Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

В действительности у женской измены, как и мужской, есть своё биологическое «оправдание». Начнём тему женских измен издалека, с приматов. Прошу прощения… Здесь, можно сказать, самец самке не изменяет, поскольку все его сексуальные партнёрши – официальные супружницы.

Приматы – существа полигамные, по крайней мере мужчины-приматы, а потому для них супружеская измена – вещь весьма виртуальная. Среди человекообразных обезьян одни животные (например, гориллы) – стайные, другие (например, орангутаны) – территориальные. Однако моногамных среди них днём с огнём не сыщешь.

Надеюсь, вы не притворяетесь безнравственной женщиной, будучи на самом деле женщиной добродетельной? Это было бы непростительным лицемерием.

Стайные приматы образуют группу, где самец-лидер (вожак), с одной стороны, эксклюзивно покрывает весь свой гарем, с другой – отражает напор прочих желающих поучаствовать в этом процессе. Самцы территориальных обезьян не образуют группы или стаи, но отвоёвывают себе жизненное пространство в несколько гектаров леса, и всякая забредшая на территорию этого самца самка рассматривается им как его «частная собственность».

Можно ли говорить в этом случае об адюльтере? Решение вступать или не вступать в сексуальные отношения самка приматов не принимает, за неё решает самец. Однако есть один примечательный феномен, который связан с желанием матери подстраховать свой выводок.

Конечно, вожак группы для самки – супруг и всё такое.

Однако супруг супругом, а главное всё-таки дети, и нужно побеспокоиться об их будущем. Будущее же их зависит от благоволения вожака, а вожаки имеют свойство свой пост оставлять, уходить, что называется, на покой, происходит, так сказать, ротация кадров.

И вот представим себе ситуацию: произошла такая «ротация», вожак поменялся, а другой самец теперь верховодит гаремом. Как он будет относиться к детям прежнего властителя? Прямо скажем, без особого энтузиазма, хотя расти им в группе долго. Поэтому-то самки приматов и подстраховываются…

Улучив минуту, когда вожак зазевался, самка тихонько отходит подальше, в укромное местечко, где и встречается на адюльтерном ложе с претендентом на руководящий пост. Тот, сменяя в какой-то момент своего предшественника на должности, рассматривает детёнышей этой своей прежней любовницы, а ныне жены, как своих собственных и относится к ним соответствующим образом.

Иными словами, адюльтер у человекообразных обезьян открывает дорогу к должности «любимой жены» со всеми вытекающими отсюда последствиями: её дети будут обласканы. По всей видимости, именно эта бессознательная тенденция и движет женщинами, которые, даже находясь в браке, инстинктивно ищут «другого» мужчину. Впрочем, такие бессознательные думы о детях в нашем «сознательном обществе», как правило, оборачиваются для последних не лучшим образом.

Но посмотрим теперь на того «вожака» и посмотрим на чудо в рейтузах с отвисшими коленками, пропадающее за компьютером. Впрочем, дело, конечно, не во внешнем виде, а в виде внутреннем.

Женщина всегда непременно сексуальна. Она вся уходит в область половой жизни в сфере полового акта и размножения, и в отношениях к мужу и ребёнку она – вся, тогда как мужчина далеко не только сексуален. В этом заключается действительно то различие, которое хотят найти в различной интенсивности полового влечения.

«Мужчина ты или не мужчина?» – вот в чём вопрос у женщины, глядящей искоса из кухни на диван перед телевизором или на игровой пульт с приставкой к нему в виде мужа. Где та былая страсть, где пережитое некогда увлечение-восхищение? Канули в Лету эти милые сердцу душевные терзания.

А хочется любви, хочется страсти и чувственности, хочется ощущать себя не на обочине, а в центре жизни любимого мужчины. Где же ты, страстный, чувственный друг, что крепок, как дамасская сталь, и нежен, как узбекский хлопок?

Влюбиться в такого неизвестного, загадочного, которому море по колено, – вот мечта. Может, он и бросит её при первой возможности, но это будет потом, а сейчас так хочется забыться в его объятьях… Он ощущается ею таким страстным внутри, таким величественно одиноким. Так может быть, она и отогреет его ледяное сердце, замороженное Снежной королевой, своей любовью и насладится истинным счастьем – заслуженным, желанным, ещё неизведанным…

Да, то, что творит иногда с женщиной её сексуальная доминанта, мужчинам и в самых изощрённых снах не снилось! Ну да оставим это.

Итак, мы галопом освятили уже целых два бессознательных, доставшихся женщине от далёких предков варианта поведения, приводящих или способных привести её к адюльтеру.

• С одной стороны, это рефлекторное почти потакание мужской активности. Его настоятельная, захлёстывающая, увлекающая, манящая другой жизнью, другим к ней отношением активность способна вскружить женщине голову, а там и до адюльтера недалеко.

• С другой стороны, это бессознательный поиск женщины лучшего отца для своего ребёнка, причём этот ребёнок далеко не обязательно реально присутствует, но ведь потенциально каждая женщина – мать, вот и ищет. Что найдёт, о том лучше не думать.

Но есть и третья стратегия, и об этом мы уже говорили: чисто человеческое изобретение – месть. Женщина испытывает это чувство не только к тому мужчине, который ей изменяет, она мстит и тому, который не ощущается (подсознательно по большей части) ею как мужчина. Тому, который не заполняет её, не даёт ей чувства надёжности, защищённости. Тому, который стал ей соседом, с которым она не может ощущать себя женщиной.

Конечно, она будет искать «Мужчину», ведь она «Женщина». Впрочем, к хорошему это вряд ли приведёт, ведь месть – чувство подслеповатое и определённо бессмысленное. Будет разочарование, будет и возвращение в покинутую супружескую постель, а на душе будет гадко. Хотя…

Женщины! Что в них? Красота их исчезает, как сон, как вчерашний день. Верность их… Да в том-то и дело! Они или легкомысленны (что меня перестало интересовать), или верны. Одна из них ещё могла бы, пожалуй, увлечь, заинтересовать меня… как редкость, но не больше, – ведь окажись она верной в истинном смысле слова, я стал бы жертвой собственного эксперимента: мне пришлось бы тоже посвятить ей всю свою жизнь, а не выдержи она – опять старая история!

Как правило, когда речь заходит о неудавшемся браке и последующем разводе, всегда подразумевается, что причиной была измена. Однако измена – это лишь наиболее сильное, эмоционально значимое, зачастую буквально ослепляющее событие. Не она сама по себе является причиной развода, а тем более неудавшегося брака.

Куда большее значение имеет не этот эмоциональный пик, не этот экстремум падения уровня доверия и принятия, а то плато утраты интереса друг к другу, которое формируется изо дня в день, постепенно, едва различимо. Нормально, если в паре возникают небольшие кризисы или просто периоды охлаждения в отношениях, часто связанные с совершенно сторонними факторами: финансовые проблемы, проблемы с ребёнком и т. д.

Вопрос в том, как пара из этих ситуаций выходит. Если супруги помогают друг другу, двигаются навстречу друг другу и совместно в одном направлении, то кризисы делают брак лишь сильнее, надёжнее. Но если реакция супругов на кризис – мол, всё, конечно, больше нет любви, – то постепенно формируется то самое плато взаимного отчуждения.

По сути, это плато – истончённая ткань отношений, которая может порваться в любой момент. Но до этого супругов эта истончённость не особо беспокоит. И это неудивительно: друг другом они уже почти открыто пренебрегают, а головой уже в другой, своей жизни. Однако, когда по тем или иным причинам разрыв и в самом деле случится, нет гарантий, что оба сохранят всё то же спартанское спокойствие. Скорее, наоборот…

Возникнет страх, неопределённость, мозг начнёт выть от перемены мест, раскрашивая всей палитрой эмоций «жизнь, которую мы потеряли». И хотя расставание ещё недавно казалось им вполне закономерным и даже желанным, в процессе расставания, которое может мучительно тянуться годами, мысли будут совсем не такими. Тут мы будем, скорее всего, жить в логике «потерявши, плачем».

Не так важно, чем вызван кризис в паре – просто временным охлаждением чувств или какими-то другими проблемами, не связанными с личной жизнью. Важно стараться совместно выходить из него на более высокий уровень отношений, к большему принятию и поддержке, к большему взаимопониманию, ане пытаться обвыкнуться на очередном уровне падения, потому что «не до того» и «не очень-то и хотелось».

Развод – это выход?

Я никогда не хотела развода. Я терпеть не могу это слово.

Я вся сжимаюсь, когда его произносят, говоря обо мне. Мой идеал был выйти замуж раз и навсегда.

У меня часто спрашивают: «Мой муж мне изменил. Жить с ним не могу –