Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

10. Часто ли вы чувствуете себя перегруженным потребностями любимого человека?

Если вы ответили «да» на половину и больше вопросов, скорее всего, ваши отношения зависимы. Если вы ответили «да» на вопросы под номерами 3, 7, 8 или 9, в этих отношениях вы играете роль зависимого. Если вы ответили «да» на вопросы под номерами 4, 6 или 10, то вы — избегающий. Вам может помочь книга Пиа Меллоди «Лицом к лицу с любовной зависимостью» и психотерапевт, который специализируется на зависимых отношениях.

Как изменить свои отношения

Люди с зависимостью от любви и секса выбирают в отношениях два пути:

1. Ваш партнер не заботится о вас, ранит ваши чувства или проявляет недостаточно любви.

2. Ваш партнер заслуживает критики и осуждения и так или иначе недостаточно хорош.

В обоих случаях ваше внимание приковано к партнеру. Если заметили, что слишком часто сосредоточены на партнере, что думаете: «Стоит ему просто изменить в себе то-то и то-то — и все у нас будет хорошо, и я буду счастлив», то вы проецируете, а не работаете над собой и любовью к себе. Слышали выражение: «Если хочешь, чтобы кто-то изменился, — обратись к психотерапевту»? Иначе говоря, сосредоточьтесь на своем развитии, и ваш партнер почти наверняка начнет меняться вместе с вами.

Вполне возможно также, что ваши отношения начнут устраивать вас такими, как есть, и что вы были несчастливы в этих отношениях только из-за собственных созданных ранами проекций, а не из-за того, что делал ваш партнер. Или вы ясно поймете, что отношения пора заканчивать. Но люди с зависимостью от любви и секса редко способны прийти к этому пониманию, пока не сосредоточатся на собственном развитии.

Танцуйте по-новому

Доктор Харриет Лернер, говоря о своей новаторской книге «Танец гнева», говорила: «Для танго нужны двое, а для перемен к лучшему — всего один» [1]. Терренс Рил, известный писатель и психотерапевт, работающий с семьями и парами, писал: «Нельзя напрямую контролировать ни своего партнера, ни ваши отношения, но можно повлиять на них, самому экспериментируя и выбирая в корне новые действия» [2]. И Лернер, и Рил замечали, как много можно изменить в отношениях, если начать вести себя иначе.

Часто пары приходят ко мне на прием разозленными и обиженными. Один винит другого в своем несчастье и надеется, что терапия поможет партнеру измениться. В любых отношениях есть постоянная динамика, которую может сковывать паттерн чувственности и боли. Представим этот паттерн как своего рода танец. Один человек ведет, другой следует за ним. Например, когда танцуют вальс, один человек делает шаг вперед, другой — назад, затем первый отводит ногу назад, а второй — выводит вперед. И в отношениях происходит то же самое: один напирает, другой отдаляется. Один требует, другой отгораживается. Каким бы ни был паттерн, в любых отношениях, так или иначе, происходит этот танец.

Доктор Лернер замечает, что если один человек меняет шаг в танце, другой тоже вынужден меняться. Поначалу один партнер почти наверняка постарается затянуть другого в прежнюю версию танца. Почему? Потому что ему это привычно, даже если привычка неприятна и неплодотворна. Но рано или поздно, если тот, кто изменил ход танца, продолжит танцевать по-новому, его партнер последует за ним, поддерживая новые движения.

Эксперимент

Сделайте по-новому

Изменить отношения не так сложно: достаточно выбрать новое поведение для себя. Если вы часто критикуете партнера — откажитесь от критики и начните замечать все, что он делает правильно. Если вы отдаляетесь, когда от вас просят эмоциональной поддержки — сделайте шаг навстречу. Но чаще всего это только звучит просто! Вы ведь не просто так поддерживали собственную часть динамики. Повести себя иначе может быть страшно, ведь вы так долго придерживались привычек, которые давали вам чувство безопасности. К несчастью, теперь ваше поведение — лишь старая привычка, и оно не дает чувства безопасности, а, как правило, рушит ваши отношения. Поэтому взгляните своему страху в лицо, посочувствуйте себе, а затем рискните. Сделайте что-нибудь по-новому.

Записывайте происходящее, как при проведении научного эксперимента.

Неприятные разговоры

При всем этом ссоры — естественная часть отношений. Более того: чтобы отношения сложились, нужно быть к этому готовым. Нужно решиться и не избегать неприятных разговоров, которые мы, как правило, привычно называем ссорами. Вот несколько золотых правил для разговоров на тяжелые и неприятные темы:

1. Уважение, а не откровенность. Думайте, стоит ли оно того. Не из-за всего нужно ссориться. Марк Мэнсон, автор книги «Тонкое искусство пофигизма», провел неофициальное исследование и опросил 1500 счастливых пар, попросив их дать совет по отношениям. Статья на его сайте заслуживает особого внимания, но один из самых интересных и ценных результатов его исследования таков: люди, которые уже разводились раньше, убеждены, что открытые обсуждения проблем спасли бы их отношения, однако те, чей брак оказался долгим, сообщают, что их отношения в первую очередь держались на взаимоуважении. Представьте себе, как сильно изменились бы ваши ссоры с партнером, примени вы это золотое правило. Вспомним пример Эми: если бы хоть один из партнеров иначе вел себя при ссорах, очень многое изменилось бы к лучшему. Эми полагалась на свою откровенность, пытаясь заставить Тахира измениться, — и это не помогло, как бы часто она ни пыталась донести до него мысль. Во многом именно постоянные открытые разговоры о ее потребностях привели к тому, что Эми стало хуже: ведь она прямо просила от партнера того, чего он не мог сделать. Эми казалось, что он отказывается, потому что ему все равно. Но когда она объективно задумалась о том, как ситуация выглядела для Тахира, то поняла: он не нарочно вызывал у нее чувство одиночества, а просто искал безопасности из-за травмы детства, — и увидела его в новом свете. Эми смогла ему посочувствовать и поняла, что лишь бередила его рану. Взглянув по-новому на своего любимого человека как на самостоятельную личность, которая заслуживает любви и заботы, Эми поняла, что ей самой нужно менять поведение в отношениях.

2. Мы почти всегда ссоримся из-за чувств и ран, а не из-за реальных фактов или вещей, из-за которых началась ссора. Все пары, с которыми я работала, начинали ссориться из-за какого-нибудь факта действительности, например из-за работы по дому, но через две-три