Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина
В норме созревание ребенка продолжается девять месяцев до момента его рождения. Но «рождение мамы» не происходит в момент рождения ребенка. Появляется статус, но не зрелость. Это путь. Кроме того, помимо желания быть хорошей матерью, в момент рождения ребенка актуализируется родовой опыт: каково это — «быть матерью». И нередко это болезненный опыт из собственного детства, а также отношений матери с бабушкой.
Женщины проходят курсы подготовки к родам и часто совсем не готовы обнаружить себя в очень дефицитарном состоянии рядом с ребенком. Ситуация усугубляется под давлением общества, которое ожидает видеть мать исключительно хорошей, принимающей и ресурсной (это же желанный ребенок, разве можно устать / быть раздраженной?).
Принято говорить о влиянии гормона окситоцина, который активизирует чувство привязанности к ребенку. Вместе с окситоцином актуализируется и то, о чем не принято говорить, — подавленные, вытесненные эмоции.
Под давлением общественного мнения женская психика испытывает перегрузки, которые нередко заканчиваются срывом (общество и окружающие нередко готовы принимать только идеальную мать, как будто это ресурсное состояние выписывают всем после родов). Не принято говорить об этом, но женская психика испытывает колоссальные нагрузки.
Все дети разные. Одни спокойные и засыпают в стульчике после еды, другие — высокочувствительные. Такие дети могут быть очень впечатлительными, ранимыми, быстро уставать от большого количества зрительных, слуховых, тактильных и даже вестибулярных стимулов. Им сложнее переключаться, они долго переживают конфликты, остро реагируют на критику, шум, яркий свет, новые места и даже одежду (жалуются, что им многое колючее, тесное, противное). Их система регулирования сенсорных сигналов не сортирует раздражители по степени важности: громкий звук, неприятный запах, новая одежда, чужая эмоция — все воспринимается одинаково значимым. Это быстро истощает ресурсы нервной системы. Для таких детей характерны всплески эмоций, сложности с засыпанием, тревожность, избирательность в еде. Конечно, своей чувствительностью они будоражат матерей, которым приходится ежедневно все это контейнировать, а также постоянно следить за тем, чтобы ребенок не переутомлялся, иначе истерика неизбежна.
Память о том, как мы обеспечивали полную безопасность ребенка в утробе, не отпускает еще долго. Хочется, чтобы ребенок был в безопасности — и тем больше, чем менее безопасным было ваше детство. Но продолжать расти в матке невозможно, как и обеспечить тотальную безопасность ребенку. Во-первых, эта идея утопична, забирает много сил и энергии. А во-вторых, мешает росту ребенка, развитию его самостоятельности, уверенности в том, что он и сам способен со многим справляться (посильным его возрасту и психическому развитию). Ребенок не нуждается в абсолютной безопасности. Ему нужны люди, рядом с которыми возникает это ощущение. Люди, рядом с которыми он может восстановиться, расслабиться, довериться, рассказать о своих тревогах и страхах и… быть услышанным.
Когда мои дети рассказывают о проблемах во взаимодействии с другими детьми (кто-то не хочет дружить, обижает, обзывает, игнорирует, навязывается и далее по списку), меня распирает от советов и рекомендаций, как им поступить в той или иной ситуации. Я делаю вдох и выдох… и просто слушаю, называю их чувства. А потом спрашиваю: «Тебе нужен мой совет?» И в 90% случаев слышу «нет». Нам чаще всего нужны не советы, а островки безопасности и принятия. Где мы можем восстановиться, расслабиться, получить утешение.
Будьте аккуратнее, сравнивая себя с другими мамами. Это дорога разочарования. Вы можете нравиться себе в зеркале, но стоит только вспомнить условную Ирину Шейк — и захочется разрыдаться от собственного несовершенства! Нашему мозгу часто чего-то не хватает.
Абрахам Маслоу писал, что люди, овладевшие молотком как единственным инструментом, везде видят гвозди. Если вы оттачивали свой перфекционизм, то везде будете видеть сплошные недостатки — и долбить по ним «молотком» самоуничижения.
Постоянно осуждая себя за недостаточность, несоответствие идеалу, мы ошибочно принимаем критикующий голос внутри себя за голос здравомыслия. Но нашим детям не нужно других мам, кроме нас, даже когда они топают ножкой и бросают «ты плохая». Особенно в эти моменты.
Дети так любят своих родителей и так от них зависимы, что, когда те начинают на них ругаться, критиковать, их детская психика не в состоянии удерживать в одном образе и нежную любимую мамочку, и строгую маму — почти мачеху, которая забрала пульт от телевизора. Происходит расщепление, и ребенок говорит вам, а скорее, себе: «Это не моя мама», «Это плохая мама». Срабатывает психическая защита, и жить уже не так страшно.
Переживать детскую беспомощность очень болезненно, но это норма. Необязательно бежать и спасать. Фрустрация (что-то хочу, но не получаю) — очень важна для детского развития.
Дети не знают, что мы обычные люди. Для них мы титаны, от которых зависит слишком многое в их жизни. Так возникает иллюзия нашего всевластия («мама может сделать все, о чем я только мечтаю, но не хочет»).
Если вам кажется, что ваши родители могут перестать обижаться или изменить свои негативные установки, — вы тоже пока не расстались с иллюзией их всевластия. Они обычные люди, у них есть свои ограничения. Даже если они искренне захотят измениться, не факт, что получится. Многие из нас отчетливо начинают осознавать это только в психотерапии, понимая, что даже на собственное изменение могут уйти месяцы, а иногда и годы.
Нам важно научиться принимать заботу родителей (если она есть). Причем не ту заботу, которую мы ждем, а ту, которую они действительно в состоянии нам подарить. Наши дети тоже будут хотеть от нас большего (некоторые называют это «мотивацией роста» — стремлением к большему). Кто-то даже специально ходит на тренинги, чтобы научиться мечтать о большем. Ваш ребенок тоже мечтает — больше играть или иметь больше свободы. Точно так же, как когда-то мечтали вы — о чем-то своем, в отношениях со своими родителями. Это нормально. И не всегда реализуемо. И это именно та фрустрация, которую мы способны выдержать и пойти дальше, чтобы жить свою счастливую жизнь. Чтобы найти то, чего не хватает, — в другом месте.
Вы можете чувствовать не только любовь по отношению к своим родителям и детям. Родители и дети — это еще и про раздражение, усталость, разочарование, обиду, благодарность,
