Больше хорошего секса! Как научить мозг получать удовольствие от секса и не только - Нэн Вайз

Сексуальный потенциал: Ваш новый рубеж

Есть причина, по которой я называю Лену, Мэри и Сильвию своими героинями. У Лены, которой почти 80 лет и она уже прабабушка, долгая и интересная жизнь. Я считаю, что одна из причин столь энергичного, жизненно важного долголетия — это ее отношение к собственной сексуальности. Ближе к концу нашего сотрудничества я спросила ее, что она хотела бы пожелать женщинам/мужчинам, находящимся в их собственном путешествии, и она сказала:

Самое главное — избавиться от стыда, это открывает новые возможности, и секс — это про открытость сознания. Я все еще время от времени чувствую стыд. Мне до сих пор немного стыдно при мысли, что я могу быть с женщиной, потому что ты понимаешь, как неправильно меня учили. Но я позволила себе справиться с этим. Это просто устаревшее чувство. И я бы хотела сказать, научитесь любить свое тело, любить себя, почувствуйте свою сексуальность, это так полезно для вас. Для всех нас.

Лена не только пример необыкновенной любовницы, но и воплощение самого понятия сексуального потенциала, которое рассматривает зрелость нашей сексуальности как «наивысший умственный, эмоциональный, физический и духовный уровень, к которому мы можем стремиться в сексуальном плане».

Стремление Мэри не только к новизне, но и к личному росту в конечном счете стало источником ее собственного сексуального потенциала. Ее пример показывает нам, как любое вливание энергии, любая область роста воздействуют на нашу сексуальность и способность получать удовольствие. На ее опыте мы видим, как разлука с супругом и внимание к собственным интересам усилили взаимосвязь и расширили партнерские отношения.

И Сильвия, несмотря на все трудности, связанные с сексуальной травмой, не только исследовала мир самостоятельно, но и смогла научиться доверять интимному партнерству, которое не патологизировало ее сексуальный опыт и сексуальную природу. Отношения Сильвии способствовали ее исцелению и привели в место, полное радости и сексуальной алхимии.

В настоящее время у нас есть только одна модель романтических отношений, и она основана на преобладании генитальной стимуляции и полового акта в контексте горячей и трудной романтической любви. Представление о том, что потрясающий секс является уделом молодых людей, которые страстно влюблены, усиливает это ограниченное понимание сексуальности. Почему мы надеемся, что наша культура, помешанная на молодости, расскажет людям о преимуществах половой зрелости как пути к блаженству? Мы склонны думать, что, как только достигаем определенного возраста, пора уходить на «пенсию» и оставить радости секса молодым людям.

И все же Лена и другие женщины показывают нам иной опыт и более захватывающее путешествие. Отдельные лица и пары, которые ищут возможность выйти за рамки борьбы за власть, обвинений и стыда и не полагаться на страх и тревогу, зачастую могут самостоятельно найти свой путь к сексуальному потенциалу. По сути, именно способность полагаться на неудобные чувства — принимать их, ощущать в полной мере, признавать, допускать и рисковать делиться ими с партнером — в конечном счете делает возможным нашу трансформацию. Способность справляться с эмоциональной нагрузкой является одной из важнейших предпосылок эмоциональной и сексуальной зрелости. Тогда и только тогда мы сможем противостоять разочарованию, избавиться от мыслей о зависимости и иметь дело с реальным партнером перед нами, а не с собственными ожиданиями, каким он «должен быть». Разочарование в сексуальной жизни и отношениях является отправной точкой для поисков, а не точкой, где мы оставляем «тонущий» корабль, чтобы отправиться в новые воды. Насколько правилен такой подход? Он абсолютно другой.

Быть в состоянии признавать, испытывать и принимать чувства, которые нас учили скрывать, — чрезмерная социализация, ограничивающая нашу способность иметь полный спектр эмоциональных переживаний: скорбь, печаль, страх, гнев — это то, что оживляет нас, помогает быть терпимыми и в конечном счете приносит радость. Люди, проявляющие сексуальный потенциал, сознательно культивируют способность быть игривыми, любопытными и творческими. Научившись успокаивать наши защитные системы с помощью заботы о себе, соединяться с нашими системами социальной вовлеченности и друг с другом, использовать силы ПОИСКА и ИГРЫ, мы получим доступ к системе ПОХОТИ.

Вот что такое эмоциональная регуляция в ее лучшем виде: она просит нас не ограничивать и не подавлять чувства, а положиться на них, признавая в то же время, что поспешные действия или реакции технически не разумны. Гештальт-терапевты говорят: «Сойди с ума и опомнись». Трудность положения состоит в том, что вы проходите через печаль к гневу, а затем еще глубже и ниже, к привязанности и обратно к радости и смеху, когда следуете по нити эмоций к их истокам.

Рискуйте каждый день узнавать больше о себе и своем партнере. Ваши самосознание и способность брать ответственность на себя, а не винить партнера, будут способствовать личному пониманию и развитию отношений. Каждый день мы растем и меняемся, но связь с партнером воспринимаем как нечто привычное. Обращайте внимание на перемены. Будьте готовы рискнуть, сказав неудобную правду, и встряхнуть статус-кво. Переосмыслите свои повседневные привычки и по-новому посмотрите друг на друга и на отношения. Практика, которую я рекомендую клиентам, заключается в том, чтобы каждый день слушать о лучших и худших моментах друг друга и взглянуть на опыт партнера свежим взглядом.

И как бы ни была важна связь с партнером, развитие нашего сексуального потенциала зависит от культивирования способности быть как частью пары, так и отдельной личностью — то, что мы, терапевты, в целом называем дифференциацией: полноценные люди (развивающиеся и растущие) вместо сломленных, которые опираются друг на друга, создавая видимость полноценности. Речь идет о том, чтобы чувствовать себя комфортно в своей оболочке и идти на риск быть самим собой и в то же время трансформироваться и углублять связь с партнером.

Зрелые отношения в большей степени основаны на желании установить связь, а не на потребности в том, чтобы она была полной. Наше благополучие не зависит от того, как выглядят какой-либо конкретный внешний ресурс или отношения в данный момент. Как это ни парадоксально, мы можем пойти дальше с кем-то, когда знаем, что едины и эмоционально независимы. И идти вперед вместе — это ключ к реализации нашего сексуального потенциала, непрерывной, постоянно меняющейся динамики, которая может разворачиваться на протяжении всей жизни.

Так что же нам нужно: хороший секс или потрясающий?

Как ни странно — и это еще один парадокс нашего чрезмерно аналитического ума, — прямой поиск не приводит к потрясающему сексу. Доктор Беверли Уиппл, настоящая разрушительница границ в