Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни - Бат-Шева Маркус
Как это делается? Пока разбираетесь с проблемой низкого желания, вместе составьте расписание, в какое время будете заниматься сексом. Обычно это бывает раз в неделю. В каких-то случаях — два раза в месяц. Должна быть частота, которую вы, партнер с низким желанием, можете поддерживать без чувства обиды. Выделите определенное время для активности в плане секса, например утром в воскресенье, или в пятницу после работы, или после того, как дети лягут спать. Вы обязуетесь заниматься сексом с партнером в максимально позитивном ключе, насколько это возможно. Не ждите, пока вас попросят, начнут уговаривать, угощать, предлагать поужинать вместе. Партнеру не придется осторожно бродить вокруг темы, надеясь, что вы поймете намек и не откусите ему голову. Вы будете участвовать в этом настолько полно, насколько это возможно. Если по какой-то причине конкретное выделенное время вдруг сбивается (например, партнер заболел или вы уехали в командировку), вы, партнер с меньшим желанием, будете нести полную ответственность за перенос на другое время.
А затем, договорившись о расписании определенного вида сексуальной активности, назначьте конкретное время, когда не занимаетесь сексом! В течение всего остального периода, установленного для вас, не будет никакой сексуальной активности. Даже если партнер с низким желанием обнимается, целуется, прижимается, забирается голым в постель или возится с ложками, его партнер поймет, что это не приглашение к интимной близости. Удивительно наблюдать, насколько раскрепощающим может быть данный процесс. Единственное исключение — если партнер с низким уровнем желания произносит слова: «Эй, у меня появилось настроение! Давай займемся сексом прямо сейчас».
Вот что я вижу, когда пары планируют время включения и выключения:
• Это успокаивает партнера, который хочет и нуждается в большем количестве секса. Он знает, что получит и когда. Да, оно случается не так часто, как хотелось бы, но однажды все будет. Облегчение от осознания, что секс не исчез навсегда и не зависит от необъяснимых прихотей партнера, подобно волшебству. Человек чувствует себя менее напряженным, раздражительным, одиноким, более терпеливым и любящим.
• Это разрушает цикл чувства вины для партнера с низким уровнем желания. Очень многие женщины говорят, что ходят с тикающими часами в голове: «Прошло уже три дня с тех пор, как у нас был секс. Прошла неделя с тех пор, как мы занимались сексом. О нет. Прошло две недели с тех пор, как у нас был секс. Как долго я могу откладывать? Может, стоит инициировать его сегодня вечером? А может, завтра?» Как результат, копится чувство вины, обиды и другие отрицательные эмоции. Часто понимание, что у женщины будет секс в определенное время, освобождает от неприятных ощущений. Когда у даты интима появляются параметры, вырастают границы, прекращается тиканье ментальных часов.
• Планирование времени отдыха позволяет партнеру с низким желанием вернуться к физическим, демонстративным проявлениям любви. Такие жесты, как поцелуи, прижимания или объятия, могут повториться, когда нет страха, что они будут восприняты «приглашением». Отказ от секса позволяет парам вернуться к физическому контакту и близости, которые они, возможно, не испытывали годами.
• Наконец, бывают случаи, когда «не заниматься сексом» становится привычкой. А изменить их, как мы все знаем, очень трудно. Наличие запланированного времени для секса может помочь возродить половую жизнь на новых основаниях.
Чтобы все сработало, оба партнера должны выполнять данные обязательства и бдительно следить за соблюдением границ. Если один не выполняет свою часть сделки, все предприятие становится бесполезным. Когда, например, партнер с низким желанием ведет себя, будто его обидели, отлынивает от обязанностей в назначенное время, партнер с высоким желанием, скорее всего, почувствует себя преданным и брошенным, рассердится и обидится. Так же работает и в обратную сторону: если человек с высоким желанием сделает шаг к сексу в незапланированное время, партнер с низким желанием перестанет ему доверять. Он не поверит, что может быть физическая близость и любовь без секса, и, скорее всего, вернется к своей неспособности или нежеланию делать это. Я создала «шпаргалку» для вас, чтобы вы дали ее партнеру (см. Приложение I).
Курица или яйцо?
Вот в чем сложность. У вас не было секса… (выбирайте сами: два месяца, шесть месяцев, два года, пять лет). И что теперь? Вы даже не можете представить, что обсуждаете тему со своим партнером. При одной мысли об этом вам хочется плакать. Вы чувствуете себя потерянным человеком. Нет никакого способа вернуться к интимной жизни. Хуже того, вы задаетесь вопросом, хотите ли вообще все наладить. Вы думаете, может быть, просто «разлюбили», поэтому все попытки кажутся немного смехотворными. «Наверное, дело в том, что я не люблю этого человека или он меня больше не привлекает». Что тогда?
Вот о чем вы должны себя спросить: улучшает ли хорошая половая жизнь ваши отношения или же дело в том, что хорошие отношения способствуют отличной половой жизни? Это вопрос на миллион долларов. Ответ, который я слышу каждый день в нашем центре: «И то и другое».
Идея, что секс способствует возникновению близости, исчезает, когда мы думаем только о том, что близость способствует сексу. Существует даже тонкое предубеждение, будто использовать интим для создания близости неправильно: «Она переспала с ним, только чтобы он отстал от нее»; «Я не буду заниматься сексом, если не чувствую близости с ним»; «Не могу поверить, что она занималась сексом, когда у нее не было настроения».
В нашем обществе существуют безумные предубеждения против физического контакта, в то время как вербальное общение превозносится. Если вы влюбились, потому что разговариваете часами, это хорошо. Если влюбились, потому что вам нравится, как человек целуется, — это поверхностно. Разговор в качестве решения проблемы — золотой стандарт. Вы можете потратить год терапии на обсуждение проблемы и ничего не добиться, но это нормально. А вот пробежать марафон или ударить подушку — нет. Поэтому многие терапевты, работающие с парами, могут годами встречаться с клиентами и не обсуждать их половую жизнь. Они полагают (кстати, ошибочно), что если улучшить отношения, то с сексом все наладится само собой. Вы должны знать о существовании специалистов, которым некомфортно затрагивать тему секса. В этом нет ничего плохого, но многие, чья основная проблема находится именно в этой плоскости, впустую тратят время, беседуя о родителях, общении, о проблемах брошенности… А потом прекращают терапию, им становится еще хуже, чем когда начинали, поскольку
