Развестись и попасть - это я умею. Путь львицы - Алиса Рудницкая

После этого звонка-издевательства я впервые в жизни кричала в подушку. Не от жалости к самой себе. От ярости. От собственной тупости. От осознания, что развелась с ним не только потому что устала его содержать. Я надеялась, что он осознает мою ценность. Но этому не суждено было случиться.

Я вспомнила, как он однажды сказал:

– Ты слишком требовательная. Мне с тобой тяжело развиваться.

Я стала еще злее и избила подушкой диван на котором спала. Ах, прости, дорогой муж, что хотела видеть рядом мужчину, а не пожизненного студента «школы внутренней гармонии».

На что я потратила пять лет своей жизни?!

Он развивался. Читал. Медитировал. А я пахала. Стирала. Платила. Ждала. Ждала чего? Что он, наконец, устроится на работу? Перестанет называть мою усталость «нехваткой женственности»?

Какой же я была наивной дурой!

Похоже, мы друг друга стоили…

На третий день я поняла, что если останусь в помещении – то сойду с ума.

Я прогулялась по старому району. Прошла насквозь парк, где мы когда-то целовались. Плюнула в сторону нашей излюбленной лавки. Никто этого не увидел. Только я. Стало горестно. Теперь я четко осознавала – это была не любовь. Это была моя глупая одержимость идеей, что я сделала правильный выбор. Нежелание признавать поражение. К тому же я надеялась, что если буду трудится и терпеть, то он устыдится. Надеялась “спасти” его от самообмана.

Ха. Спасательница года. С дипломом по самоуничтожению.

На четвертый день от него пришло сообщение.

«Как ты?»

Я была так зла, что мне захотелось ногтями соскоблить его номер с экрана телефона. Но вместо этого я написала:

«Нормально».

А он ответил:

«Если захочешь поговорить, я всегда здесь».

Всегда здесь, Карл. Он не смог быть «здесь» даже тогда, когда я рыдала на кухне от бессилия. До меня дошло, что он, скорее всего сейчас сидит в нашей квартирке и, попивая травяной чай, смотрит вебинары на тему “как справится с болью после развода”. Стало смешно. На сообщение я решила не отвечать, а вместо этого заняться поиском другого жилья.

Стеснять подругу больше не хотелось.

На пятый день я сняла комнату. Маленькую. Холодную. С облупленной краской. Со старой советской мебелью. С пузатым теликом на покосившейся тумбочке.

Однако она в сложившейся ситуации очень подходила к моему внутреннему миру, к моему состоянию. К тому же это был мой холод. Мои стены. Мои правила.

Отпраздновала переезд я в полном одиночестве. Купила себе дешевое вино и пила прямо из горлышка, сидя на полу. Это было паршиво. Но зато честно. По крайней мере я могла поговорить с самой собой.

– Ты ведь знала, что он не изменится, – увещевала я саму себя, отражающуюся в зеркале старого, советского шкафа. – Ты просто надеялась на чудо. А теперь – хватит.

Шестой день я провела в ужасном похмелье. По привычке мне было стыдно. Представлялось, как муженек стоит надо мной и осуждающе смотрит. Вот ведь подонок! Насколько сильно он вдолбил мне в голову, что я должна быть такой же “правильной” как и он.

Это меня взбесило, и я решила из принципа заняться чем-то, что ему бы не понравилось.

В общем, я решила почитать книжку. Я давно мечтала завернуться в плед, сделать чай с лимоном и почитать что-нибудь милое. Глупую романтику. Такую, какие я раньше обожала – до него. До всей этой ерунды с «женской миссией» и «высокими вибрациями».

Я не читала романтику уже… я даже не знаю сколько. С универа наверное. Если пыталась – он всегда смеялся надо мной:

«Ты правда тратишь время на эти женские сопли? Там ведь ни смысла, ни глубины. Лучше бы "Путь шамана" прочитала – вот где настоящее развитие».

И я прятала свои любимые книги под кроватью. Под кроватью, блин. Как будто я в пятом классе и читаю порнуху, а не невинный ромфант. Сегодня я хотела вернуть себе ту девчонку, которая могла плакать над книжной свадьбой попаданки и дракона, и верить в сказки.

Идти в магазин за бумажной книгой не хотелось, да и денег было не то чтобы много. Так что я зашла на сайт, где раньше читала книжки в процессе. Открыла первую попавшуюся, не глянув ни на теги, ни на аннотацию. И офигела.

"Он связал её руки шёлковым платком, прижимая к прохладному камню алтаря…Она дрожала не от страха, а от желания – быть покорной, быть выбранной…"

Лицо у меня вытянулось от первых же строк первой попавшейся книги.

Чё??

Я моргнула. Открыла другую.

"Сэр Дерек повелительно стянул с неё корсет, его клыки сверкнули в темноте пещеры, а кандалы звякнули, выдавая ее нетерпение".

Я принялась просматривать топы по жанру “романтическая фантастика”, всматриваясь в теги, обложки, аннотации.

БДСМ был повсюду.

Жесткость, контроль, подчинение. Кровь, кожа, цепи. Женщины на обложках – с ошейниками. Мужики – как готические злодеи, помноженные на бодибилдеров и моделей с подиума одновременно. Любовь больше не была нежной. Она стала мрачной. Агрессивной.

Я фыркнула. Не так я представляла свое возвращение к обожаемому ромфанту.

«Вот оно что… – с беспомощным смешком подумала я. – Раньше всем нравилось, когда "он пригласил её на танец", а теперь – "он приковал её к батарее и назвал зайкой". Прогресс, мать его».

Стало любопытно. Это новая мода? Или женщины просто устали от бытового ужаса и теперь фантазируют о чём-то таком, где боль и подчинение хотя бы контролируемые?

Я хотела уже сдаться и поискать что-нибудь более традиционное, но любопытство не дало мне этого сделать.

“Ой, да ладна, вдруг понравится, – подумала я. – Я ведь никогда такое не читала!”

Я кликнула на очередную подобную книжку: "Тёмный Лорд и его послушница".

Аннотация: Он – властелин подземного мира. Она – беглянка. Теперь её свобода – в его руках. Или на его поводке…

– Господи, – пробормотала я, сильно сомневаясь, что меня это зацепит. – Да это же цирк!

Однако вампиры всегда были моей темой, и я нажала «читать».

Чисто поржать. Посмотреть, до чего докатились.

Думала, брошу через пять страниц. Бросила на восемнадцатой. Не от скуки. От того, что внутри вдруг всплыло нечто очень, очень знакомое.

Когда героиня впервые встала на колени, дрожа, чтобы не разозлить «господина» – меня будто пробило током.