Кулачник 4 - Валерий Александрович Гуров

Я двинулся к будке, ощущая, как деньги приятно оттягивают карман.

Глава 3

Когда я вошёл в будку, лысый товарищ, с которым у меня в прошлый раз случился небольшой конфликт, вертелся перед зеркалом. Важный, как павлин. Он внимательно осматривал себя с разных сторон и ракурсов. Впрочем, вертелся он не просто так, а потому что напялил на себя костюм — строгий, почти пафосный, совершенно ему не идущий.

Меня он сразу не заметил. Конечно, какой там я — лысый был настолько увлечён своей примеркой, что не видел ничего, кроме зеркала и собственного в нем отражения.

— Тук-тук-тук, открывай, Сова, медведь пришёл! — привлек я его внимание.

Лысый поднял взгляд, наконец заметив меня, и тут же его лицо расплылось в подобии улыбки.

— О, здорова, брат, владелец «кабана», — сказал он так, словно мы давно знакомы.

Я, честно говоря, не особо разделял его радости от встречи.

— Здорова, — ответил я.

— Ну скажи честно, — сказал он, снова проворачиваясь перед зеркалом. — Идёт мне костюм?

Как я уже отметил, костюм ему не подходил. В нём он выглядел, как пингвин, на которого надели пиджак. Лысый был из тех парней, которые обычно носили что-то проще и удобнее. И костюм был явно не для него.

— Честно говоря, костюм так себе, — я не стал врать.

Он усмехнулся, ещё раз крутнулся у зеркала.

— Вот я тоже чувствую, что что-то не то… не знаю, как баклан какой-то выгляжу, — прошептал он. — А раз ты тоже сказал, что не идёт, значит, так оно и есть — не костюм, а порожняк. Блин…

Лысый быстро снял пиджак и повесил его на спинку стула. Недовольно вздохнув, он присел на край стула. Достал телефон, набрал номер.

— Да, Люба, опять не подошло, — раздражённо сказал он в трубку. — Ну какой из меня денди? Я ж тебе говорил, может, просто в рубашке пойду?

Из трубки донеслись возмущённые возгласы. Лысый отвёл телефон от уха, глядя на меня с обречённым видом, и только молча закатил глаза. Когда поток возмущения закончился, он устало произнёс:

— Ладно, зай, ладно, не злись только, — он сбросил звонок и виновато улыбнулся мне. — Сам понимаешь, семейная жизнь — это компромисс.

— А чего костюм? У вас тут теперь официальный дресс-код ввели? — поинтересовался я, проходя к столу.

— Да какой там код… свадьба у меня на носу! — признался лысый. — А выгляжу как индеец какой-то. Ни хрена не идёт, уже третий костюм заказываю!

— Пригласили?

— Ну нет, у меня! Я своей предложение сделал!

Я вспомнил, как лысый прошлый раз вместо того, чтобы заняться делами со мной, звонил какой-то бабе. Наверное, она и была его будущей женой. На секунду представил этого мужика рядом с невестой во фраке и невольно улыбнулся.

— Саня, все-таки любишься… мне хоть и пятый десяток, а семейной жизни всё равно хочется. Может, хоть на третий раз с избранницей не прогадаю.

— Ну, Бог любит троицу, — я пожал плечами. — Так что почему бы и нет. А насчёт костюма…

Я вспомнил, что где-то в кармане у меня валяется визитка от Шамиля. Быстро нашёл её и положил на стол перед лысым.

— Вот смотри, если нужен костюм, то у меня знакомые занимаются. Костюмы подбирают. Думаю, такому, как ты, тоже неплохой вариант найдут.

— Задачка, блин, как нарядиться так, чтобы не выглядеть бегемотом! — расхохотался лысый.

Визитку взял, почитал информацию на ней.

— Выручаешь! Сделаем, как скажешь.

Он сунул визитку в карман и заметил наконец все мои синяки и побои. Почесал затылок, смотря на меня с таким интересом, как будто я был каким-то редким экспонатом.

— А тебя где так помяло? Ты там не разбил «мерс», не в аварию попал? — спросил он.

— Кошка у меня игривая, думал её на руки взять, а она мне всё лицо исцарапала, — пошутил я.

— Это, блин, наверное, не кошка, а какой-нибудь хренов леопард⁈

Дальше лысый пустился в воспоминания формата «а вот у одного моего клиента в далёком 95-м». Он рассказал, что дома у его товарища был настоящий львёнок. Вполне распространённое, кстати, явление в девяностых, когда, «почувствовав» свободу, люди начали переходить все мыслимые и немыслимые грани. В том числе, заводя у себя дома настоящий зоопарк.

— Так вот, потом этому львёнку что-то не понравилось, и он напал на моего кента. Тогда его лицо выглядело примерно так же, как у тебя сейчас! — закончил он рассказ.

Видя, что лысый реально повёлся, я поспешил его разочаровать и рассказал правду:

— Это я выступал по кулачным боям, — объяснил я.

Лысый замолчал, выпучил глаза:

— Ни фига, а есть кулачные бои? Серьёзно?

Было понятно, что он не в курсе, что в последнее время появилась целая культура кулачных боёв, и не одна лига, а несколько.

— Ни фига, я от жизни отстал… Я вообще последний бой смотрел, когда Тайсон в 90-х дрался… И что, выиграл?

— Угу, — ответил я, не желая углубляться в детали.

Лысый задумался, словно вспомнил о чём-то своём. Нос у него, кстати, был сломан.

— Сам когда-то боксом занимался, — он коснулся своего носа. — Видишь, вот подарочек с тех времён остался. Вообще, я тогда чуть в профессионалы не пошёл. Тренер говорил, у меня удар был что надо. Только вот дисциплины не хватило, а потом девяностые закрутили. Бросил, ушёл в дела мутные…

Он тяжело вздохнул, будто пожалев о потерянных возможностях.

— Иногда думаю, зря завязал. Может, жизнь бы по-другому повернулась. Но уже как есть.

Видно было, что лысый по-своему гордится сломанным носом. Ну так-то шрамы украшают мужчину. Если, конечно, мужчины не наносят их себе сами ради красоты. Я вспомнил историю Шамы, как некоторые пацаны специально ломали себе уши.

— Кстати! — вернул моё внимание лысый. — Советую народный способ — компресс из капусты. Ну и в баньку сходи, с кровоизлиянием поможет лучше всего.

Лысый посмеялся, подмигнул мне:

— Сам понимаешь, чем дальше в лес, тем крепче надо быть.

— Ладно, спасибо тебе за совет, — ответил я. — Но я сюда не за этим пришёл. Сколько я за