Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова
От чего зависит, какой сценарий выберет каждый конкретный индивид, никто не знает. Скорее всего, влияют индивидуальные особенности психики и возраст, когда чувствовался максимальный дефицит любви.
Зависимость
Любовная зависимость – это сильная эмоциональная, психическая и социальная зависимость от другого человека, глубокая поглощенность его чувствами, переживаниями, жизнью. Внимание зависимого человека полностью сосредоточивается на партнере, при этом собственная жизнь, выборы, переживания и чувства отходят на второй план. Напоминаю, что истинная цель и мотивация человека в зависимости – заполнить внутри себя дефицит любви.
Чтобы понять, в каком состоянии находится личность, нужно проанализировать три аспекта жизни: мысли, чувства и действия. Начнем с мыслей. О чем же думает эмоционально зависимый?
А. У такого человека свое определение чувствам: «Любовь – это когда без меня не могут». Самое главное в жизни – нужность: «Я чувствую себя хорошо, когда во мне кто-то нуждается, когда я для кого-то значим и ценен». Самое заветное признание, которое хочется услышать: «Я без тебя не могу, я без тебя умру», ведь для зависимого любить – значит не существовать без партнера.
Б. Зависимый считает, что одиночество – это ужасно, поэтому всегда нужно быть в отношениях: «Любовь – это когда мы неразлучны и делаем все вместе. Если я точно буду знать, что партнер любит только меня, то смогу жить спокойно. Не могу перенести одиночество и не могу быть в разлуке с любимым».
В. Зависимый воспитывает взрослых людей, не понимая, что это не его зона ответственности, ведь другой человек сам должен принимать решения. В голове постоянные вопросы: «Как заставить его понять? Как помочь? Как его изменить? Как подтолкнуть?»
Г. Потребности других людей зависимый человек ставит выше своих, поэтому постоянно уступает и прогибается, а в голове бесконечные размышления: «Как ему понравиться? Что он хочет? Что ему надо? Как сделать ему приятное?» Не «Как мне получить что-то приятное в этих отношениях?», а «Как угодить партнеру?», чтобы он дал взамен хоть каплю своей любви.
Д. В голове зависимого частенько видим путаницу с разделением ответственности. За других нести ответственность – это хорошо, а как нести ответственность за себя – непонятно. Все наоборот: «Моя задача – сделать тебя счастливым, а ты должен сделать счастливой меня».
С мыслями разобрались, давайте посмотрим, какие чувства присущи зависимому человеку.
А. База и основа эмоционального фона – это страх отвержения: «Мне страшно, что меня оставят и отвергнут. Боюсь, что меня предадут и бросят. Тревожусь, что буду ненужной. А вдруг он меня разлюбил? А что, если он недостаточно меня любит?»
Б. Внутреннее состояние полностью зависит от внешних обстоятельств и действий партнера. Чувства изнутри не регулируются и не поддаются контролю. «Он написал – прекрасный день, он не написал – день ужасный. Только с ним чувствую себя красивой. Только когда у нас все хорошо в отношениях, могу быть спокойна. Если у нас все плохо, то меня больше ничего в этом мире не может обрадовать».
В. При этом зависимый человек чувствует себя одиноко и тревожно в отношениях, не получается вернуть фокус внимания на себя и проанализировать: «Сложно объяснить, что со мной происходит, не могу описать чувства, мне плохо». Постоянно без сил, поскольку вся жизненная энергия уходит на отношения.
Г. Безусловно, тут есть обиды, но это не показательные и истеричные обиды: «Ах ты, козлина», а тихие, человек легко отходит: «Обижаюсь и жду, когда другой заметит. Если он не замечает, то быстро прощаю, забываю и не поднимаю эту тему». Понимает, что если начнет развивать свои обиды, предъявлять претензии, требовать другого отношения к себе, то только оттолкнет и потеряет объект зависимости, поэтому недовольства проглатываются и прячутся глубоко вовнутрь.
Д. Есть еще небольшое чувство стыда: «Мне неловко за то, что происходит в отношениях и как они складываются. Хотелось бы иначе, мечталось, что будут совсем другие чувства».
Е. Если говорить про эмоции в сексе, то можно заметить интересную закономерность: чем тревожней и непонятней в отношениях, тем секс кажется лучше и интересней. «Умопомрачительный секс с тем, кто еще пока меня не любит, кто играет со мной в ближе-дальше. Чем больше эмоциональной близости, открытости, безопасности, заботы и внимания от партнера, тем меньше он меня возбуждает».
И теперь разберем поведение зависимого человека – большинству присущи следующие вещи.
А. Зависимый человек продолжает оставаться в отношениях, даже если оставаться там стало невыносимо и ужасно. «Не могу уйти, развестись, бросить. Не могу отпустить, даже если отношений как таковых уже нет и давно не было встреч. Любовь все равно есть, продолжаю думаю о нем и наших чувствах».
Б. В отношениях сложно говорить открыто или просить о чем-либо объект зависимости, поэтому используются намеки и самые разные манипуляции: «Настоящий мужчина будет дарить цветы, если бы ты любил меня, то сделал бы по-другому».
В. Зависимый человек контролирует и анализирует каждую деталь, не может расслабиться и не придавать значение мелочам: «Кого лайкнул? Кто звонит? Куда пошел? С кем общаешься? Почему нет смайлика в конце предложения? Почему не отвечает? Ощущение, что как только расслаблюсь, он сбежит».
Г. Много вранья в отношениях с зависимым, приходится что-то скрывать, недоговаривать, пытаться быть лучше, чем есть на самом деле. Причем вранье получается в обе стороны. Зависимый боится быть собой, чтобы о нем не подумали плохо и не оставили его. Объект боится говорить правду, потому что ожидает неадекватную реакцию. Он не хочет быть виноватым, поэтому многие вещи замалчиваются.
Д. Зависимый человек перестает развиваться, ведь страх быть покинутым парализует любые действия. «С кем-то пойти куда-то – страшно, а вдруг он позвонит или захочет провести время со мной. Сказать ему, что меня так не устраивает, – боюсь, что после этого он вообще сбежит. Пойти на работу – а кто тогда будет готовить ему борщи, без горячего питания он точно уйдет. Выйти на танцы – не могу, ему это может не понравиться, и он меня разлюбит». Весь фокус внимания на отношениях, вся другая жизнь словно фоном идет. Постоянные переживания выбивают из колеи, теряется способность делать что-то, человек находится в перманентном состоянии стресса, в котором невозможно улучшать свою жизнь и идти к своим целям и мечтам.
Е. И еще один признак на уровне действий – неуверенность в себе. Зависимый человек не знает, как поступить, спрашивает совета у других людей и ведет себя так, как ему сказали. Не получается взять ответственность за свою жизнь и самостоятельно принимать решения. «Что мне делать?» –
