Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Рэйчел впервые начала сомневаться в том, что у нее есть талант духовного наставника. Некоторые люди хотели, чтобы она чаще улыбалась, когда приветствовала новых посетителей церкви. Других смущало, что по вечерам она не готова была часто выходить на связь. А один пожилой джентльмен вызвался каждую неделю присылать ей по электронной почте критические замечания по поводу ее проповедей. И Рэйчел гордилась тем, что не стала немедленно опрокидывать столы, как это сделал Иисус[28].

Некоторые оценки работы Рэйчел были продиктованы банальной мизогинией, но встречались и такие, которые застревали в ее памяти надолго. И нисколько не помогало то, что в церкви появился новый 25-летний священник, только что выпустившийся из семинарии. Майкл отличался еще ничем не поколебленной уверенностью человека, которого 75-летняя администратор церкви Барбара пока ни разу не отругала за чрезмерное использование копировальной машины. К тому же его еще не втягивали в споры о том, какое изображение белого Иисуса должно висеть в фойе (да ни одно из них!). Майкла любили, он был энергичным и бездетным. Вместо того чтобы относиться к нему как к помощнику, мозг Рэйчел включил мигающие красные огни. Опасность. Опасность.

Как же на самом деле обстояли дела Рэйчел? Она справлялась с тревогой, полагаясь на заверения мужа в том, что она прекрасная мама и отличная духовная наставница. «Пора тебе перестать меня об этом спрашивать, — сказал ей муж однажды перед сном. — Кажется, мне не удается убедить тебя в том, что ты замечательная». Ответ очень разозлил ее, но в глубине души она понимала, что муж прав. Придется искать другой способ оценивать себя.

Развивающие вопросы

Людям на удивление плохо удается себя оценивать. Представители западных культур зачастую слишком оптимистичны, когда речь заходит об их способностях. Большинство работников компаний считают, что по уровню эффективности принадлежат к 5 % лучших. Чаще беременеют те подростки, которые думают, что очень хорошо осведомлены о мерах контрацепции. А вероятность попасть в аварию выше у тех пожилых людей, которые считают себя очень опытными водителями. Тем, кто по многим признакам похож на нас, как правило, удается оценивать нас объективнее, чем нам самим.

Несмотря на наше оптимистичное восприятие собственных навыков, мы иногда излишне себя критикуем. Сто лет назад человеку нужно было сравнивать себя только с соседями. А теперь, поскольку появились соцсети, на нас изо всех уголков Земли обрушивается информация о примерах для подражания в плане успеха, красоты и «оптимальной жизни». Неудивительно, что все больше людей, особенно девочки подросткового возраста, страдают тревожностью и депрессией.

Есть не так уж много школ, где детей побуждают самостоятельно судить о собственном прогрессе. Но мы ждем, что взрослые люди будут трезво оценивать себя как наемных сотрудников, партнеров или родителей. Когда я прошу своих клиентов, проходящих психотерапию, оценить себя, они часто используют бинарные понятия, называя свое поведение хорошим или плохим, здоровым или нездоровым, функциональным или дисфункциональным, продуктивным или небрежным. Но поскольку достичь таких принятых в нашей культуре уровней, как «здоровый», «продуктивный» и «успешный», почти невозможно, то неудивительно, что люди чувствуют себя неудачниками.

Возможно, нам так плохо удается оценивать себя потому, что мы задаем неправильные вопросы. Такие, которые, побуждая сравнивать себя с другими, предполагают сфокусированность на отношениях. В них обычно есть слова «следовало бы», «надо», «должен», «достаточно» и т. д. Подобные вопросы, вызывающие у нас желание избегать общения, или приспосабливаться, или устраивать сцены, не относятся к тем, которые я называю «развивающими». Благодаря последним в нас пробуждаются любопытство, гибкость и творческое мышление. В развивающих вопросах отражено нечто большее, чем тревожная склонность заимствовать чужие ценности и стандарты. Чтобы вам легче было начать, я привела длинный список развивающих вопросов в конце книги, но рекомендую вам придумать собственные.

Вопросы, вызванные тревогой, кто-нибудь, возможно, назовет негативными мыслительными паттернами. Наверное, так оно и есть, но, помимо прочего, это результат давления на нас со стороны групп и нашей склонности стремиться к общности, обеспечивающей сплочение. В предыдущих главах мы говорили о том, что под влиянием эволюции человек, вступая в ту или иную группу, начинает подражать ее более высокоранговым членам не без причины. Например, видя, что героиня фильма носит армейские штаны и сандалии, вы покупаете то же самое. Это забавно и немного грустно, но может помочь в адаптации. Когда уровень стресса высок, мы копируем поведение людей, чтобы выйти из сложного положения и не стать причиной скандала. Можно, конечно, себя за это ругать, но лучше сделать глубокий вдох и задать себе пару развивающих вопросов.

Рэйчел задумалась о критериях, с помощью которых оценивала себя раньше. Это было что-то вроде «Контролирую ли я свою жизнь в такой же мере, как и другие женщины с двумя детьми? Как должен быть обустроен мой дом? Выглядят ли прихожане довольными? Смеются ли люди над проповедями Майкла так же часто, как над моими?» Подобные вопросы вызывали чувство, будто есть некие неотложные проблемы. И это заставляло Рэйчел заимствовать варианты преодоления трудностей у друзей, членов ее религиозной группы или — здесь должна зазвучать зловещая музыка — искать способы решения проблем в интернете.

Достаточно с вас слова «достаточно»

«Достаточно» — слово, которым заражено все наше общество. «Достаточно ли усердно я работаю? Достаточно ли хорошо я справляюсь с ролью друга? Достаточно ли забочусь о собственном теле, чтобы прожить подольше? Достаточно ли прилежно тружусь, чтобы быть хорошей дочерью, членом сообщества и жителем планеты Земля?» Вряд ли кто-то знает ответ.

Пока у вас не появится обоснованного, правдоподобного определения того, каким именно человеком вы хотите стать, слово «достаточно» будет и дальше закрадываться в ваши мысли. Вы так и не перестанете оценивать себя на основе:

• того, что вы чувствуете;

• реакций окружающих;

• их ценностей.

Эти три величины меняются постоянно! Так что когда чувствуете, будто партнер из вас никакой, у вас формируется вывод, что так оно и есть. Если Боб из бухгалтерии считает, что вы не готовы к повышению, — наверное, это правда. Если сосед содержит свой двор в чистоте, вам тоже пора брать в руки ножницы и подрезать живую изгородь.

Умом мы понимаем, что чувства постоянно меняются. А общество пытается реагировать так, чтобы привести чувства в норму. У всех до одного синдром самозванца! Каждая мама чувствует себя в чём-нибудь виноватой. Но не гоните от себя эти переживания! Отмахиваясь от них, мы упускаем из виду их