Таблетка от понедельника - Александр Горбов
– Давай! Всё лучше на сытый желудок эту любовь ждать.
Карантин
– Здравствуй, милый! Дай я тебя обниму!
– Стоп! Погоди, ты руки мыла?
– Что?! Какие глупости, я по тебе ужасно соскучилась.
– Руки! Сначала помой руки.
– Ты меня разлюбил, да?
– Любовь любовью, а вирусы никто не отменял. И вон из той бутылочки обеззараживающим средством воспользуйся.
– Ладно, ладно, я поняла.
– Помыла? Умничка! Теперь обнимай, и я тебя поцелую.
– Стоять, милый. Где твоя маска?
– Маска?
– Ишь прыткий, целоваться ему. А вдруг ты уже переносчик? Так, быстро надел маску.
– Но как же…
– А влажную уборку ты делал? Кварцевание? Сначала проведи все противоэпидемические мероприятия, а потом уже приглашай девушку на свидание.
– Слушай, не нравится мне эта ролевая игра. Может, лучше в «начальника и секретаршу» поиграем?
– Поздно, я уже настроилась. Надевай маску – и вперед за витаминами в аптеку.
Мужчина вздохнул. Больше в «карантин» он играть не предлагал.
Чудесная обыденность
Колдун сидел за кухонным столом и, высунув от напряжения язык, что-то записывал в толстой книге. Стараясь не шуметь, в кабинет вошла Жена колдуна и поставила перед ним чашку кофе.
– Опять встал ни свет ни заря! – она осуждающе покачала головой и смахнула с плеча мужа пылинку.
– Это разные волшебники могут просыпаться к обеду, – Колдун дописал последнюю строчку и закрыл том, – а нам, честным колдунам, приходится быть жаворонками, чтобы всё успевать.
В дверь постучали трижды, и с веранды в кухню вошёл молодой человек.
– Здравствуй, папа.
Жена удивленно распахнула глаза.
– Ты мне никогда не говорил, что у тебя были дети.
– Да нет, – Колдун скривился, – это образно.
Молодой человек потупился.
– Простите, я не хотел вводить вас в заблуждение. Меня зовут Медведь.
– Какое странное имя.
– Это не имя, – Колдун довольно ухмыльнулся. – Шёл я, лет пятнадцать назад, по лесу, вижу, молодой медведь. Глаза умные, лобастый… Ну я и превратил его в человека.
– Как тебе не стыдно мучить животных!
– Вообще-то он меня съесть хотел. Думаешь, лучше было бы его убить? А так – хороший человек получился.
– Немедленно преврати его обратно!
– Не надо! – Медведь затряс головой. – Не хочу обратно в лес. Там холодно, голодно, охотники с ружьями. Мне больше человеком нравится.
– А может, попробуем? – Жена колдуна не отступала. – Пусть в тебя влюбится принцесса, поцелует, и ты опять станешь медведем. Так романтично!
– Пожалуйста! Не надо!
Тут снова постучали. Вошёл ещё один молодой человек.
– Здравствуй, папа.
– А ты кто?
– Слон.
Жена колдуна посмотрела на мужа.
– И в каком лесу ты его встретил?
– Да понимаешь, – Колдун закашлялся, – был лет десять назад в цирке. Ну и вот…
– Может, ты хочешь обратно превратиться? – Жена Колдуна подошла к новому гостю. – Представь: ночь, луна, прекрасная девушка, поцелуй…
– Нет! – Слон отшатнулся. – Опять в цирк? Опять выступать? Опять злой дрессировщик? Увольте!
– Да что ты будешь делать, – Жена Колдуна расстроенно щёлкнула пальцами.
– А нельзя, – Медведь тронул её за плечо, – принцессу, но не превращаться?
– Нельзя! Тогда в истории драмы не будет.
Колдун тихонько усмехнулся. Иногда казалось, что в злые волшебники стоило идти ей, а не ему.
– Добрый день, папа!
В кухню начало протискиваться множество людей. Парни и девушки, бородатые дядьки, наряженные красавицы и старушка с клюкой.
– Это что, тоже? Откуда?
Колдун смутился.
– Понимаешь… Лет семь назад был я в зоопарке…
– Там хоть кто-нибудь остался?
– Только директор, – Колдун развёл руками. – Я его в тигра превратил. Уж больно громко он рычал на меня.
– Понятно, – Жена колдуна обвела гостей взглядом, – пойду заварю чай. И достану парадный сервиз, чтобы на всех чашек хватило.
Когда жена вышла, Колдун нахмурился и шёпотом обратился к «деткам»:
– Вы чего все разом пришли? Что случилось?
Вперёд вышла старушка, бывшая когда-то черепахой.
– Папа! Мы решили тебя отблагодарить. На ближайших выборах мы выдвинем тебя в короли.
– Что?! Никогда! Да за кого вы меня принимаете? Я честный злой колдун и не позволю себя пачкать политикой.
– Может, царём?
– Князем?
– Президентом?
– Ну хоть директором?
– Нет, нет и нет!
До самого вечера они пытались уговорить «папу». И только за ужином, с поддержкой Жены Колдуна, смогли найти подходящую награду. Сошлись на том, что Колдуна выдвинут на премию по зоозащитной линии.
– Вот ещё, – ворчал Колдун, укладываясь спать, – тоже мне выдумщики.
– А я говорила: принцессу сюда, и пусть их перецеловывает.
Колдун вздохнул и мысленно признал, что Жена была права. Но отказываться от премии было уже поздно.
Самоизоляция
– Ну-ка, Прошка, подай мне ружьё.
– Да разве можно, барин, по живому человеку стрелять?
– Как нельзя?! А если это любовник к моей жене приходил?
– Господь с вами, барин. У вас и жены-то никакой нет.
– Да?! Всё равно неси ружьё: вдруг это вор какой? Может, он столовое серебро спёр.
– Барин, вы серебро ещё в прошлом годе в карты проиграли.
– А яблоки из сада?
– Так весна, до урожая ещё полгода.
– Ох, чую, врёшь ты мне, Прошка! Высечь бы тебя на конюшне, негодник.
Прохор с виноватым видом потупился и тяжело вздохнул. Шла третья неделя карантина: «барин», генерал-майор на пенсии, дурел от безделья на даче в ближнем Подмосковье. Читал русскую классику и пил коллекционный коньяк. А после дурил – требовал называть себя «ваше превосходительство», проклинал Наполеона, печалился об отмене крепостного права и порывался «идти в народ» босиком. А Прохор, племянник генерала, приставленный следить за дедом, подыгрывал по мере сил. И собирался подложить ему что-нибудь из фантастики: ловить инопланетян, гоняться за магами или строить галактическую империю гораздо веселее, чем погружаться в русский сплин позапрошлого века.
Бабочки в животе
Все знают, что у девушек бывает ощущение «бабочек в животе». Учёные нашего института заинтересовались данным эффектом. Мы привлекли лучших энтомологов и составили классификацию бабочек, и отчего они возникают.
«Махаон»
Порхает в случае влюблённости. Щекочет живот большими крыльями и усиками.
«Адмирал»
Если вы влюбились в военного, значит бабочка Адмирал ходит в животе строем. В случае свадьбы проводит торжественный парад.
«Лимонница»
Если съесть тортик. Лучше «лимонный», но подойдёт «Наполеон» или «Прага».
«Капустница»
Сопровождает шопинг при покупке не менее пяти ненужных вещей. Летает туда-сюда, как манекенщица по подиуму.
«Мотылёк»
Мохнатая такая бабочка, летает кругами после тарелки борща, шматка сала и пампушки с чесноком. Плохо уживается с другими видами.
«Моль»
Порхает стайками при покупке шубы. Шуба должна быть из норки или мутона, с капюшоном
