Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

Ответьте на следующие вопросы и подумайте, что сделаете в следующий раз, когда почувствуете ревность.

1. Какую из четырех реакций на травму вы, скорее всего, выберете, особенно когда ревнуете?

2. Какое противоположное действие можно предпринять в следующий раз, когда вы почувствуете ревность? (См. упражнение «Противоположное действие» на странице 135.)

Секс и отношения

Каковы вы в постели — таковы и в жизни. Эта истина неизменно вызывает у всех живой интерес. О чем здесь речь? Поскольку секс связан с сильной уязвимостью, то, как вы защищаете эту уязвимость в постели, показывает, как вы оберегаете ее в жизни. Сара, например, почти всегда имитирует оргазм с мужем, потому что хочет порадовать его и угодить ему больше, чем получить удовольствие сама. В обычной своей жизни она так же жертвует своими потребностями, чтобы избежать конфликтов. Дон берет на себя всю «работу» в постели с партнером, и его расстраивает, когда тот пытается взять контроль на себя. В обычной жизни он занимает себя делами, чтобы не сталкиваться со своими чувствами.

Но не будем торопиться. «Каковы вы в постели — таковы и в жизни» — это истина, которая относится только к постоянным отношениям. В самом начале отношений секс завязан на химических процессах мозга. А для многих зависимых от любви и секса он еще и связан с образом, который мы выстраиваем для человека, чтобы он заинтересовался и захотел большего. Только когда энергия начала отношений стихнет, возникает вопрос уязвимости.

Секс нужен для создания связи. В самом начале отношений, даже если это отношения на одну ночь, секс связывает партнеров. Эта связь может быть элементарной: оба считают друг друга сексуальными. Но она может строиться и на жажде одного человека использовать другого, чтобы почувствовать себя желанным. Но когда отношения уже сложились, связь должна включать в себя близость. От чего возникает близость? Она появляется, когда мы уязвимы друг перед другом. Теперь понятно, почему утверждение в начале этого раздела имеет смысл. Что бы вы ни делали, чтобы избежать уязвимости во время секса, — это то, что вы делаете, чтобы избежать близости с партнером.

Как и для любого внутреннего роста, нам нужно для начала осознать, как мы мешаем сами себе. Затем придется разобраться, почему мы так боимся оборонять собственную уязвимость. И лишь после этого от защиты можно начать избавляться.

Эксперимент

Узнайте, как вы защищаете уязвимость и не даете с собой сблизиться

Для начала обдумайте то, как вы ведете себя в постели с партнером. Вот несколько возможных примеров:

• Вы просто ждете, пока все закончится.

• Вы слишком много думаете о том, как справляетесь вы или ваш партнер.

• Вы любите контролировать или, наоборот, перекладываете все на партнера.

• Вы не можете расслабиться.

• Вы думаете о своем, а не находитесь здесь и сейчас, со своим партнером.

Подумайте, как можно повести себя иначе, чтобы опробовать свою защиту от уязвимости. Например, Сара решила попробовать не имитировать оргазм и посмотреть, что из этого получится.

Куда пропало мое либидо?

Никуда оно не пропало, мой друг. Более того, советую перестать думать об этой перемене как об изменениях в «сексуальном темпераменте». В своем бестселлере «Как хочет женщина: мастер-класс по новой науке секса, который изменит вашу сексуальную жизнь» Эмили Нагоски выводит интересную теорию: идея о том, что непроизвольное желание «нормально», а все остальное «ненормально», — плод мифа о сексе как инстинкте[18]. Она предлагает взглянуть на желание секса с новой стороны: у каждого есть сексуальный «газ» и «тормоз», и мы обычно думаем о том, что заставляет нас «набирать скорость», но разобраться будет проще, если подумать о том, что нас «тормозит» [3]. Иными словами, контекст гораздо важнее, чем кажется. Особенно это верно для многих женщин: затормаживающие факторы тесно связаны с низким интересом к сексу и проблемами с возбуждением [4]. Такие факторы у каждого свои. Для кого-то стресс — убийца интереса к сексу. Другим мешает тревога за то, как у них получается.

Я бы добавила, что отношения с сексом — это и про проблемы с близостью. Многие зависимые от любви и секса испытывают сексуальные проблемы, как только отношения миновали волнующую стадию лимеренции. Поначалу легко расслабиться и почувствовать себя желанным. Вы ничего не теряете. Но когда отношения устоялись, когда стало меньше тайны, напряжения и страха потерять, проходит и влечение. Некоторым партнер становится даже неприятен — тот самый, которого они так хотели поначалу. Это очень сбивает с толку!

Когда энергия начала отношений — энергия, прочно основанная на проекциях и воображении, — спадает, перед вами вдруг оказывается живой человек, а чтобы заниматься сексом с человеком, которого вы любите и который в идеале любит вас, нужно быть уязвимым и сближаться с ним. Ваша совместная сексуальная жизнь подскажет, есть между вами близость или ее не хватает. Работая над своим умением сближаться, вы можете исправить положение и в постели, и в повседневной жизни.

Но не все отношения длятся долго. В каком-то смысле разрыв отношений — это их новая глава. И хотя расставания часто связаны с драматизмом, уходить и отпускать надо спокойно и осознанно. Важно понять, почему отношениям пришло время закончиться. В следующей главе мы поговорим об этом, а также о том, как помочь себе справиться с разрывом.

Глава 10. Как мне это пережить?

Как человеку в СЗЛС справиться с финалом отношений

Отношения меняются. Так должно быть. Иногда эта перемена — долгое внутреннее развитие. Но иногда мы развиваемся и становимся слишком разными. А бывает и так, что вместе расти уже не получается. Наше общество воспринимает разрывы отношений и разводы как страшную трагедию. Очень многим в итоге кажется, что их отношения оказались провалом или сами они потерпели поражение. На мой взгляд, это противоречит самой задаче отношений. Отношения — это возможность научиться лучше любить себя и стать более искренним и щедрым в любви к другому. Проще говоря, отношения учат нас любить. Когда вместе учиться больше нечему или когда совместный рост становится невозможен, пора ставить точку.

Люди с зависимостью от любви и секса особенно тяжело переживают расставания, потому что связывают с романтическими отношениями слишком много проекций и фантазий: будто любовь спасет нас от всей нашей боли или придаст ценность самому нашему существованию. Обрывая отношения, зависимые вынуждены переживать не только горе от самого прощания, что уже не