Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

Тахир стал обращать внимание на собственную эмоциональную рану — чувство усталости и тоски — и, вместо того чтобы сразу закрываться от Эми, он сообщал ей о том, что чувствует, и позволял себя утешить. Когда Эми перестала рассказывать Тахиру, как он ее огорчил, он почувствовал себя увереннее и смог выражать любовь к ней. Постепенно оба начали двигаться к тем отношениям, которых хотели.

Самоанализ

Как победить проекцию

Пожалуй, самая важная перемена, которой можно добиться в отношениях, происходит тогда, когда вы перестаете проецировать свои эмоциональные раны на партнера. Для этого надо научиться узнавать свои основанные на ране чувства, а также взять за привычку разбираться с этими чувствами самостоятельно.

Если вы еще не выполнили упражнения из главы 6, в которых нужно изучать и заживлять собственную эмоциональную рану, сделайте это. Затем закончите следующие предложения, которые прольют свет на суть вашей проекции. Можно — и даже стоит — включить в это упражнение не только одно чувство. Впишите все преобладающие эмоции из прошлых отношений, и вы лучше поймете основанные на ране чувства, которые проецируете.

«Когда я был ребенком, я чаще всего чувствовал ______».

«В отношениях, когда мне плохо, я чаще всего чувствую ______».

«Когда мой партнер _____, я чувствую _____».

Созависимость

Созависимость может быть практически незаметной, но она почти наверняка присутствует у людей в СЗЛС: все зависимые от любви и секса созависимы. Вот несколько признаков того, что вы оказались в подобных отношениях.

• Ваша самооценка сильно зависит от отношения к вам партнера. Многие зависимые от любви и секса оценивают себя только по тому, вызывают ли они у других любовь и желание. Это заставляет человека перестраивать себя в надежде, что его полюбят. Мысли людей с зависимостью от любви и секса переполнены отношениями и любимым человеком, они постоянно следят за признаками любви или нелюбви. Скрытое убеждение, вызванное раной, таково: я недостаточно хорош или недостоин любви таким, какой есть, поэтому надо сделать для партнера все, что он и сам для себя сделает. Мы позволяем партнеру все, а потом копим на это обиды.

• Вы постоянно пытаетесь контролировать или направлять чувства своего партнера, чтобы вам не сделали больно. Мы чутко следим за настроением любимого человека. Мы осторожничаем с его чувствами, боясь расстроить близкого. Нам нужно знать, что он думает. Мы часто жертвуем своими потребностями, чтобы партнер не разозлился и не обиделся. Мы боимся, что нас бросят, если с нами не будет хорошо. Или же боимся, что не справляемся, что не способны сделать любимого счастливым.

• Вы отдаете в отношениях гораздо больше, чем получаете. Мы почти всегда отдаем — эмоционально и/или физически — значительно больше, чем отдают нам.

• Из вашего секса пропала искра. Созависимость убивает влечение. Когда ваше эго сковано чужим, когда в вас остается мало личного, то и сексуальное влечение начинает спадать. Эстер Перель, психолог, известная своей работой с парами, ввела термин «эротический интеллект»: видение партнера как загадочного, отдельного от нас существа, необходимое для влечения к нему. Она замечала: «Желание подпитывается неизвестностью». В созависимых отношениях чувство загадки в партнере исчезает. Вам больше не интересен этот человек как личность. Вместо этого вы поглощены мыслями, все ли с ним в порядке — чтобы все в порядке было уже с вами. Вы так цепко держите контроль над человеком, что оба лишаетесь свободы и автономии. Что же в этом сексуального? Да ничего.

Созависимость: Эми и Тахир

Тахир отдалялся, когда Эми огорчалась или грустила, но излишне пытался компенсировать это другим путем. Он брал на себя все, включая готовку, стирку и мытье посуды. Его общение с Эми было ограниченным и нейтральным, ведь он делал все, чтобы не вызвать в девушке те чувства, с которыми ему самому было некомфортно. Эми ценила готовность Тахира взвалить на себя всю ношу, но чувствовала, что ее не видят и не слышат, что о ней не заботятся: ведь каждый раз, когда она говорила Тахиру, что ей хочется искренней откровенности и близости, ее слова как будто проваливались в пустоту.

Созависимость проявляется в желании контролировать чувства или поведение человека, чтобы они не причинили вам боли. Внешне Тахир отказывался от близости, но в душе его мучила беспомощность и груз чужих эмоциональных потребностей. С его точки зрения, забота была осязаемым проявлением любви. Его раздражало, что он все делает по дому, но этого всегда мало. Эми постоянно давала знать, что ей больно и одиноко, а он в ответ только сильнее отдалялся, чем причинял еще больше боли. Зависимость от любви и секса вызывала у Эми постоянную тревогу — она опасалась, что если не будет той, кого Тахир сможет любить, если не перестанет его «перегружать» (в чем ее упрекали всю жизнь), то он обязательно уйдет.

Оба они по-своему пытались управлять чувствами и поведением другого: он замыкался и отдалялся, она тревожно и откровенно пыталась его заманить. Оба чувствовали, что осторожничают друг с другом, боясь разбудить эмоцию или настроение, из-за которого другой или отдалялся, или начинал требовать. И, конечно, оба вызывали своими действиями именно то, чего так боялись! В этих отношениях они были несчастливы и беспомощны.

Как преодолеть созависимость

Люди в созависимых отношениях могут изменить ситуацию тремя способами:

1. Устанавливать личные границы.

2. Не позволять себе все контролировать и исправлять.

3. Сосредоточиться на внутреннем росте.

Устанавливать личные границы. Границы в отношениях — это четкие рамки между вашими потребностями, потребностями партнера и нуждами ваших отношений. Вы с партнером не в ответе за потребности друг друга. Люди всегда удивляются этому. Но вы не просто не отвечаете за чужие потребности — если вы пытаетесь взять их на себя, то итогом всегда будет созависимость. «Потребности», кстати, это не то же самое, что желания, и неразличение этих понятий сильно путает людей. Потребности — это то, что нам необходимо, чтобы чувствовать себя живым и целым, а свою жизнь — полноценной: ощущение безопасности, любовь, смысл жизни. Желания — это то, как мы добиваемся исполнения потребностей. Например, вы хотите, чтобы партнер выражал любовь к вам, даря подарки, или, напротив, оставил в покое. Партнер не в ответе за ваши нужды и сам решает, исполнять ли ваши желания, но он точно не обязан этого делать. И когда вы расстраиваетесь, что вам «не дают почувствовать себя любимым», — это результат проекции