Фантастика 2025-156 - Оксана Олеговна Заугольная

Б-р-р! Лезет же в голову всякая фигня. Пойду, лучше, иглами в пустую пластиковую бутылку популяю. Парализующим ядом, разумеется, смазывать "стрелы" не буду. А вот потренироваться, при этом стараясь поразить несколько целей одновременно, не помешает.

Глава 11

Следующие несколько дней я упоённо маялся дурью, занимаясь метанием ну или, если хотите, "пулянием" иголок в цель. Причём в дело пошли как обычные, для рукоделия, так и предназначенные для швейных машинок. Поначалу-то хотел взять на вооружение их, из-за характерного утолщения в задней части и ушка, расположенного на острие.

И, для того чтобы удобнее держать, вторые подходили лучше. Но вот для "стрельбы", как ни странно, более предпочтительнее оказались обычные швейные иголки. Они был лучше сбалансированы. И, в принципе, легче.

Так я рассуждал поначалу, телепортируя тонкие снарядики и с силой втыкая их, в своим видом начавшую напоминать дикобраза, бутылку. С каждым разом отставляя её всё дальше и дальше, чтобы выяснить предел и масимальную дистанцию, на которую смогу отправить своих маленьких помощниц.

Даже не пленился и отмерил шагами два километра. Поставил импровизированную мишень и, положив сзади неё светодиодный фонарик, несколькими прыжками вернулся на исходную позицию и, натренированным движением одну за одной, так что "выстрелы" слились в пулемётную очередь, телепортировал иголки в цель.

Поначалу испытывал трудности, но они были скорее психологического, чем физического свойства. Весят иголки, что те, что эти самую малость. И мне, наловчившемуся, оперировать телами условно-разумных, весу в которых, в среднем, было килограмм по восемьдесят, "пуляние" иглами вскоре показалось сущей ерундой и детской забавой.

Наловчившись поражать одиночную цель, я перешёл, так сказать, к групповым атакам. Превращая мою "швейную фабрику" в - хе-хе! - оружие, так сказать, "массового поражения".

Начав, для разминки, с пяти пустых ёмкостей, вскоре удвоил их количество. А затем сделал это ещё раз. И, когда алгоритм, позволяющий почти одномоментно поразить сразу двадцать целей прочно укоренился в подкорке головного мозга, максимально усложнил задачу.

Правда, в непроглядной черноте стазиса сделать это было не просто. Так как фонариков, подсвечивающих цели было откровенно жалко. А, после проведения эксперимента, не факт, что все они остались бы в целости и сохранности.

И тогда я был вынужден немножко помарадёрить. И взять без спроса Маринин фосфоресцирующий лак для ногтей. Хотя, фосфор в такой концентрации, вроде бы вреден для здоровья условно-разумных. Ну, да Создатель с ним! Выяснять всю подноготную и исследовать состав вещества что, после непродолжительного нахождения в лучах света, некоторое время продолжало быть заметным в полной темноте, я не стал.

Есть, да и ладно. Я нанёс по капельке лака на каждую из двух десятков бутылок. А, затем, морально приготовившись и как следует настроившись, телепортировал в скопище тары небольшой файербол, разметав взрывом мои лёгкие, и потому хаотично и с неимоверной скоростью разлетевшиеся в разные стороны мишени.

И тут же принялся обстреливать, стараясь поразить все, без исключения. Анализатор в моей голове работал на полную мощность. Реакция тоже была на высоте. И, даже с первой попытки я ухитрился воткнуть свои миниатюрные дротики в восемнадцать бутылок.

Что ж, неплохо для начала. К тому же, учитывая то, что задействовать своё "чудо оружие" я намеревался против среднестатистических условно-разумных, результат можно было считать более, чем удовлетворительным. Вряд ли местные обитатели будут способны перемещаться с проворством и хаотичностью разлетающихся от взрыва огненного мяча бутылок.

В общем, дурью я помаялся от души и, придя к выводу, что теперь чуточку более подготовлен к разного рода передрягам, сделал сотню стрелок, намазав иглы парализующим ядом. И, выбрав достаточно удалённое от нашего шатра место, схоронил, навсегда запечатлев его в памяти.

"Спрятал" отравленные колючки я для того, чтобы случайно не наткнулись девочки. А потом, вспомнив, что умение дистанционно перемещать предметы свойственно не только мне, смазал парализующей субстанцией ещё сорок игл и, аккуратно положив в пластиковые контейнеры, убрав в карман.

Как только закончу со всей этой котовасией, презентую своим красавицам. Маленькая коробочка много места не занимает. А иметь под рукой дополнительный аргумент никога не будет лишним.

Уверен, запущенная мною "инициаций" явно привлечёт много лишнего внимания к нашей троице. И, так как, с моей лёгкой руки, главной "героиней" этого фарса была Леська то, вполне возможно, что кто-нибудь, нет-нет, да и захочет "пригласить" нашего Чудо-Ребёнка в гости. Не спросив разрешения у мамы и отчима.

Хотя, вполне может быть, что я просто зря себя накручиваю. И это пребывание в населённом псевдо-разумными Мире постепенно превращает меня из простого, в сущности, паренька, в истеричного параноика.

Наигравшись с метанием иголок, оставшиеся до окончательного омоложения Леди Марты время я провёл за просмотром очередного дурацкого сериала из жизни тутошних аборигенов. Ничем, кроме отчаянной зевоты и периодического засыпаня на "самом интересном месте" он не запомнился. В общем, всё как всегда.

Альтернативно одарённая самка, заполошно мечущаяся между двумя индивидуумами "мужеска пола". С одним из них у неё имелась генетическая предрасположенность к заведению здорового потомства и, следовательно, вспыхнули "настоящие чуйства". Ну а другой, видите ли, "был богат". И вот, в пучине страстей и раздираемая извечным желанием "и рыбку съесть и на хуй сесть", то есть, извините за мой французский, как можно ловчее устроить свою судьбу в материальном плане, сохранив, при этом в душе "настоящие и светлые чувтсва к любимому", юная дева творила таку-у-у-ю-у-у дичь!

Что, в конечном итоге, закончилось дуэлью двух не слишком успешно водимых за нос претендентов на руку и другие сокровенные части дела окончательно запутавшейся дурочки. В ходе которой тот, что победнее, угандошил соперника и - не было денег откупиться! - закономерно попал на каторгу. А недалёкая красавица, чей заплаканный лик явил в самом конце этой мудотени режиссёр, вроде как отправилась в монастырь.

Ужас, в общем. И я не про жалкие судьбы героев этого "душещипательного" сериала. А про родившееся раньше них, нежелание условно-разумных честно работать. То есть, получать всё на халяву. Прилагая, при этом поистине титанические усилия, при должном применении давших бы вполне ощутимые и, не требующие пролития слёз и крови, плоды. Бедолаги строили всяческие козни, попадали в заключение и даже на плаху но вот сама идея, что можно достичь результата сделав что-либо своими руками или, слегка напрягши мозги, как-то не приходила большинству местных обитателей в голову.

Ладно, хрен бы с ними, с убогими. Внутренний таймер показывал, что