Злая критика. Психология правильных реакций - Мария Георгиевна Носова

освобождаемся от однозначных ожиданий при общении с другими людьми, может сложиться странное впечатление полной отстраненности, излишней эмоциональной холодности.

Если человек не ждет чего-то конкретного, тогда он не сковывает себя жесткими рамками взаимодействия с людьми. Речь идет о свободе. Той, которая дарит возможность действительно двигаться к своей цели, добиваться чего-то важного.

Наверняка вы замечали удивительный парадокс жизни: чем более страстно вы мечтаете о чем-то, тем больше трудностей возникает на пути к цели. Кажется, что препятствия создаются искусственно, причем в огромном количестве и внезапно. Вы прилагаете дополнительные усилия для преодоления этих препон – и все становится еще сложнее. Знакомо, правда?

Так же и в общении. Когда мы страстно чего-то хотим от человека, то начинаем всем своим видом демонстрировать это. И самостоятельно создаем сильнейшую эмоциональную зависимость от его реакции, его поведения. Естественно, собеседник это видит и использует для своей выгоды. Если это манипулятор, он начинает легко манипулировать, если критик – осуждать и критиковать. Получается, что люди видят ваши страхи и начинают давать вам то, чего вы боитесь. И тогда уж совершенно точно вы не получаете от общения того, о чем по-настоящему мечтали.

В общении нет смысла слишком тщательно готовиться, морально настраиваться на определенный результат. Это не отменяет возможности планирования, но оно должно быть чисто техническим. Как говорится, любой успешный экспромт – всего лишь хорошо продуманная «домашняя заготовка».

Речь идет именно о моральном настрое. Одно дело, если вы занимаетесь сценарием важного мероприятия или публичного выступления на позитиве, с легкостью и удовольствием, и совсем другое – если панически боитесь критики окружающих или их оценки как таковой.

Во втором случае вы прилагаете слишком много усилий, очень внимательно подбираете слова, тщательно выверяете каждое из них. В результате возникает огромное напряжение, которое чувствуется со стороны. Оно – в каждой вашей фразе, в поведении, мимике, жестах, интонации. Во всем! Именно это напряжение и внутренний страх неудачи делают свое черное дело. Все портят, перечеркивают, сводят к нулю положительный эффект от общения. И что дальше? Вы неизбежно притягиваете к себе поток новой критики.

Через свое поведение – даже не произнося вслух ни слова! – вы сообщаете людям о том, к чему вы готовы.

Человек, который пребывает во время беседы в состоянии внутреннего комфорта, словно говорит миру: «Это состояние меня устраивает. Оно для меня естественно. Я хочу и буду в нем находиться дальше. Я готов общаться с людьми, поведение которых позволяет мне пребывать в состоянии комфорта».

Если вы напуганы, напряжены, то мир получает от вас совершенно противоположное послание. Вокруг тревожного человека создается напряженная атмосфера, которая точно не идет на пользу общению и ни на шаг не приближает к желаемой цели.

Поэтому – вне зависимости от своих планов, касающихся конкретного разговора или ситуации, – настраивайте себя в первую очередь на собственный внутренний комфорт. Делитесь этим комфортным состоянием с другими людьми. И тогда вы увидите, что препятствий на вашем пути станет гораздо меньше.

Глава 4

Тренировка отказа

Злоупотребление страхом отказа

Я не прошу, потому что отказ мне, себе считаю чудовищным. На отказ у меня один ответ: молчаливые – градом – слезы.

Марина Цветаева

В чем проблема людей, которые не умеют отказывать и откровенно смущаются, когда приходится говорить «нет»? У них есть глобальная установка – желание быть хорошими. Другими словами, они всегда стремятся производить благоприятное впечатление на окружающих, чтобы с ними хотели общаться, взаимодействовать, дружить, поддерживать стабильные деловые отношения. Чтобы их хотели любить!

Каждый человек не единожды попадал в ситуацию, когда ему отказывали в чем-либо, поэтому прекрасно знает, насколько это неприятно. Для кого-то это становится настоящей трагедией, рождающей шквал разрушительных эмоций. Даже в том случае, когда нам отказывают в чем-то незначительном, когда предмет обсуждения не так уж и важен, сам факт отказа все равно производит неизгладимое негативное впечатление.

Чем больший неприятный осадок оставляли у человека отказы в собственный адрес, тем сложнее ему отвергать чужие просьбы. Это вполне понятно: он просто не хочет вызывать такую же негативную реакцию у людей, с которыми хотел бы общаться в дальнейшем.

Не хочется портить отношения. В этом-то и заключается главная причина, по которой многие соглашаются на то, что им совсем не выгодно и не интересно.

Некоторые люди в подобной ситуации стараются не давать прямого ответа. Вместо того чтобы отказать или согласиться, скрываются, уходят от контактов. В общем, любыми способами избегают человека, которому не смогли ответить «нет». Есть и те, кто скоропалительно соглашается, а потом начинает прятаться, чтобы не выполнять свое обещание. Подобное поведение также не идет на пользу отношениям и не решает вопросы, стоящие перед конкретными людьми.

Обратите внимание на еще один важный момент. По реакциям человека люди понимают, что он не умеет отказывать. Это прекрасно видно даже при условии, что об этом никто не говорил.

И что в итоге? Получается порочный замкнутый круг. Люди боятся косых взглядов, потому что хотят избежать критических замечаний.

Человек, который не может сказать «нет», невольно провоцирует увеличение потока критики в свой адрес, учащение различных манипуляций и других злоупотреблений по отношению к себе.

Позже мы поговорим о наиболее приемлемых способах отказа, которые помогут сохранять нормальные отношения с собеседником. Но сначала давайте посмотрим, какие приемы используют критики, чтобы эффективно воздействовать на людей, не умеющих отказывать. Научитесь видеть эти злоупотребления, узнавать их. Тогда вы сможете успешно противостоять манипуляторам.

Убеждение в собственной значимости

Прежде чем манипулятор будет о чем-либо вас просить, он постарается максимально подогреть ваш интерес к собственной персоне. В чем суть такого подхода?

На вас производят определенное впечатление, чтобы подвести к стойкому убеждению: собеседник вам интересен, он может быть полезен, с ним стоит поддерживать и всячески развивать отношения. И только после того, как вы в это уверуете, к вам обратятся с просьбой.

Способов продемонстрировать свою значимость – масса. Человек может рассказывать о своих связях, возможностях, особых способностях и талантах. В ход пойдет абсолютно все, что поможет вас убедить: этот человек очень вам нужен!

Будьте осторожны, если вдруг замечаете, что собеседник начинает откровенно себя рекламировать и пытается подчеркнуть свое превосходство, выгоду от взаимодействия с ним, влияние на значимых для вас людей.

Замечу, что эти семена часто падают на благодатную почву. В современном обществе действительно существует мнение, что следует активнее развивать отношения с более статусными людьми. С теми, кто, условно говоря, лучше вас: богаче, сильнее, умнее, популярнее.

Вот и получается, что вы незаметно, шаг за шагом, поддаетесь очарованию собеседника. Свершилось! Вы уже готовы идти ему навстречу в самых разных вопросах. Тогда и наступает момент вам что-то предложить – и одновременно что-то попросить в ответ. Обычно предлагают мало, а просят много.

Естественно, никто