Злая критика. Психология правильных реакций - Мария Георгиевна Носова

Вопрос в том, насколько проблема, о которой идет речь, важна для самого просящего. Если тема серьезная, то собеседник к ней все равно вернется. В противном случае такие мелкие негативно окрашенные ситуации растворятся сами собой. Между прочим, так происходит довольно часто.

4. Интерпретация

Об этом приеме можно говорить, если вы знаете, чего хотите, а просьба, с которой к вам обратились, не слишком неожиданная. Вы уже имели время ее обдумать, но вам не нравится сам формат услуги или тон, которым о ней просят.

Тогда вы можете сознательно интерпретировать просьбу таким образом, чтобы разбавить ее своими собственными пожеланиями, интересами. Можно сказать напрямую: «Да, я соглашаюсь, иду навстречу, буду делать то, чего вы от меня ждете, если…» И дальше выдвигать свои встречные требования.

Начальник просит сотрудницу задержаться после работы, а она отвечает:

– Конечно, я могу поступить таким образом, если мне выплатят сверхурочные или предоставят отгул.

Или муж просит жену в эти выходные вместе с ним поехать на дачу к его родителям, а женщина говорит:

– Да, это можно устроить. Давай запланируем поездку на субботу, а в воскресенье ты поможешь мне с уборкой.

Но не всегда получается так напрямую разговаривать с людьми. Если с этим возникают проблемы, то измените саму просьбу, указывая на то, что вам нужно от собеседника.

Предположим, вам навязывают дальнюю родственницу (а то и вовсе чужую женщину), приехавшую из другого города, со словами:

– У тебя же такая большая квартира! Сделай доброе дело, приюти ее на недельку-другую, пока она подыскивает себе варианты аренды.

С одной стороны, вам не хочется портить отношения с просящим. Но и превращать свой дом в бесплатный отель тоже нет никакого желания. И вот в такой ситуации уместно будет задать встречный вопрос:

– В принципе, я могла бы рассмотреть такой вариант… А эта женщина хорошо умеет готовить? У меня сейчас совершенно не хватает времени на кулинарные эксперименты и прочую домашнюю работу. Если она возьмет на себя все бытовые хлопоты на время нашего совместного проживания, думаю, мы договоримся.

Иными словами, вы интерпретируете просьбу так, чтобы ее выполнение приносило вам какие-то бонусы. В результате не появится ощущения, что вами воспользовались. Не будет обидно из-за того, что вашим хорошим отношением злоупотребили.

Так вы просто восстанавливаете баланс между тем, что даете, и тем, что получаете.

Вы можете начинать тренироваться в применении этих способов хоть сегодня. Чем чаще вы будете использовать их, тем успешнее отточите свои навыки. Отнеситесь к этому набору приемов как к своему личному тренажеру, который сможет повысить вашу гибкость при общении с людьми в различных ситуациях.

Что мешает отказу

Улыбка всегда побеждает в жестком споре, поскольку трудно спорить с человеком, который улыбается вам в лицо.

Редко встречаются люди, не способные отказывать никогда, никому и ни в чем. Обычно все зависит от ситуации. Иногда мы отказываем достаточно легко. В других же условиях на наше решение влияют некие факторы, мешающие сказать категоричное «нет».

Полезно научиться за просьбой или предложением видеть эти самые «подводные камни» – причины, которые заставляют вас испытывать чувство долга или вины. Тогда вам будет проще настроиться на сам отказ.

О каких причинах может идти речь?

Эмоциональные всплески

Вы участвуете в спокойном и приятном разговоре, но в какой-то момент собеседник – словно бы невзначай, между делом – обращается к вам с просьбой. Предположим, что по вашему поведению человек понимает, что с огромной долей вероятности не получит желаемого.

Тогда он может взорваться, дать совершенно неожиданную и очень сильную эмоциональную реакцию: начать вести себя негативно или враждебно, осуждать, переходить на личности.

Поведение может быть разным, главное – вы увидите, что эмоции просто захлестывают этого человека. Он искренне считает себя правым и рассчитывает на безоговорочное согласие. В такой момент вы можете получить много резкой критики, отрицательных высказываний в свой адрес.

В подобных ситуациях у некоторых людей появляется чувство вины. Почему? Дело в том, что собеседник активно навязывает вам ощущение, будто вы сами не понимаете своей выгоды. Казалось бы, он предлагает очевидные вещи, за которые вы просто обязаны ухватиться двумя руками. Совершает что-то важное и особенное. Делает вам одолжение! А вы при этом настолько неблагодарны, что смеете отказывать «благодетелю».

С помощью такого приема на вас пытаются оказать давление и заставить действовать против собственных интересов и желаний. Естественно, что при этом вас будут уверять в обратном. Если вы научитесь замечать взаимосвязь между таким поведением собеседника и всплеском собственных эмоций, то сможете реагировать почти безмятежно. Освободитесь от чувства вины или долга, а затем спокойно, без всяких комплексов и сомнений начните применять те приемы отказа, которые описаны ранее в книге.

Непонятная просьба

В действительности многие люди не умеют и не любят просить. Когда им что-то надо от другого человека, они начинают издалека – высказываются завуалированно, намеками. Ждут, что собеседник сам догадается и предложит помощь. Если же тот не проявил понимания, появляются обиды и претензии. У человека, которому адресован весь этот негатив, также может возникнуть чувство вины.

Например, подруга хочет одолжить у вас некоторую сумму денег. При этом она не озвучивает свое желание прямо, предпочитая просто жаловаться на свою тяжелую жизнь и трудное материальное положение. Она говорит:

– Ты же знаешь, я совсем одна. Мне совершенно не на кого рассчитывать. Все эти друзья рядом, когда у человека все хорошо. А стоит появиться финансовой проблеме, и сразу же твои беды перестают людей интересовать…

Во время своей пламенной речи девушка ждет вашей реакции, рассчитывая на немедленное предложение помощи. Она уверена, что вы захотите доказать свою преданность вашей дружбе – в отличие от тех людей, которые не кинулись к ней на выручку. В такой ситуации легко дрогнуть. Даже в тех случаях, когда человеку неоднократно одалживали достаточно большие суммы для решения его проблем, грамотно вызванное чувство долга побуждает снова открыть свой кошелек для товарища.

Причина этого – хорошо замаскированная критика, завуалированный упрек.

В мыслях возникают слова: «Ты – плохой друг, на которого нельзя положиться. Это из-за тебя я чувствую себя одинокой, беспомощной, лишенной поддержки. Ну-ка, докажи, что это не так!»

Как только вы понимаете, что речь идет о злоупотреблении вашими дружескими чувствами, задайте себе ряд вопросов.

А что случится, если я никогда больше не одолжу денег этому человеку?

Он по-прежнему будет испытывать ко мне теплые чувства?

Я буду ему нужен в каком-то другом качестве?

Продолжится ли наше общение, если исключить из него финансовую заинтересованность?

Ответы на эти вопросы помогут принять правильное решение.

Поскольку подруга не просила о помощи напрямую, при таком невнятном обращении вы можете спокойно сказать:

– Стоит ли так переживать? Всегда можно как-то выйти из положения. Например, найти удобную подработку. Или взять кредит в