Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

♦ Сопереживайте человеку с ПРЛ и слушайте его. Покажите, что вы пытаетесь понять его чувства, заботитесь о нем, например, спросите: «Как ты себя чувствуешь?» и «Могу ли я чем-нибудь помочь?». Не стоит недооценивать страх, муки и внутреннее смятение человека с ПРЛ. Вспомните свое самое тяжелое переживание – ПЛ значительно тяжелее.

♦ Подчеркивайте свою любовь и принятие, но при этом давайте понять, что вы хотели бы, чтобы он нашел другой способ решения проблем. Один человек с ПРЛ предлагает сказать: «Я чувствую себя беспомощным(-ой) и злюсь, когда ты причиняешь себе боль. Я хочу это понять, хотя и не понимаю до конца. Но я знаю, что больше не хочу, чтобы ты так делал(-а), и если ты снова почувствуешь эти порывы, пожалуйста, поговори со мной или позвони своему психотерапевту».

♦ Подчеркивайте положительные моменты и предлагайте поддержку (например: «До того как ты это сделал(-а), ты четырнадцать дней не резал(-а) себя, и я знаю, что ты сможешь вернуться к этой позитивной динамике»).

♦ Предложите альтернативы самоповреждению, например сжимать лед, погружать руки в очень холодную воду, выполнять тяжелые физические упражнения, кусать что-то сильно ароматизированное (острый перец или неочищенный лимон, лайм или грейпфрут) или предпринять действия, которые вызывают интенсивные ощущения, но не причиняют вреда. Однако помните: использовать эти альтернативы или нет, решает сам ПЛ.

♦ Откажитесь от предлагаемых безвыходных ситуаций – например, обещать не обращаться за помощью, потому что человек с ПРЛ испытывает смущение и стыд. Это несправедливо по отношению к вам обоим. Если ПЛ настаивает, чтобы вы держали самоповреждение втайне от людей, которые могли бы помочь, укажите, что вы не обладаете достаточной квалификацией для того, чтобы справиться с этим самостоятельно. (О сложных ситуациях, связанных с угрозами самоубийства, читайте в следующем разделе).

Если вы начинаете чувствовать, что поведение близкого человека изматывает вас, сделайте шаг назад. Вы можете преувеличивать свое влияние на его самоповреждающие действия. Лучший способ поддержать человека в долгосрочной перспективе – это позаботиться о себе в краткосрочной перспективе.

Установите личные границы в отношении самоповреждения

Как и в случае со вспышками ярости, заблаговременное планирование и установление границ – это ключ к тому, чтобы вернуть себе свою жизнь, когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет себе боль. Убедитесь в том, что вы сможете выполнить свои обещания.

Пенни

Мой психотерапевт рекомендовал заранее предупредить друзей, что, если я обращаюсь к ним до совершения каких-либо саморазрушительных действий, они могут поговорить со мной и успокоить меня, если хотят этого. Но если я обращаюсь к ним во время или после совершения подобных действий (например, если я напьюсь или порежу себя или уже сделала это), они должны просто сказать: «Пенни, я люблю тебя, но я категорически отказываюсь общаться, когда ты в таком состоянии». Затем они должны повесить трубку и отказаться от любых контактов со мной, пока я нахожусь в этом состоянии.

Так они не чувствуют себя обязанными опекать меня, и у нас больше шансов сохранить дружбу. Также это предотвращает поощрение моего саморазрушительного поведения, поскольку злоупотребление алкоголем и нанесение себе порезов больше не воспринимаются моими друзьями с озабоченностью. До сих пор телефонного звонка перед самоповреждением было достаточно для предотвращения рецидивов. Я боюсь гудка и того, что он означает (что мне не ответят) настолько, что нахожу другие способы справиться с проблемой. Кроме того, друзья говорили, что этот план действий на случай непредвиденных обстоятельств приносит им большое облегчение, так как они знают: им не нужно чувствовать вину за то, что они меня бросили.

Карен

Раньше самоповреждения моего мужа Эрика причиняли мне больше боли, чем ему. Он ощущал это; и когда ничего не помогало, он чувствовал себя ужасно и не получал желаемого, занимался самоповреждением. Чувство вины, которое я испытывала по этому поводу, было очень сильным и управляло моей жизнью. Но я отказалась оставаться в таком положении. Я четко сказала мужу, когда он был в спокойном состоянии, что не беру на себя ответственность за его действия. Если я видела кровь, то вызывала скорую и уходила. Если бы я оставалась и успокаивала его, тем самым я бы его поощряла. Он знает, что если он не хочет остаться один, то должен соблюдать эту границу. Мы с психотерапевтом Эрика по отдельности заключили с ним договор о том, что он не будет заниматься самоповреждением. Он ценит свою честь и честность, поэтому это работает.

Угрозы самоубийства

Исследования, проведенные за последние двадцать лет, показывают, что около 10 % людей с ПРЛ пытаются покончить с собой. По данным Бет Бродски и Джона Манна (1997), по сравнению с людьми в депрессивном состоянии или страдающими шизофренией ПЛ чаще совершают попытки самоубийства, не приводящие к летальному исходу, постоянно думают о самоубийстве и неоднократно угрожают покончить с жизнью. Наличие других заболеваний, таких как большое депрессивное расстройство, злоупотребление психоактивными веществами и нарушения пищевого поведения, по-видимому, увеличивают вероятность реального самоубийства.

Если человек, страдающий ПРЛ, действительно хочет умереть, вам нужна помощь, выходящая за рамки того, что мы можем предложить в этой книге. Пожалуйста, обратитесь к профессионалам. Также вы можете позвонить по телефону доверия или в отделение неотложной помощи больницы и попросить совета. И держите нужные номера людей и учреждений под рукой.

Если вы чувствуете, что угрозы самоубийства – манипуляция

Если угрозы самоубийства выглядят как попытка напугать или заставить сделать что-то против вашей воли, ваше сочувствие и беспокойство могут начать растворяться в гневе и обиде. Например, многие бывшие партнеры людей с ПРЛ рассказывали, что, когда их отношения заканчивались, человек с ПРЛ намекал, что покончит с собой, если партнер не вернется. Если вы когда-либо подвергались подобным угрозам, то знаете, какое чувство вины, растерянность и тревогу они могут вызвать.

В своей книге Choosing to Live Томас Эллис и Кори Ньюман (1996) объясняют:

По мере того как неприятная борьба за влияние усиливается, чувства общности и единения, которые вы когда-то испытывали, ослабевают. Такие высказывания, как «Если бы тебя действительно волновало, буду я жить или нет, ты бы вернулся(-ась) ко мне» и «Из-за тебя я хочу умереть», имеют кое-что общее: они ставят решение другого человека о том, жить ему или умереть, в зависимость от вашей реакции. Это несправедливо по отношению к обеим сторонам.

Иногда ПЛ пытается заставить вас поверить, что вы ответственны за его страдания и что вы будете виноваты, если он покончит