Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова
Допустим, хочу, чтобы обо мне заботились, уделяли мне внимание и любили меня. Дальше начинаю искать того, кто это сделает. Но когда нахожу, человек превращается в объект – он должен выполнять вот эти придуманные мой функции. Не важно, что он думает, что он хочет, какие у него есть потребности, как ему будет хорошо. Главное, чтобы мне было комфортно, чтобы я получала то, что нужно.
Я же когда режу фрукты, не думаю, о том, что ножу может быть неприятно или обидно оттого, что неудобно держу или давлю на него, или что карандаш злится оттого, что он рисует цветочки, а не звездочки. Какое мне вообще дело до ножей и карандашей? Какое мне вообще дело до других людей? Главное, функцию свою выполняй. А если не хочешь удовлетворять мои потребности – пошел вон, куплю новый карандаш.
Но здоровые отношения – это все-таки про другое, когда ты человека воспринимаешь не как объект, а как субъект. Когда интересуешься им, а не его функциями. Когда тебя волнуют его потребности и желания, когда видишь его полностью, понимаешь и принимаешь. Не решаешь за него, а спрашиваешь, что бы он хотел, как бы ему было хорошо.
Объектное отношение проявляется в мыслях и словах человека к партнеру. Чем больше требований, тем сильнее искажение.
Допустим, со стороны мужчины: «Мне нужна женщина без детей, с 3-м размером груди, весом 50 кг, блондинка с голубыми глазами. Я хочу секс, мне без разницы, что у тебя болит голова, не те дни или нет желания. Моя женщина не будет ходить в мини-юбках/работать/сидеть дома/вести социальные сети. Ты же женщина, ты должна готовить, молчать, убираться, терпеть. Я сегодня свободен, давай встретимся».
Со стороны женщины объектное отношение выглядит примерно так же: «Сколько зарабатываешь? Какая машина? Квартира в ипотеку? Ты же мужчина, а мужчина должен дарить цветы, писать первым, решать мои проблемы. Мне нужен мужчина без детей, с машиной, с высшим образованием, чтобы ходил в спортзал. Почему ты мне не звонишь каждый день?»
Думаю, общий смысл понятен. Человек – это как будто объект, который должен попадать в придуманные и установленные мной рамки, чтобы выполнять заданные функции. Если что-то пошло не так, не подходит под мои критерии или не делает то, что нужно, значит, или переделать, или прогнуть, или уйти. Поточите этот карандаш, он больше не рисует.
Естественно, это все идет из детства, где и формируется внутренний образ о мире и других людях, основанный на взаимодействии с родителями. Маленький ребенок не различает объекты и субъекты, для него все одинаково. Мама – это объект, который кормит и оберегает меня. В процессе взросления, развития и становления личности ребенок учится видеть разницу, и его внутренние представления трансформируются. Но часто мышление остается незрелым, и мы строим отношения с другими людьми, используя примитивные детские образы о мироустройстве.
Перекос может происходить в две стороны. Человек может не только относиться к людям как к объектам (чаще всего бессознательно), но и к себе одобрять подобное обращение. Не потому, что нравится такое отношение, совсем нет, просто он не знает, как можно иначе…
Не было никогда по-другому. А если человек чего-то не знает, то не может этого хотеть. Поэтому терпит гору претензий и бьется лбом о стену непонимания, меняя себя и подстраиваясь под чужие требования, каким он должен быть, как должен себя вести, что чувствовать и как проявлять свои эмоции. Человек становится объектом, потому что с ним именно так взаимодействуют.
Каждый уходит в свою полярность и не может оттуда выйти. Одни боятся сделать даже шаг в сторону принятия и понимания других, ведь кажется, что тебе сядут на шею и перестанут уважать, как только ты станешь относиться к человеку как к человеку. А вторые не могут сказать о своих желаниях, боясь спугнуть и не соответствовать чужим представлениям.
Лишь единицы умеют создавать субъектные отношения между субъектами. И как вы понимаете, я была не из таких людей, в моем мире отношения существовали только для удовлетворения моих потребностей. Меня меньше всего интересовали его чувства, желания и мысли. Он должен делать то, что я от него хочу – уделять мне время, восхищаться мной, любить меня, точно так же, как карандаш должен рисовать.
Представьте, как бы вы разозлились, если бы купили ручку, а она не пишет – вот примерно то же самое чувствовала тогда я. Но вместо того, чтобы выкинуть стержень, решила во что бы то ни стало расписать его. И казалось, что унижениями получится добиться нужного эффекта – буду доминировать, тогда он подчинится моей воле и станет послушным. Даже с испорченными канцтоварами такое не сработало бы: как ни проклинай тупой карандаш, он не начнет писать.
Жаль, тогда я не понимала, что на отношения «сверху» соглашаются только безвольные слабаки. Хотелось, чтобы он одновременно был сильным и безропотным; в общем, мечтала о несуществующем человеке. Слабые меня не привлекали, поэтому выбрала сильного и решила его прогнуть…
Я тебя придумала
Люди с нарушением привязанности часто путают любовь и секс. Им кажется, что интимная связь – главное подтверждение любви и чувств. Почему-то не получается понять разницу и отделить мух от котлет. Так произошло и со мной. Настроила себе сказочных фантазий про чувства, которых он испугался. Мечтала, что если бы не было любви с его стороны, то не было бы больше встреч. А если пришел, значит, любит. Как мало нужно человеку в эмоциональной зависимости – просто хоть один маленький факт, который можно исковеркать как пожелается. В голове смешалось все: факты и фантазии. Ловушка идеализации захлопнулась.
У него хорошая работа, значит, у него есть деньги и он будет меня обеспечивать. Сказал, что у моих детей будут красивые глаза, значит, хочет от меня детей. Он приходит ко мне в гости, значит, любит меня и хочет быть со мной. Токсичные причинно-следственные связи, который отправляют твою жизнь, даря надежду, что все изменится.
Я держалась за него, потому что каждый день часами мысленно удовлетворяла свои потребности. В реальности действий было ноль целых ноль десятых, поэтому выбирала находиться или в прекрасном будущем, или в счастливых минутах прошлого.
К
