Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн
Эми злится на Тахира, потому что он постоянно занят и не сидит на месте. Когда она говорит ему об этом, Тахир начинает защищаться: это ведь глупо — злиться на него за то, что он все делает по дому. Когда Эми начала понимать настоящую причину его возмущения: он прятался за домашними делами, чтобы не сближаться с ней, — она смогла выразить свои чувства на этот счет, а не по поводу домашних дел. Если бы она говорила: «Мне грустно, потому что я по тебе скучаю,» — он бы с гораздо большей вероятностью услышал ее и выразил свои чувства в ответ.
3. Прерывать ссору — нормально и иногда полезно. Люди по-разному ощущают конфликты. Если вам нужно прогуляться или выйти в другую комнату и заняться дыхательными упражнениями, а иначе вы натворите дел и совершите недопустимое — обязательно выходите. Вместе с партнером выберите стоп-слово, фразу или даже жест, которыми можно будет дать партнеру знать, что вы не просто бросаете диалог.
Эми вспыльчива и сама об этом знает, так что Тахир в курсе, что она может сказать: «Мне нужен перерыв» и выйти из разговора, чтобы остыть. Когда Эми успокоится, разговор нужно продолжить.
4. Обдумайте, чего хотите, прежде чем заговорить. Чаще всего то, что и как вы говорите, мешает тому, чего вы на самом деле хотите в этот момент. Возможно, вам хочется внимания, чтобы вас услышали или чтобы партнер не отдалялся от вас — именно этого обычно хочет Эми. Но при этом она обвиняет Тахира или говорит ему, что он плохой партнер и не уделяет ей внимания. Неудивительно, что Эми как будто бьется головой о стену, пытаясь добиться желаемого. Эми нужно было научиться делать паузу между тем, что она чувствует, и тем, что вот-вот произнесет. Когда Эми задумывается о том, чего хочет на самом деле, она говорит: «Я хочу быть с тобой немного ближе. Сейчас можно?» Не правда ли, это гораздо лучше, чем: «Ты злой, гадкий и неправильно меня любишь!»
5. В поиске решений задайте себе вопрос: «Что я могу сделать для тебя, чтобы добиться своего?» В книге «Новые правила брака» Терренс Рил утверждает, что нужно не идти к компромиссу, а обдумывать, чего нам будет стоить удовлетворение наших потребностей. Чаще всего наши потребности не удовлетворяют потому, что они задевают эмоциональную рану партнера. Мы входим в негативный цикл: мы требуем чего-то, партнер этого не делает, и нам кажется, что ему наплевать на то, что нам нужно. Иначе говоря, простыми разговорами о потребностях вы вряд ли получите то, чего хотите. Вопрос, сформулированный Рилом, заставляет остановиться и обдумать свою роль во взаимодействии с партнером. Эми очень долго не давала Тахиру эмоционального пространства (а ему именно это и было нужно), чтобы он мог выразить свою любовь, — вот он этого и не делал. Подумав о том, в чем нуждается партнер, Эми гораздо легче получила то, что было нужно ей.
6. Обсуждайте за один раз чувства только одного человека. К этому надо привыкнуть, но такая привычка очень и очень важна. Эми постоянно начинала ссоры или споры с Тахиром, потому что ее не устраивало его поведение, и он в ответ начинал защищаться или объясняться. Вместо того чтобы отвечать на чувства Эми своими: «Что, опять?! Что бы я ни делал, тебе всегда мало!» — нужно было обратить внимание на то, что чувствует она. В этом обычно для начала нужна стратегия. Первое: Эми нужно было научиться начинать с чувства, а не с обвинения. Тахир знал, что новая модель диалога нужна их отношениям. Они заранее спланировали, что у каждого из них будет определенное время: скажем, десять минут. Цель в том, чтобы решить проблему с чувствами одного человека, прежде чем переходить к другому. Ненасильственное общение вкупе с активным слушанием (об этом — в выделенном фрагменте на страницах 230–231) позволили им услышать и понять чувства друг друга. Например, Тахир говорил: «Ты хочешь сказать, что тебе сейчас одиноко?» Затем он должен был выслушать ее ответ, правильно ли он ее понял. Если нет, нужно было спросить или что-то добавить, чтобы лучше понять ее. Затем они искали выход ее чувству. Тахир говорил: «Я не готов провести с тобой весь день, потому что часто чувствую усталость под конец, но давай сегодня проведем вместе пару часов и будем делать то, что поможет тебе почувствовать себя ближе ко мне».
Придя к такому решению, они переходили к чувствам Тахира. «Так, мне нужно рассказать, что я сейчас чувствую. Мне часто нужно больше свободы и личного пространства, ты мне их не даешь. Вместо этого ты ругаешь меня за то, что я делаю, если мое занятие не сосредоточено на тебе». И так далее. В выделенном фрагменте далее приведен весь этот диалог.
Разумеется, решения, к которым они приходят, не исправят их отношения раз и навсегда. Эми и Тахиру придется еще очень долго работать, прежде чем они оба научатся отвечать за собственные раны и проекции. Задача в том, чтобы просто сделать шаг в нужном направлении в этой конкретной ситуации. Или, если продвинуться вперед не получится, они договорятся отложить ее и вернуться позднее, может быть, даже с психотерапевтом.
Эта модель диалога полезна тем, что ее может начать любой. Если бы Тахир сразу начал защищаться в момент, когда Эми предложила диалог, Эми могла бы предложить поговорить сначала о его чувствах. Затем можно было бы вернуться к тому, что чувствует она.
Обсуждайте за один раз чувства только одного человека: разговор Эми и Тахира
Эми: Я бы хотела, чтобы ты побыл со мной сегодня. Мне сейчас очень одиноко в наших отношениях.
Тахир: Значит, ты хочешь сказать, что тебе одиноко. Давай поговорим об этом.
Эми: Да, спасибо. То, что ты готов меня выслушать, уже помогает.
Тахир: Понимаю. Думаю, мне нужно чаще тебя слушать. Мне гораздо проще, когда ты рассказываешь о своих чувствах, а не критикуешь меня.
Эми: Я знаю, и я над этим тоже работаю.
Тахир: Понимаешь, я не готов провести с тобой
