одна, мне и решать, что с ним делать».
Принимая решение о рождении ребенка, родители берут на себя ответственность за его жизнь и развитие до момента его совершеннолетия. Эта ответственность должна быть осмысленной, понятной обоим родителям и принятой в полной мере. Давая жизнь новому маленькому человеку, важно понимать, что то, что он видит с рождения, формирует его представления о себе и мире. Что до пубертатного возраста родители для него являются истиной в последней инстанции и проводниками во взрослую жизнь. Все, что они говорят и делают, является в представлении ребенка нормой, правилами жизни, которые откладываются глубоко в его сознании. То, что видит ребенок в доме, где он воспитывается, становится основой его жизненных представлений, структурой, на которой зиждется его мировосприятие.
Очень важно понимать, что сформировавшиеся в деструктивные представления о жизни очень сложно поддаются коррекции во взрослом возрасте. Это как неверно сложенный огромный пазл – чтобы его исправить, зачастую нужно его сначала полностью разобрать.
Если ребенок видит или терпит физическое насилие, он начинает воспринимать мир как нечто бездушное, жестокое. Мир – это место, где надо уметь выживать, уворачиваться от ударов. Ребенок становится тревожным, ожидая жестокого обращения, и нередко выбирает абьюзивных партнеров, как будто продолжая и подтверждая записанный в детстве сценарий, либо сам становится жестоким, потому что четко усвоил урок – тот, кто бьет, остается невредим.
Если у ребенка гиперопекающие родители, которые не позволяют ему и шагу ступить самостоятельно, ему потом сложно будет сепарироваться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Люди, которых гиперопекали родители, как правило, не умеют самостоятельно решать проблемы и не могут самореализоваться ни в одной из сфер жизни из-за нарушенной автономности, страха принятия самостоятельных решений, подорванной самооценки и неразвитой идентичности.
В семьях, где от ребенка требуют внешней атрибутики успешности – хороших оценок, посещения кучи модных кружков, гонки за уровнем детей соседей или друзей, – вырастает человек с нарциссическими особенностями личности. Абсолютно пустой внутри, он гонится за внешним предметным миром и упорно считает, что если он не будет богатым, успешным, продвинутым, то его никто не будет любить. Любви и теплоте отношений он не научен. Его мир предметен. Его представления об отношениях между людьми сводится к критерию соответствия / несоответствия его представлениям об успешном и правильном человеке.
Ребенок, который видит постоянно подавленную или тревожную мать, будет воспринимать мир как что-то ужасное, таящее опасность, разрушившее до основания самого дорогого ему человека. Он вырастет таким же тревожным, подавленным, недоверчивым к людям и не ожидающим от жизни ничего хорошего. Он вырастет человеком, никогда не знавшим радости и теплоты человеческих отношений. Мир будет чужд ему, а эмоции людей будут казаться непонятными и пугающими.
В семье с вечно уставшими родителями, которые отмахиваются от ребенка и его проблем с раздражением и досадой, ребенок будет чувствовать себя лишним, ненужным, обузой, досадным недоразумением. Он будет испытывать вину просто за то, что он есть. Начиная с подросткового возраста такой ребенок, вероятнее всего, начнет задумываться о самоубийстве. Ему трудно будет найти свое место в мире и почувствовать
