Злая критика. Психология правильных реакций - Мария Георгиевна Носова

Ребенок уверен, что родители не хотят покупать ему новую игрушку, и манипулирует ими для получения подарка.

Если вы уже столкнулись с манипуляцией, задайте себе вопрос: насколько важен и дорог вам человек, который пытается добиться решения в свою пользу таким нестандартным методом?

Если вы не собираетесь строить с ним отношения или видите, что на вас пытается воздействовать откровенный мошенник, можете просто оборвать любое общение с манипулятором. Это очень просто сделать, поскольку вы можете позволить себе не интересоваться впечатлением, которое вы производите на данного человека. У вас нет с ним общих планов, общих целей.

Но как быть, если такие общие планы имеются? Если речь идет о человеке, с которым вы строите какие-либо отношения – личные, деловые? Тогда следует обращать внимание на то, что он хочет получить в действительности, и грамотно вести диалог.

Начнем с малого: если вы уже заметили, что стали объектом действий манипулятора, не надо его немедленно изобличать. Подумайте: чего этот человек от вас ожидает? По всей видимости – отказа (иначе в манипуляции не было бы смысла).

Не давайте ожидаемого, то есть не отказывайте сразу, иначе пойдете по заготовленному плану манипулятора. Здесь подойдут способы, описанные в предыдущих главах. Например, вместо отказа начинайте соглашаться, но не в полном объеме, а с определенными оговорками, на своих условиях, по формуле «да, но…». В этот момент вы ломаете шаблоны и выворачиваете ситуацию наизнанку. Вы сообщили о своей готовности дать желаемое, согласились с манипулятором, тем самым – удивили и обезоружили его. Кажется, что вопрос закрыт.

Но! В продолжение поднятой темы вы начинаете озвучивать уже свои требования к собеседнику. И получается, что вы с манипулятором меняетесь местами: теперь уже не он от вас чего-то ждет и требует, а вы – от него.

Переходим к примерам.

Мать говорит своей дочери:

– Купили мы домик в деревне – и возимся там одни, как проклятые. А вы с мужем только и думаете о развлечениях. Никакой ответственности! У меня вон – давление скачет, сердечко пошаливает. А вы по выходным в кино ходите да по театрам. Нет чтобы приехать, крышу перекрыть. Или грядки вскопать. Да мало ли работы в хозяйстве! Но разве от тебя дождешься? Совсем не жалеешь нас с отцом.

Если бы упреки исходили от постороннего человека, в общении с которым женщина не заинтересована, можно было бы просто оборвать разговор. Но дочь не готова прекратить отношения с матерью, хотя и видит, что стала объектом манипуляции. Поэтому отвечает следующим образом:

– Конечно, мама. Я понимаю, что тебе уже тяжело возиться с большим огородом. Конечно, я готова тебе помочь, но этот деревенский дом находится слишком далеко, мы после работы туда не успеваем доехать дотемна. Предлагаю его продать и купить небольшую дачу рядом с городом. Будешь разводить цветы, ягоды. И мы сможем почаще приезжать, помогать. Или внуков привозить – дышать свежим воздухом.

Дочь не стала указывать матери на то, что это была ее идея – купить дом в деревне. И они с мужем изначально были против, поскольку не имеют возможности уделять достаточно времени приусадебному хозяйству. Да и особого желания тоже нет. Одновременно она признала, что мать нуждается в помощи и всегда может ее получить, если пойдет на разумный компромисс.

Второй пример. В квартире оторвался оконный карниз. Жена сообщает об этом мужу и получает ехидный ответ:

– Ну ты же всегда мной недовольна! Вечно слышу, что я ничего не могу сделать как надо. Вот и давай, вместо того чтобы критиковать, покажи, как прибивать карнизы. А я посмотрю на это.

На самом деле жена вовсе не просила мужа вооружиться молотком и устранить поломку собственноручно. Ему просто озвучили проблему и попросили решить. Например, с помощью специалистов, которых нужно найти и вызвать. Но супруг воспользовался случаем, чтобы предъявить свои претензии и переложить обязанности по починке карниза на жену. Поэтому в такой ситуации женщина спокойно отвечает:

– Конечно, дорогой. Я решу эту проблему. Сейчас посмотрю в интернете адреса и телефоны фирм, занимающихся мелким ремонтом. Но ты же понимаешь, что это займет какое-то время. Поэтому приготовить обещанный ужин я уже не успею, сегодня это твоя задача. Значит, так и решаем: я занимаюсь карнизом, а ты – ужином.

Понятно, что диалог после этих слов может продолжаться и дальше. Важно другое. Жена не стала озвучивать встречные претензии, однако доходчиво показала мужу: просто так отказаться от своих обязанностей по отношению к семье у него не получится, возможна только равноценная замена.

По своей сути согласие, которое стоит в начале реакции на манипуляцию, означает принятие целей, намерений другого человека, его самого как личности. Этот прием оказывается действенным и оправданным, если речь идет именно о долгих, прочных отношениях, в которых у вас есть стойкая заинтересованность. Например, «родители – дети», «муж – жена». В некоторых случаях это может касаться давних деловых или дружеских связей.

В ответ на манипуляцию можно показать свое отношение к происходящему.

Несмотря на несогласие с озвученными требованиями, вы все равно готовы близкого человека принимать.

Снимаете опасения по поводу того, что всегда будете сопротивляться любым желаниям манипулятора.

Допускаете возможность, что в некоторых ситуациях согласны идти на компромисс и предпринимать те действия, которые (по мнению манипулятора) вам не слишком выгодны.

Соглашаетесь с тем, что человек рядом с вами – другой, с иными взглядами, и вы не оспариваете его право быть таким.

Находите в своей душе место для него.

Мы не зря начали разговор с того, что манипуляции – следствие неуверенности в себе. Когда человек видит, что его принимают со всеми слабостями, он перестает нуждаться в каких-то хитроумных психологических уловках в отношениях с вами. Он реже прибегает к манипуляциям, потому что в них просто теряется смысл.

Допустим, молодой человек говорит своей невесте:

– Когда ты перестанешь по любому поводу советоваться со своей мамой, тогда мы и поговорим о свадьбе.

Если девушка не сомневается в женихе, в его любви, то может предположить, что данная манипуляция – следствие его собственной неуверенности в себе. Это может быть хорошо закамуфлированная просьба подтвердить еще раз, насколько он ей дорог и важен. И девушка отвечает:

– Хорошо, любимый! Я перестану советоваться с моей мамой по поводу нашей свадьбы. Потому что об этом я хочу говорить только с тобой!

Напряжение снято, и критика жениха уже не кажется такой острой. И пусть оба понимают, что контакты дочери и матери никогда не прервутся, но данная потенциально конфликтная ситуация на сегодня исчерпана.

Шокирующие подробности

Существуют определенные стереотипы, согласно которым мы оцениваем действия других людей (или собственные действия) при общении. Нам кажется, что надо