Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру - Зоя Владимировна Арефьева
(из подслушанного аптором во время лежания на складе для никчемни)
Дратуйти, Зоя Владимировна, давно вас не притаскивали, со вчерашнего вечера. Вот сюда ее кладите, на именную полощку, она все время здесь лежит.
Писателька из вас, канешна, так себе, просто тпуй, а не писателька. Вот послушайти, я вам нормальную сказку расскажу.
Знаити ли вы, дарагая Зоя Владимировна, пащиму зимой мухов нету?
Зимой мухов нету, потомущто им профсоюз путевки в тепли страны выдает. Вот.
А один мухов, такой весь елегантни и худеньки, решил однажды никуда по путевке не лететь и перезимовать дома.
– Ну чо я, не мужик, што ли? – подумал мухов. – Тембольи заколебался я пилить на собственных крылыщках до югов. Покудова долетишь, покудова вещи распакуиш, уже обратна лететь нада. Тутова побуду.
Навязал себе, знаиш, тепли шапощек, носощков на все лапки, свитеров, гульфиков (свою уменьшенную копию по инерции даже связал, но с голубыми глазами), да и остался.
Сначала, канешна, зима ему очень понравилась.
– Ето што за роскощ! Белий-пребелий. Снежинки блестят и на крюжева похожи. Из рота пар идет и чаю можна пить скока влезет.
Но через десять минут надоело, а зима все не конщается и не конщается. А от чаю писить севремя охота. И ножки от носощков чешуца.
– Фатит! – стал арать мухов куда-то наверх. – Вырубай!
Есть версиев, што там сидит Мирозданька и решает все вопросики. Ну как решает, игнорит в основном, хе-хе-хе.
Арал, арал мухов, аж охрип нафиг. Видимо, в тот день Мирозданька апять в наущниках рок слушала и бащкой вот так туц-туц делала. Красива, но вредно для шейни позвонков. Если так часто башкой мотать, позвонки расшатаются и череп придеца лапками поддержувать, ццццц.
Зато на муховы арания приперлась зимни женщинов (в трех шерстяни штанах) и стала за ним по квартири с тапком гоняться:
– Ето кто у нас такой калошеньки зимой разбздыкался? Зимой мухов спац должны в своих муховых берлогах.
– Да нет у нас берлог! Мы на зиму на курорты улетаем! – хрипел ей в ответ мухов. – У вас што тапок 41-го размера??? Вы што Годзила?!
– За Годзилу атветищь! Убю щаз нафиг!
– Дагани снащала, хе-хе-хе.
А дагани женщинов не смогла, потовошто в трех шерстяни штанах тяжело беготь по квартири.
Вощим, с тех пор елегантни мухов летал как все по путевке и не бздыкал. Патавошто если дают, нада брать. В мущином профсоюзе не дюряки сидят и знают, што зима – ето хорошо, но тока первые десять минутов. Потом арать хочеца и рюками вот так в небо тыкать: «Фатит!!!»
А вам нравится зима, Зоя Владимировна? Ну што вы мычите во сне, я же вижу, што нравится. Тока вас надо в крем макнуть, а то вы засохли и скрючились. Шушинка совсем стали.
(заботливо мажет женщинов детским кремом, из тюбика с собащкой и котиком)
Пра павущка
Жил да был адин маленьки-прималеньки павущок. Такой маленьки, што просто, знаищ, милипусещни.
Што ти ржеш сразу?! Неть, ну я тебе тут серьезни вещи расказую, а ти ржешь! В каких невыносимых услових перходится бработать!!!
Вощим, он был самый маленьки в павущковой общаге. Или где там павущки живут? В берлогах? Я же вижу, што ти знаищ, где они живут, расказуй, не сдерживай души прекрасные порывы, так тебе охота свою ерундицию показувать. Распахни там давай пошире плащ своей ерундиции, хе-хе-хе.
И вощим, знаиш, стока многа проблемов было у павущка из-за того, што он маленьки, ццццццццц.
Во-пердых, все остальные насекоми в общаге… я тебе щаз по бащке дам! Мне пофигу, што павущок ето не насекоми!!!!!!!!! А кто он тогда??? Смысле, у каво шесть ножек, тока тот насекоми щитается? А у павущка стока? Да не буду я ему нощки считать. Я СКАЗАЛЬ – не БУДУ!
Раз, два, триииии, читири…… (бормочет и матерится).
Девять!
Восимь?
У каво восимь нощек, тот паущкообразни животнов? Ля, какой страшни зверь! Ну просто тигер, а не павущок.
Ти мне все мозги засрал своей ерундицией!!! Я забыл, про што я расказувал. Я тоже ерундит! Вот ти знаиш, што у мозга тоже есть нощки? А они там есть. Поетаму у тебя в башке пусто, твой от тебя свалиль давно.
Вощим, все остальные павущки в общаге были по сравнению с милипусещни павущком просто ВОТ ТАКИЕ КАБАНЫ!!!!!!!!! И вечно топтались по нему. И никада не здоровались, даже если за ногу кукусить.
А павущихи ваще нашего павущка в упор не замечали, представляиш. Ну, не видно его было из-под титек. Жалка тебе павущка? Моргни из глазов, если жалка. Тока не реви, а то тут и так влажна в Питири. И скользка без твоих зелени соплев.
И вот однажды терпени у павущка кончилось. Встал он посреди общаги и давай арать:
– Я ВАМ не ПУСТОЕ МЕСТА!!!!!!!!
Изо всей силы мощно так арнул, что даже в бащке у него што-то от крика треснуло. Или ето резинка на трюсах лопнула. Ну он прилищни, в отличии от тебя, он носил. Ето ти вечно проветриваешься. Мы все давно знаем, што ти без трюсиков шляешься.
А павущки и павущихи с титьками нифига не услышали, как обыщна. Абидна, дя?
Хтьпуйкнул павущок и выкинулся в окощко с горя. Летит такой, летит, потом вспомнил, што он супергерой, достал из жеппи нитощку и повис. Видит перед ним две какие-то черни крюгли-прекрюгли пещеры.
Адинакови главное.
– Странне, – подумал павущок. – Очень подозрительне, цццццц. Наверное, не нада туда лезть. Там и череп вон нарисован. И надпись: «Не влезай, убет!»
И сразу, знаиш, туда поперся. Прям как ти, дя? Ти же тоже камикадзе без трюсикав.
А ето розетка была, хе-хе-хе.
Вощим, примерно через полчаса вернулся наш милипусещни павущок обратна в павущковую общагу. Тока не адин вернулся, а со своими новыми способностями в виде електрищески пыщ-пыщев. И с искрами синими из жеппи.
И кабаны с восемью нощками и павущки с титьками сразу признали, што были катюгарищески не правы все ети годы.
И, знаиш, прям час даже бегали по общаге и извинялись:
– НИНАДА!!! МЫ БУДЕМ ТЕБЯ ЗАМЕЧАТЬ!!! ААААААААААААААААА!!!
– А раньше нада было! – отвечал им малюсеньки павущок и делол електро-шокер.
Немнощка совсем поделол (часика три-читири) и успокоился, потовощто добри был. Ну почти, хе-хе-хе. Но с тех пор всякий случай бегал к розетке, подзаряжался.
