Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина
Эта книга — своеобразная карта и одновременно фонарик. Она подсветит самые распространенные ловушки материнства и покажет, как из них выбираться, если вы попались. Вы не найдете здесь списков для идеальных мам. Но разберетесь в том, что на самом деле происходит с женщиной, когда она становится матерью. Поймете, что чувствовать себя растерянной, уставшей или даже временами несчастной — нормально. И что из этого состояния можно и нужно выбираться.
Внутри вы найдете не только теорию, но и конкретные инструменты: вопросы для самоанализа, простые практики, которые можно выполнять, пока ребенок спит или смотрит мультики (я точно не собираюсь вас за это осуждать), и слова поддержки, которые помогут пережить особенно трудный день.
Эта книга написана не для того, чтобы вы стали «лучше». Вы уже достаточно хороши. Она написана для того, чтобы вам стало легче. Чтобы вы перестали бороться с ветряными мельницами идеальных представлений о «достаточно хорошем материнстве» и начали строить отношения с ребенком, которые питают вас обоих.
Вы можете читать все главы подряд — как детектив, обнаруживая новые ловушки и узнавая в них себя и своих близких. Или выборочно — главу, которая откликается прямо сейчас. Возвращайтесь к отдельным главам, когда жизнь снова ставит вас перед знакомой дилеммой. Эта книга про живых мам. Потому что именно живые, настоящие, иногда ошибающиеся мамы растят детей, которые потом тоже не боятся быть живыми и настоящими.
Меня зовут Юлия Егорушкина, я практикующий психолог и кандидат психологических наук. Начинала свою работу в академической среде и заведовала кафедрой психологии в вузе, а сегодня мой блог читают более 450 тысяч родителей, а образовательные программы прошли более 15 тысяч участниц.
Содержание книги опирается на мой опыт работы и научную базу — исследования, рецензируемые публикации, академические источники и научно-популярную литературу. В целях сохранения легкости восприятия текста мы приняли решение не указывать прямые ссылки в тексте. У книги есть сайт, созданный специально к ее выходу, — mamakniga.ru. Там вы сможете ознакомиться с видеопримерами практик и списком литературы, который мы сможем оперативно обновлять, добавляя новые научные данные по теме книги.
Важно: полезных идей в мире — миллионы, но у нас нет ни времени, ни силы воли, чтобы внедрить их все. К тому же это и не нужно. Возьмите из книги то, что подойдет именно вам, и попробуйте использовать в своей жизни. Не всё. Помните: «хорошая мама» — это не идеальная мама. Живая, настоящая, иногда уставшая, но всегда любящая. Та, которая разрешает себе быть неидеальной и именно этим дарит ребенку самое главное — право тоже быть просто человеком. Давайте разбираться вместе.
Ловушка 1. Актуализация детских травм
Говорят, некоторые женщины наслаждаются декретным отпуском. Не буду отрицать их существование, но сама я никогда таких не встречала. Красивые картинки в соцсетях не в счет: те же мамы в приватных разговорах делятся, насколько им непросто и как далека их реальная жизнь от сторис в интернете.
Почему сейчас быть мамой настолько непросто, несмотря на все гаджеты, устройства, коконы, стерилизаторы, смеси и количество доступной информации? Прежде всего раньше достаточно было просто выжить. Прокормить, обуть, одеть. Сейчас мы живем во времена «успешного успеха», когда очень легко почувствовать себя на обочине цивилизации, просто открыв социальные сети. Раньше не было памперсов, но и ожиданий от мам таких не было. Грудничковое плавание, Монтессори-кружки, кубики Зайцева, логопед, танцы, английский или китайский язык. Во времена наших мам не было интернета и никто не работал удаленно, пока ребенок спит. Никому даже в лихорадочном сне не могло присниться, что мама в декрете будет развиваться и осваивать новую профессию!
Сейчас, пока ребенок спит, мамы поглощают новую информацию по развитию детей и себя. Ожидания от мам растут в геометрической прогрессии: мамы «должны» разбираться в раннем развитии как педагоги, а в детском здоровье — как педиатры.
В одной африканской пословице говорится: «Чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня». Раньше рождение ребенка включало женщину в еще один социальный круг — круг родителей. Сейчас — скорее исключает из всех остальных сфер жизни. Социальная изоляция — частый спутник материнства. Работа, подруги, общение, досуг — все это исчезает или сводится к минимуму и делает нас более уязвимыми. Наша психика с трудом переносит изоляцию, мы социальные существа. И дети тоже станут социальными, но сначала им важно вырасти, а пока общение с ними на уровне «агу-агу» и стихов Агнии Барто не закрывает потребности женщины.
Бабушки и дедушки и сейчас готовы делиться советами, рекомендациями и вниманием, от которых женщины порой шарахаются. Эти советы — из советского времени, когда воспитание основывалось на идеалах коллектива. Ребенку надо было прививать стойкость и послушание ради блага семьи и общества. Нормы «правильного поведения» («как у всех») преобладали над выражением чувств и индивидуальных предпочтений. У ребенка запор? Так засунь кусочек мыла в попу, мы всегда так делали (это ни в коем случае не рекомендация). Обязательно допаивай! (Несмотря на то что педиатр, наоборот, не рекомендовал.) Не приучай к рукам! Побольше поплачет, поменьше пописает.
Как известно со времен царя Соломона, многие знания — многие печали. И знания о том, что детство влияет на психическое здоровье и благополучие, самооценку, способность быть счастливым, наводнили книжные прилавки и интернет-пространство. Стало понятно, что пренебрежительное отношение к ребенку и его потребностям («я — последняя буква в алфавите», «сопливых не спрашивали»), подавление его эмоций («фу, какая некрасивая девочка, когда плачешь») — плохие идеи.
У родителей сформировались потребность и намерение быть поддерживающими, принимающими, «достаточно хорошими». Но вот незадача: у большинства из них детство было другим, не каноническим. Многим взрослым буквально не на что опереться в своем детстве, и они просто не хотят стать похожими на своих родителей. Более того, они и для себя выступают не поддерживающей фигурой, а критикующим, отвергающим взрослым:
• нападают и атакуют себя каждый раз, когда совершают ошибку («ну как можно было быть такой дурой?!»);
• прокрастинируют из-за сомнений в себе и тревоги («вечно у тебя все через одно место»);
• чувствуют себя уставшими («ленивая»), маленькими («как я могу позаботиться о другом, если забота нужна
