Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

Как выбраться из отношений двух зависимых

Отношения двух зависимых не всегда обязательно разрывать: можно прекратить только их зависимый аспект и остаться вместе. На самом деле такие отношения, если они не абьюзивны, как ничто другое позволяют развиваться и меняться, а также по-настоящему бороться с зависимостью от любви и секса. На это есть несколько причин.

• Если разорвать отношения зависимых раньше, чем разобраться с их зависимой натурой, партнеры либо продолжат возвращаться друг к другу, либо вступят в новые зависимые отношения с кем-то другим. Так работает зависимость. Зависимый возвращается к своему наркотику снова и снова, пока не будет готов бросить. Нужно отказаться от наркотика. И, в отличие от наркотической зависимости, эта болезнь не разрушит наши органы и не заставит задохнуться от передозировки. Повторю еще раз: если вы находитесь в опасной для жизни ситуации абьюза, сказанное вас не касается. В этом случае ваша жизнь или жизнь другого в настоящей опасности.

• Зависимая природа таких отношений становится ловушкой, и это прекрасная возможность разобраться, как прекратить мучиться в них. Скорее всего, вашим друзьям уже надоело слушать, как плохо вам в отношениях, особенно потому, что вы не делаете именно того, что сделал бы человек без зависимости от любви и секса: не расстаетесь! Если признать, что вы не уйдете из этих отношений прямо сейчас, вам может стать легче. Можно прекратить колебаться между двумя путями: разорвать отношения или продолжить страдать — ведь и то, и другое кажется невозможным. Вопрос не в том, как уйти из отношений: он в том, как перестать страдать от них.

• Пока не избавитесь от зависимости, не поймете, нужно ли разрывать отношения. И зависимость, и основанные на ранах проекции не позволяют вам видеть человека таким, какой он есть. В результате вы любите не его. Вы погружаетесь в собственную фантазию, воспроизводите травму. Разогнав туман иллюзии, вы сумеете увидеть настоящего живого человека.

В главе 6 вы узнали, какие шаги требуются, чтобы преодолеть зависимость от любви и секса. В этом случае шаги будут практически те же, просто применить их нужно будет к зависимым отношениям. Зависимость от любви и секса может проявляться очень по-разному. Возможно, вы больше не нуждаетесь в том, чтобы вас выбирал буквально каждый любовник, или перестали использовать секс в качестве источника внимания. И тогда вы сказали себе: «Я справился со своей зависимостью от любви и секса».

Но вот вы застряли в отношениях двух зависимых. Все-таки зависимость от любви и секса не перестает удивлять! Из-за этого люди в СЗЛС рискуют отчаяться. Зависимость от любви и секса — одна из самых сложных, отчасти потому, что совершенно бросить любить и заниматься сексом невозможно. Но можно развивать навыки, которые вы освоили во второй части, когда зависимость начинает проявляться — и вы научитесь делать это все лучше и лучше. Вот как эти навыки применяются в отношениях двух зависимых.

1. Узнайте, как проявляется ваша зависимость, и остановите себя. Какого бы подкрепления вам ни хотелось — это и есть ваша зависимость. Избегающие любви могут мастерски привлекать к себе. Они прекрасно знают, как заманить зависимого обратно: осыпая их любовью или обещая стать ближе. Но и зависимые — не меньшие манипуляторы. Пиа Меллоди отмечает, что процесс зависимости возникает там, где есть накал страстей: жаркие ссоры или романтическая чувственность. Что бы ни вызывало вашу зависимость — избегайте этого процесса. Скорее всего, вам придется не ссориться. Не требовать. Не плакаться партнеру о том, чего вам хочется и не хватает. Не играть в игры. Отказаться от преувеличенных романтических жестов. Возможно, придется какое-то время обойтись без секса — только пока не пройдет отмена. В «Лицом к лицу с любовной зависимостью» Меллоди предлагает много способов справиться с этим периодом.

2. Переживите отмену. Когда вы отстранитесь от зависимости, начнется синдром отмены. Скорее всего, он будет сопровождаться типичными симптомами: депрессия, уныние, тревога и плаксивость. Физическими проявлениями могут стать тошнота или головные боли. Процесс отмены учит ваш мозг переключаться, не давать себе зависеть от чего-то, вот и все. Вам может казаться, что у вас не получится или что вам очень нужно вернуться в процесс зависимости, — но если помнить, что эти чувства вызваны синдромом отмены, то их будет проще перетерпеть.

3. Определите, в чем ваша рана, чтобы прекратить проецировать. Выполните упражнения из главы 6, чтобы узнать и позаботиться о ваших эмоциональных травмах. Научитесь замедляться, не реагировать на триггеры и быть самостоятельнее. Каждый раз, когда вам кажется, что вас заставляют что-то чувствовать, — помните, что это проекция вашего основанного на ране мышления. Зависимым от любви обычно надо учиться не требовать от людей — в этом случае от избегающего любви партнера — заботы о его чувствах. Часть их задачи — научиться самим отвечать за собственные чувства, а не перекладывать их на попечение окружающих. Избегающие склонны обвинять своего зависимого в том, что любовь их душит и тяготит. Им нужно отучиться от компульсивного порыва заботиться о других взрослых и позволить им — и особенно зависимому — научиться самостоятельности. И зависимому, и избегающему нужно перестать контролировать партнера, потому что именно к этому они и склонны.

4. Наблюдайте, не осуждая, за собой и своим партнером. Отказавшись от объекта зависимости и приучившись не проецировать на других, вы начнете видеть своего настоящего партнера и поймете, каковы ваши отношения в действительности. Иногда отношения двух зависимых основаны только на зависимости, и стоит накалу страстей сойти на нет, как пара понимает, что просто не создана друг для друга. Но иногда они связаны по-настоящему и начинают ценить и искренне любить друг друга, а не разыгрывать театр, впервые в жизни.

Самоанализ

Ваши отношения — это не зависимость?

1. Бывает ли вам так хорошо с любимым человеком, что вы будто пьянеете?

2. Можно ли вашу сексуальную «химию» назвать яркой?

3. Хочется ли вам большего в отношениях?

4. Хочется ли вам меньшего в отношениях?

5. Случалось ли вам часто расходиться и сходиться снова?

6. Если вы брали перерыв в отношениях, приняли ли вы сами это решение?

7. Мешает ли что-нибудь вашему любимому человеку посвятить себя вам — например, брак с другим?

8. Если вы брали перерыв в отношениях, чувствовали ли вы панику и потребность обязательно вернуть любимого человека?

9. Кажется