Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина
Что еще может помогать?
1. Сто раз позвали обедать, а в ответ — тишина? Замрите, почувствуйте опору под ногами и начинайте дышать. Это позволит вам «не проваливаться» в родительские сценарии (если, например, в детстве на вас кричали) и стать устойчивее перед волной гнева (осознавая свои ноги как опору, вы сохраняете контроль). Во время глубокого дыхания кричать не получится. Попробуйте дышать «квадратом» или по методу 4–7–8 (на четыре счета вдох, затем на семь счетов задержка дыхания, и выдох на восемь счетов).
2. Пропойте то, что хотели прокричать. Пение активизирует блуждающий нерв парасимпатической нервной системы, что помогает вам начать успокаиваться от самого процесса пения. Во-первых, это привлекает внимание ребенка (что это мама делает?). Во-вторых, это важное послание для него: мама прикладывает усилия, чтобы остаться спокойной, управлять своим гневом и эмоциями. Таким образом вы инвестируете в эмоциональную регуляцию детей. Вы будете больше удовлетворены материнством, когда увидите, что ребенок вслед за вами учится управлять своими эмоциями и поведением. И будете благодарны себе за то, что уделили этому время и силы.
3. Попробуйте говорить с ребенком шепотом: мы делаем это, когда все в порядке или когда делимся секретиком. Это тоже сигнал для нашей нервной системы: можно замедлиться. Ребенок начинает прислушиваться к тому, что вы говорите, а ваш контакт становится более глубоким. Дети привыкают к «радио “Мама”», которое повторяет одно и то же сто раз, и действительно начинают игнорировать. Пение и шепот привлекают их внимание именно необычностью.
4. Отмечайте каждый раз, когда у вас получилось сдержаться. Это успех. Если коллекционировать неудачи, то ресурсов становится меньше, а злости — больше. Нам это надо? Нам этого не надо!
5. Заведите дома вымышленного члена семьи или друга. И выражайте всю злость на него. «Аркадий Иванович, паразит, опять написал мимо унитаза! Вот скотина!» «Как есть — он первый, а посуду мыть за него я должна?!» (Надеюсь, вы улыбнулись?) Это забавно, помогает снять накопившееся напряжение и безопасно выразить гнев.
6. Спрашивайте себя: «Сколько мне сейчас лет?» Когда вы задаете этот вопрос, вы на мгновение отстраняетесь от эмоций и начинаете рефлексировать: «А правда, сколько?» Он поможет увидеть, что в текущий момент вы реагируете не как взрослый, а как маленький ребенок, который мало чем мог повлиять на ситуацию, разве что криком. Ответ возвращает вас к взрослой идентичности: «Мне 35, я не ребенок, я могу справляться иначе». Это дает внутренний ресурс и ощущение контроля. Появляется выбор: продолжать реагировать по-детски или попробовать новые, более зрелые способы взаимодействия с ситуацией. Вопрос «Сколько мне сейчас лет?» — это якорь, который поможет вернуться из детских чувств и реакций во взрослую, ресурсную позицию.
7. Что еще? Можно посчитать в уме двузначные числа, умыться прохладной водой, продержаться 20 минут (истерика редко длится дольше, а нам важно знать, что она не бесконечна).
8. Не ждите от ребенка послушания, а от себя — идеального поведения. Отдыхайте. Выдыхайте.
Многие выросли в парадигме условной любви.
«Я буду тебя любить…»:
• если будешь слушаться;
• если будешь хорошо себя вести;
• если будешь хорошо учиться;
• если будешь изучать то, что я считаю важным (не творчество, а юриспруденцию, например, не рекламу, а программирование).
Родители не всегда произносят это вслух, но ребенок всегда почувствует, если он не соответствует их ожиданиям.
Пока вы были девочкой, вы, скорее всего, справлялись с требованиями «хорошести». Чего ждали от хороших девочек в пять лет? Чистить зубы, ходить в детский сад и интересоваться буквами. В десять — помощи по дому и выученных уроков. В семнадцать — поступления в институт. Но вот мы взрослеем, выходим замуж, рожаем ребенка, и оказывается, что список ожиданий длиннее рулона туалетной бумаги из моего детства 52±2 метра. Хорошая работа, стройная фигура, безупречные отчеты, достойный заработок, чистый дом, здоровый, довольный ребенок… Ой, вот тут все и посыпалось. Прежде всего, что бы вы ни делали, как бы ни закаляли ребенка — он периодически болеет. Как бы вы его ни воспитывали — периодически огрызается и дерзит. Как бы ни контейнировали — периодически кричит или рыдает. Сколько бы ни наводили порядок — он превращается в хаос на раз-два-три. Идеальная картинка трещит по швам. А мы еще вынесли за скобки быт, наши требования к внешнему виду, чистоте дома, вкусной еде (которую ребенок обязательно откажется однажды (многократно) есть, как бы вы ни старались).
Когда хорошие девочки становятся мамами, им сложно выносить, насколько сильно «проседает» их «хорошесть». Появляется раздражение по отношению и к ребенку, и к партнеру, а еще затапливает чувство вины: «Я не справилась».
Многие считают: «Буду хорошей — в конце получу подарок». Только быть хорошей удается не всегда, особенно если мы обесцениваем часть своих достижений:
• сравниваем себя с другими («А у Светы лучше»);
• рассматриваем свои достижения просто как ступеньку к большему («Мне есть куда расти»);
• приписываем свой успех другим («Так случайно получилось, ко мне хорошо отнеслись»);
• сравниваем успех бульдозером («Так каждый сможет»);
• присваиваем себе только тяжелый труд, а не талант и достижения («Если что-то получилось легко — это не ценность»).
Вишенка на торте — ругать себя за любую провинность.
При таком раскладе почувствовать себя хорошей можно только через социальное признание ваших достижений: когда другие замечают вслух, какая вы молодец, хорошая мама, замечательная жена, ценный работник, спортсменка, комсомолка, суп вкусный, полы чистые.
Однако такой подпитки хватает ненадолго — до первого равнодушного взгляда или неудачи.
Невозможно долюбить вас ЗА вас. Всегда будет недостаточно, так же как невозможно выспаться за кого-то.
Думать об этом, но не двигаться с места не получится.
Детям нужна мама. Это не только про принятие и заботу, но и про границы. Женщины, которых воспитывали в постоянных ограничениях, очень нуждаются в любви, сочувствии, поддержке, свободе и доверии. Они нуждались во всем этом сами, но — вот парадокс — когда рожают детей, дают это не себе, а им. Сплошь и рядом. Такие мамы приводят к психологу инфантильных девочек и мальчиков, которые стали взрослыми по паспорту, но не умеют нести ответственность за свою жизнь. Прямо как в меме «Сам решу-у».
Детям нужны границы и
