Больше хорошего секса! Как научить мозг получать удовольствие от секса и не только - Нэн Вайз
Но такой взгляд — и это не может не волновать меня — подразумевает, что удовольствие факультативно и не так ценно, как, скажем, счастье. С точки зрения нейробиологии такой подход слишком далек от истины. Удовольствие является необходимым и критически важным для нашего эмоционального, физического и психического благополучия.
Наше двойственное отношение к удовольствиям наиболее очевидно прослеживается в конфликте, связанном с сексом. Мы глубоко увлечены нюансами, но в то же время не согласны с ними, часто неправильно понимаем свои собственные желания, потребности и влечения. Мы осуждаем наши сексуальные желания, сдерживаем их и ограничиваем себя от всего того, что они могут нам дать. Мы убеждаем себя, что просто не хотим этого или абсолютно в нем не нуждаемся. Эта проблема указывает на наши неудовлетворенность и необходимость переосмысления собственного отношения к сексу и удовольствию.
Придать значимость сексу
Жизнь без удовольствия присуща не только мужчинам и женщинам средней и старшей возрастной группы, но и молодым людям в возрасте 20, 30 и 40 лет в так называемом расцвете сил.
Мэтт, молодой, красивый и очень милый мужчина, профессионал в сфере инвестиций, постоянно изучает приложения для знакомств в поисках «правильной» женщины. Он ходит на десятки новых свиданий в месяц, и все же его стремление обрести истинную близость остается неудовлетворенным. Мэтт занимается сексом со многими женщинами, но делает это по разным причинам, в том числе и потому, что, по его мнению, от него ожидают этого девушки, с которыми он встречается, и иногда у него возникают проблемы с возбуждением. (Вопреки сложившемуся мнению, молодые мужчины являются одними из крупнейших потребителей медикаментов для повышения потенции.) Обычно его первые свидания включают в себя немного больше, чем пару коктейлей, чтобы расслабиться, что приводит к сексуальной дисфункции и усложняет отношение Мэтта к подобным ситуациям.
Раньше такому молодому человеку диагностировали бы проблемы интимного характера или близости, и в некоторой степени это могло бы быть правдой. Но в этой ситуации более важен контекст: Мэтт застрял в цикле поиска удовольствия (романтического и сексуального), не понимая, почему он на самом деле не может испытывать его. Стремительный темп современных свиданий (многообразие выбора, которое создают приложения знакомств) приводит к ситуации, когда становится трудно понять, как лучше узнать друг друга, осознать свои желания и насладиться общением. Это как «Уловка‑22»[11]: стремительный темп современной жизни не дает нам замедлиться настолько, чтобы достичь удовольствия и наслаждаться им.
Мэтт находится именно в таком положении. Причина его неспособности сблизиться эмоционально и физически с человеком в дисбалансе его эмоциональных систем. Чего Мэтт не знает, так это того, что неистовые поиски истинной близости на самом деле мешают найти ее. В этой стремительной гонке все его желания запустили сигнальный маячок в эмоциональной структуре мозга, и когда сигнализация включается, сексуальная система отключается, отсюда и эректильная дисфункция Мэтта.
Цель поиска, в который вовлечен Мэтт, это помочь нам адаптироваться, почувствовать мотивацию и стать стойкими. Но если не узнаем, как отказаться от поиска и научиться любить то, что у нас есть, тогда мы обречены только наблюдать со стороны и никогда не получать удовольствия от имеющегося. Ангедоническое расстройство Мэтта проявляется как разрыв между огромным желанием искать дальше и низким уровнем удовлетворенности. Сейчас для него недоступны теплые и дружественные эмоциональные связи, которые помогли бы завершить поиск. Вместо этого Мэтт, потворствуя своим желаниям, застрял на месте и никогда не получает позитивной и приносящей удовлетворение обратной связи, которая бывает в настоящих отношениях. Подобная чувственная близость и приобретенный в ней опыт помогли бы ему почувствовать себя в безопасности и достаточно расслабиться, чтобы полностью восстановить сексуальную функцию.
Чтобы разрешить эту ситуацию, Мэтт должен выяснить, что заставляет его продолжать бесконечный поиск, не приносящий удовлетворения. Первым шагом для него является осознание эмоциональных привычек, лежащих в основе «быстрых свиданий», которые заставляют его стремительно переходить от человека к человеку, не давая времени, чтобы узнать кого-то конкретно. Мэтт — управляющий хедж-фондом, и все в его мире движется быстро: непрерывный поток общей информации, национальные и мировые тенденции, за которыми нужно следить, десятки писем в поле зрения, высокие ставки и возможные риски. Мэтт привык к этой скорости, а затем стал зависим от быстрых и острых ощущений, рисков и побед, которые тесно связаны с его работой.
Но в личной жизни стратегии, которые помогают ему выигрывать в бизнесе, не срабатывают. Ему и его пенису не по силам построить отношения, и Мэтт осознает, что застрял в замкнутом круге. Зацикленный на постоянном движении вперед, он не может остановиться на какое-то время, чтобы подумать о выборе подходящего партнера, который мог бы сделать его счастливым. Легкодоступность романтических или сексуальных связей только затрудняет восприятие ситуации и усложняет путь к удовольствию.
Чтобы разорвать этот круг и избавиться от ангедонического расстройства, Мэтту прежде всего нужно осознать взаимосвязь различных структур мозга с эмоциональными и поведенческими привычками. Ему необходимо научиться осознанно включать в работу верхний уровень (префронтальную кору), чтобы изменить неистовый темп свиданий, мешающий построить близкие отношения с потенциальным партнером. Узнав о моделях поведения, выбираемых более или менее подсознательно, он сможет принять полученную информацию (о более активном использовании верхнего уровня мозга), начнет замедляться и наслаждаться возможностью узнать человека без стремления сразу заняться сексом. Избавившись от привычки обращать внимание исключительно на сексуальность, он сможет позволить сердцу и уму открыться партнеру, не только физически привлекательному, но и приносящему ощущение комфорта — и тогда все трудности с сексом закончатся.
Нарушения в нижнем уровне мозга (структурах, где генерируются основные эмоции) могут вызывать и другие проблемы с сексом. Линда впервые пришла ко мне, потому что не хотела секса. Ей и ее мужу немного за 50. Их дети выросли и живут отдельно. Они оба успешны в карьере: Линда работает в национальной благотворительной организации, а ее муж Фил занимает руководящую должность в индустрии развлечений. Линда считает, что этот период должен был стать временем их воссоединения. Когда я прошу описать ее отношение к мужу и сексу, наступает молчание.
Наконец Линда говорит: «Я не понимаю, что со мной происходит. Я хочу секса, но у меня нет желания. Это последнее, о чем я думаю. Раньше мы с Филом не вылезали из кровати. Сейчас это словно мимолетные моменты, когда я чувствую, что хочу заняться сексом. Однако когда приходит время, желание просто исчезает. Я нахожусь на взводе и злюсь большую часть времени. Меня может вывести из себя что угодно. Фил в целом неплохой человек, но
