Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов
Но профессиональный практикующий психолог не даёт советы. Он, может быть, даже и знает, что лучше для его клиента, но совет он дать не может. Потому что дело не в поступке, а в осознанном решении. И пока человек спрашивает, он ещё это своё решение не осознал и потому просто к нему не готов. Когда же он будет готов, тогда и таких вопросов он задавать не будет.
Любое решение относительно заключения брака или развода – это выбор человека, конкретной супружеской пары. Как кто-то может решить это за него или за них? Да, психолог может помочь пройти через кризис и выйти из него. В своё время я написал об этом книгу «Пережить развод». А вот разводиться или нет конкретной паре, я не могу сказать.
Если у вас есть желание строить отношения с человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то всё можно исправить, что бы ни случилось. Но строить, конечно, всегда проще, чем проводить капитальный ремонт. А тут именно капитальный ремонт… Вот почему я постоянно говорю: не доводите до разрухи, ведь это возможно.
Если пара, приступая к организации, строительству своих отношений, изначально понимает, что им предстоит большое и очень сложное дело, – это уже его половина. А если она ещё берётся за это дело осмысленно, то брак можно построить просто замечательный – всем на радость. Но предстоит большая и совместная работа.
Сначала надо будет справиться с тяжелейшим стрессом – изменением прежнего холостяцкого стереотипа, на новый, семейный. Потом окажется, что все твои представления о браке никуда не годятся и их нужно повыкидывать вон, затем увидеть перед собой живого, уникального человека и умудриться построить с ним отношения.
В процессе этого строительства будет масса искушений: поперетягивать одеяло, подоказывать друг другу свою правоту и много ещё прочих глупостей. И всякий раз нужно будет себя одергивать, ставить на место, причём делать это должны оба, и не ради другого, а ради самих себя и своего общего семейного счастья.
Конечно, первое и необходимое условие – научиться говорить друг с другом по-настоящему, то есть по-человечески – и сочувственно, и конструктивно. Параллельно надо будет отстроить отношения с большим семейством так, чтобы ваш брак никоим образом не страдал.
Ничего не причиняет большей боли, чем когда мы сами перестаём любить.
Джон ГрейПлюс к этому надо будет бороться с подсознательным стремлением реализовать заложенные в тебе модели поведения. И те, что распространены в культуре, и те, что ты вынес из отношений своей родительской семьи.
В вашем браке у вас двоих может быть только ваша модель отношений, соответствующая вашим двум индивидуальностям. Только в этом случае брак можно считать гармоничным, в противном случае это брак по чужим лекалам, с чужих плеч, а значит, вас в этих отношениях просто нет, а есть только тени и призраки.
Всё это возможно, если вы с вашей второй половиной вырабатываете общую цель, т. е. вы оба понимаете, зачем вы вместе, и неустанно к своей цели стремитесь.
Наконец, вы не забываете, что в браке нужно работать, т. е. развивать ваши отношения и развиваться вместе, рука об руку с вашим супругом. Ну и… конечно, не изменять! Дорожить, поддерживать, помогать, заботиться – это пожалуйста. Изменять – это возбраняется.
ПРИМЕЧАНИЕ«Если хочется, то нельзя. А если очень хочется? Тем более!»Сексуальность – сложная штука. Это только кажется, что там у мужчины и женщины по какой-то штуке, которые необходимо должным образом сопрячь, и вот тебе сексуальность. Нет, сексуальность – это вопрос чувственный, а потому эта материя подвижная, трудно верифицируемая и противоречивая.
В книге «Наука о сексе» я рассказал обо всех ключевых аспектах формирования сексуальности, причинах возникающих проблем и о том, как нам с нашей сексуальностью ладить. И хотя эта книга получилась достаточно объёмной, даже в ней многие вопросы освящены далеко не полностью.
Но сейчас важно вот что: если вы в ладу с собственной сексуальностью, вам не придётся думать об измене, а тем более героически преодолевать её негативные последствия. Не утверждаю, что это вообще «плёвый вопрос», но тут точно нет ничего сверхъестественного. Было бы, что называется, желание…
А соответствующее желание, и это нужно подчеркнуть особо, возникает у партнёра только в том случае, если для него, т. е. субъективно, по его внутреннему ощущению, его отношения со второй половиной представляют действительную ценность.
Да и странно, наверное, требовать от мужчины, который способен заинтересовать других женщин, сохранить верность жене, если он отношениями с ней не дорожит. Это не вопрос моральной оценки, это вопрос логики. Да и разве с женщиной не так? Если она не дорожит отношениями с мужем, то почему ей не отозваться на симпатию со стороны какого-то стороннего очаровательного мужчины?
То есть супругам необходима мотивация на сохранение верности. И рассчитывать на то, что в качестве такого мотива может выступать некий «моральный принцип» или «клятвы верности», данные им у алтаря, было бы очень наивно.
Если человек не чувствует, что его любят, если он не чувствует, что отношения со второй половиной ему дороги, если он не бережёт её чувств, потому что ему стало наплевать на эти чувства… Почему ему не изменить?
Сколько бы мы ни объясняли кому-то, что измена – это грех, неправильно и аморально, это так не работает. Ему/ ей может быть страшно, неловко, нет «подходящего варианта», и потому никакие границы не пересечены. Но неужели же мы хотим, чтобы наша верность друг другу держалась на таком фундаменте?
Если же у человека есть настоящая, подлинная мотивация на сохранение верности, а этой мотивацией является желание беречь свою вторую половину, заботиться о ней, то, конечно, ситуация кардинально меняется. В конце концов, в браке вы уже не просто мужчина и женщина, а муж и жена – два человека, которые обещали делать друг друга счастливыми.
И дело не в обещании, конечно. Дело в желании этому пути следовать. И если вы два человека, а не просто особи мужского и женского пола, самцы и самки, то и другие люди для вас тоже люди, а не самцы и самки. Люди со своими проблемами, желаниями, чувствованиями. А вы с вашей второй половиной – любящая семья, в которой есть и чувственность, и страстность, и психологическая глубина ваших отношений.
Если супруги научаются так думать, то сама возможность измены перестаёт витать над их головами, ожидая, пока у кого-то ум зайдёт за разум и в голове пронесётся «была ни была!», «один раз живём!» и «гуляй, рванина!».
Нет, они вращаются в мире людей, а не половых агентов. Интимные же их вопросы остаются внутри их отношений.
Впрочем, тут всегда нужно помнить – чтобы избежать инстинктивно «войны полов» и прочих половых галлюцинозов, – что сами по себе их отношения – это опять-таки отношения двух людей. Да, разного пола, но одной – человеческой – природы.
Мы боимся проявлять слишком сильную заботу, опасаясь, что другого человека это совершенно не волнует.
Элеонора РузвельтПодобная привычка – определённым образом относиться к жене, а другим образом к другим людям, включая женщин, – формируется, если мужчина даёт себе соответствующую установку, приводит её в жизнь, а дальше свыкается с такой моделью. Это возможно.
Многие женщины, кстати сказать, живут именно так, по этому принципу: один муж – один мужчина. Это своего рода зонирование собственной жизни: тут у меня «половой вопрос» есть, тут у меня «полового вопроса» нет. И его можно добиться без каких-то сверхъестественных усилий.
Но, конечно, будет мужчина подобным образом с собой работать или не будет, зависит, в значительной степени от его женщины, от того, каковы их отношения в семье и есть ли у мужчины в связи с этим желание заботиться о жене, беречь её, делать счастливой.
Эти чувства насильственным путём вызваны быть не могут. Можно заставить себя разлюбить, но вот полюбить… Только суррогат получится.
Впрочем, всё это актуально только в тех случаях, когда брак и в самом деле стоит того, чтобы ради него предпринимать соответствующие усилия. Нет ничего катастрофического в честном разводе, когда вы оба понимаете, что друг с другом вам точно хуже, чем по отдельности.
Да, терпеть можно всё, что угодно, и человек ко всему привыкает. Но это не значит, что всякая привычка хороша. Если она разрушает супругов или даже хотя бы одного из них, то такая
