Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн
Отношения двух зависимых: танец зависимого и избегающего
В своей книге «Лицом к лицу с любовной зависимостью: как придать себе сил и научиться любить по-новому». Пиа Меллоди выделяет несколько распространенных динамик в отношениях людей, зависимых от любви и секса. Отношения двух зависимых складываются, когда встречаются зависимый от любви и избегающий ее. (В этой книге я вписываю и тех, и других в спектр зависимости от любви и секса, но в том, что касается отношений двух зависимых, удобно называть того, кто требует, кто настаивает на близости, зависимым человеком, а того, кто закрывается и пытается отдалиться, избегающим.) Эти отношения притягательны. Их сексуальная энергетика зашкаливает. Обоим кажется, что между ними происходит нечто волшебное.
Но в действительности зависимый и избегающий тянутся к эмоциональным ранам друг друга (освежите в памяти раздел «Как возникает симпатия» на странице 182, где рассказывалось, как наши травмы влияют на нашу симпатию к людям). Верно и то, что их проекции работают очень по-разному, но страхи у них общие: близость и одиночество. Зависимый от любви человек проецирует страх одиночества, а избегающий — страх близости, но скрыто зависимый боится сближаться, а избегающий — быть брошенным[17]. И тот, и другой принадлежат к СЗЛС, и более того: многие зависимые от любви в определенной ситуации могут стать избегающими, а избегающие вести себя как зависимые.
Качества зависимого от любви
Зависимый от любви в этой паре хочет сблизиться. Ему хочется больше! Больше внимания, больше понимания, больше любви. Его эмоциональная рана обычно связана с чувством нелюбви, ненужности и одиночества. Как правило, о зависимом не заботились родители и не уделяли ему внимания: или пренебрегая его эмоциональными потребностями, или буквально оставляя одного. Когда избегающий начинает отдаляться, зависимому это кажется подтверждением его страхов. Ему кажется: его избегают, потому что его слишком сложно любить. Зависимому кажется, что он навязывается, и он страшно этого стыдится: ведь именно этим он раз за разом отталкивает от себя. В этом смысле именно за навязчивость его и нельзя любить.
Обычно зависимый делится чувствами слишком часто, особенно в том, что касается его эмоциональных потребностей. Когда его рану что-то задевает, он ищет подтверждения, что его любят, хотят и не собираются бросить. Пока он этого не добьется, его мучает тревога любовной зависимости. Но и подтверждения хватает ненадолго: партнер не может излечить эту рану, и вскоре зависимому захочется еще. В результате он вернется к своим привычкам. Если четыре реакции на травму — это «бей», «беги», «замри» и «подстройся», то зависимые или бьют, или подстраиваются. В первом случае зависимый становится импульсивным, требовательным, иногда даже агрессивным, во втором — склоняется к созависимому поведению, на все и соглашается, во всем уступает, почти не упоминая о собственных желаниях и потребностях.
Качества избегающего любви
Для избегающего любви близость с кем-то — это обуза. Привязанность и преданность кажутся ему в первую очередь обязательством. Он быстро начинает чувствовать излишнюю ответственность за чужие эмоции, особенно за эмоции партнера. Его душит излишняя близость и выматывают чужие потребности. По сути, избегающий хотел бы всего поменьше! Меньше привязанности, меньше близости — разве что побольше пространства и уединения. Избегающий контролирует людей, держа их на расстоянии.
Избегающий ведет себя так: он отстраняется, замыкается и ведет себя недоступно. О собственных чувствах говорит слишком мало и слишком редко. Зависимый ощущает любовь как зацикленность или лихорадку, избегающий — как пучину. Из четырех реакций на травму избегающий выбирает или замереть, или бежать. Если он замирает, то остается на месте физически, но замыкается эмоционально и возводит стену между собой и партнером. Если выбирает бегство, то в буквальном смысле держится подальше, уходя в работу или в измены.
Избегающий любви — это, как правило, тот, кто в детстве брал на себя роль родителя или был вынужден заботиться о своих родителях эмоционально и/или физически, но в любом случае сам недополучил заботы. Избегающие — это нередко жертвы эмоционального инцеста: они как бы заменяют мужа или жену своему родителю, слишком несчастному, чтобы позаботиться о себе, и поручающему этот труд ребенку.
Отношения зависимого и избегающего
Казалось бы, эти два типа совершенно несовместимы — так почему же они так тянутся друг к другу и так друг от друга зависят? Как и с любой симпатией, зависимые от любви и избегающие ее неосознанно замечают знакомые чувства из детства. Поэтому по-настоящему их притягивает возможность залечить эти старые раны. Избегающие любви умеют заботиться о беспомощных и нуждающихся в заботе, это дает им чувство силы и безопасности, а зависимые довольны ролью жертвы, нуждающейся и одинокой. Зависимых от любви привлекает и фантазия о том, что избегающие их спасут и утешат, потому что избегающие любят очаровывать, контролировать и проявлять силу.
В отношениях зависимые и избегающие устраивают что-то вроде «любовного спектакля»: это выглядит как любовь и романтика, но на самом деле накал страстей создают травмы обоих партнеров. Избегающий очаровывает зависимого, зависимый тянется к нему; избегающий отстраняется, и зависимый вступает в бой или начинает подстраиваться, чтобы вернуть его, но сдается и начинает уступать — только чтобы избегающий снова сделал шаг навстречу, и так далее. Этот танец для обоих называется частичным подкреплением: «уходи, нет, вернись».
Частичное подкрепление — это паттерн поведения, с помощью которого человека удерживают рядом с собой. Испытывая его на себе, мы знаем, что вот-вот получим то, чего мы хотим: в этом случае, чтобы партнер оставил нас в покое или, наоборот, стал ближе, — просто не знаем когда. По этому принципу устроены и игровые автоматы. Частичное подкрепление объясняет, почему люди спускают в игровой автомат по десять тысяч в час просто ради того момента, когда зазвенит колокольчик, и из автомата высыплется тысяча рублей мелочью. В самом деле, частичное подкрепление — одна из самых эффективных и цепляющих схем, потому что основана на нашем простейшем стремлении к вознаграждению. И, к несчастью, «частичная» его сторона запускает механизмы зависимости у нас
