Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

Но спросите у неё, что да как. И на втором предложении она запутается. Ведь у неё не план, а желание поправить в муже то, что её в нём не устраивает. То есть если мужчина, как правило, ясно понимает, что ему нужно, то женщина в браке, как правило, «чинит», как ей кажется, лишь то, что ей в муже не нравится.

Итак, женщина, неудовлетворённая тем, как её муж обращается с пакетом для мусора и пеной для ванны, тем, что он храпит, неинтеллигентно ведёт себя в гостях и неправильно действует в постели, тем, сколько он зарабатывает и как воспитывает ребёнка… Разумеется, это перечисление можно продолжать до бесконечности.

«Ну понятно же, что надо с этим что-то делать!» – рассуждает женщина. Поэтому:

• тут маленькая «сцена» и немного «женского кокетства»;

• там средней крупности «скандал» и причитания о «нелёгкой женской доле»;

• а здесь вселенская обида, нечто, что не смыть никакой кровью вовеки веков, и тщательно отрепетированная «роль жертвы».

В общем, получается образ скульптора Мухиной – женщина с кувалдой и долотом, которая отсекает всё лишнее от ненавистного «любимого» мужа. Разумеется, она делает это для общей пользы… Тут нет вопросов.

Жена абсолютно уверена, что дело за малым и муж изменится: с мусорным пакетом станет правильно взаимодействовать, пену использовать так, чтобы она на полу не фигурировала, перестанет, наконец, храпеть, в «игрушки» играть, мять её грудь, называя это любовной лаской, писать мимо унитаза…

И конечно, если он всё это поправит, как полочку в ванной, то всем от этого будет хорошо. Всё вроде бы логично в рассуждениях женщины. Но точно ли от этого их жизнь с супругом переменится?

«Ну конечно», – думает она, потому что у неё в этом случае «будет совершенно другое настроение и тогда всё наладится. Спрашивается: а что конкретно наладится? И оказывается, что в миллионе случаев женщина не идёт мужчине навстречу именно потому, что он… и дальше по списку: мусор, пена, капли вокруг унитаза.

Жена, сама, возможно, того не понимая, инстинктивно использует метод сидящей забастовки. Ей нужно много мелких изменений в её муже, и, чтобы их добиться, она всячески саботирует какие-то его мелкие интересы и потребности. Но чего этим можно добиться, кроме раздражения и глухой дисфории, а то и вспышек «немотивированного» гнева? Даже на среднесрочной дистанции ничего хорошего.

Иногда, впрочем, эта женская тактика мелкого саботажа выходит наружу и достигает своих по-настоящему «боевых» форм – это в случаях, например, когда женщина «в воспитательных целях» выгоняет мужа из дома, агрессивно встаёт на сторону своих родственников (которых в глубине души сама считает глубоко неправыми) или, наконец, демонстративно отказывает мужу в сексуальных отношениях. Или, например, начинает с пеной у рта защищать свою маму, с которой на самом деле не согласна.

Не существует каких-то особенных сексуальных отношений, которые были бы лучше обычных человеческих отношений между партнёрами. Сексуальные отношения – это часто кратчайший путь стать ближе друг к другу, однако он крайне обманчив.

И всё это, разумеется, идеальные способы довести мужа до белого каления…

Так или иначе женщине кажется, что она постоянно воспитывает мужа – двигается, так сказать, к своему идеалу. Но воспитывается ли таким образом её муж? Полагаю, что большинство женщин ответят на этот вопрос однозначно и положительно: «Конечно, воспитывается!

У нас такой прогресс! Он теперь спит в другой комнате, чтобы мне не мешать своим храпом!» Ну и так далее.

Впрочем, некоторые жёны могут думать, что никакие требования они к своим мужьям и вовсе не предъявляют – просто «говорят», «объясняют», «приводят аргументы». К сожалению, они просто не видят себя в этот момент со стороны, а тем более глазами мужа. Поэтому если не нравится слово «требование», то давайте скажем аккуратно: «деликатно намекают».

Да, намекают… Но «он же намёков не понимает!». Не совсем так. То, что муж не реагирует на претензии супруги или реагирует на них как-то странно, не следует воспринимать как «непрошедший сигнал». Поверьте, собственно сигнал мужчина ощущает холкой. Вопрос в том, что он в этот момент чувствует и как его интерпретирует. И подозреваю, что женщинам эта интерпретация не понравится.

В плохом браке муж и жена не влюблены друг в друга. Они любят образ, фантазию, идеал того, каким должен быть супруг.

И поэтому вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные ожидания, они играют в осуждающие игры.

«Ты должен быть не таким, какой ты есть.

Ты не выполняешь правила». Итак, правила всегда верны, а человек не прав.

Так что в действительности никакого «воспитания» мужа не происходит совершенно. Конечно, какие-то мужья на первых порах пытаются подстроиться под требования своих жён. Какие-то подыгрывают – мол, да-да, конечно! В общем, достаточно подсмотреть, как муж научился уходить от давления своей матери в подобных ситуациях, и примерить на себя… Удивитесь, насколько универсальная формула!

В результате одни мужья эти намёки кушают, пытаются как-то подстроиться. Но потом, потеряв в силу отсутствия положительных подкреплений всякий энтузиазм, сникают и переходят к авторитаризму. Другие сразу предлагают своей супруге кулак – мол, «Чем пахнет?!» – и дальше разговор строится только в этой плоскости.

В любом случае, как только запал первых чувств (то ли любовных, то ли от осознания важности события – самого факта своего вступления в брак) пройдёт, рассчитывать на «воспитание» бессмысленно. Воспитывать можно только того, кто хочет воспитываться. Кто не хочет, у кого цели дорасти до идеала нет, тот воспитываться не будет.

Мужу всё это безобразие, конечно, категорически не нравится. И если поначалу он мог объяснять себе странные «загибы» в поведении жены сторонними факторами – «тяжело», «непривычно», «погода плохая», «устала», «критические дни», – то постепенно он начинает понимать, что это всё-таки её личные «загибы», которые она может делать, а может и не делать. Если же делает, то значит, это не её ПМС, а «проблемы характера».

От осознания этого трагического для себя факта (а он трагический, ведь сразу понятно, что тебя не любят) мужчина входит в состояние депрессии, которая выливается в алкоголизм, измены и поведение 11-летнего ребёнка. Чаще всего, впрочем, сразу полный комплект – и то, и другое, и третье.

Почему такое поведение – 11 лет? Ну, просто это как раз тот возраст, когда мальчик ещё зависим от мамы, но при этом у него уже своя жизнь появляется – свои интересы, ценности, смыслы. Маму он больше в курс дела не ставит. Пропускает, что она говорит, мимо ушей.

А если и отвечает что-то, то невпопад, поскольку сам о другом думает.

В общем, лишь имитирует игру – вяло выбрасывает со своего поля мяч, который мама туда настойчиво загоняет. А так у него уже совсем другая игра. Жена, правда, иногда воспринимает такую «податливость» мужа как признак своей победы. Да, он вроде и не меняется, несмотря на все старания, но по крайней мере ему всё можно высказать! Высказать-то можно… Только вот толку? Одиннадцать лет.

Потом жена с удивлением узнаёт, что у мужа уже несколько лет как другие отношения на стороне, и не одни (мы об этом ещё скажем). Удивляется, сокрушается, а главное в толк взять не может – как? откуда? почему? Да что же это такое-то?!

Ничего необычного, просто дорога к фиктивному идеалу обнаружила, так сказать, свой абсолютный тупик. Жена пыталась своего мужа подрихтовать до сносной «кондиции», он потерпел какое-то время, а потом закрылся, нырнул на глубину, ну и поминай как звали. Потом всплывёт, конечно, но только уже с русалками на борту. Ничего не скажешь – плоды «воспитания»!

Итак, наши представления о том, каким должно быть наше счастье, и, соответственно, все наши попытки это счастье приблизить всеми правдами и неправдами есть чистой воды сумасшествие.

Проблема в том, что то, каково наше счастье, мы узнаем только тогда, когда у нас с нашей второй половиной всё сложится. А складывать эти отношения надо, ориентируясь не на представления о счастье, а на индивидуальные особенности, таланты и человеческие качества обоих партнёров.

Неизвестно, какая конструкция брака будет наиболее удачной для данной пары. Но если эта пара стремится к тому, чтобы отношения в их браке сопровождались субъективным чувством счастья, то, видимо, она двигается в правильном направлении.

Мы же своим стремлением реализовать собственные умозрительные «идеалы», «впитанные нами с молоком матери», просто губим чувства партнёра. Причём мы уверены,