Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости - Анна Александровна Друзьякова
Это сложный механизм, но он поддается коррекции. Ключевой процесс для этого – прощение. Прощение родственников и себя – за то, что случилось именно так, как есть. А следом за этим – разрешение себе жить по-новому. В том числе здесь полезна практика обнаружения в истории семьи примеров, когда люди жили счастливо, ближе к тому, как хотелось бы жить вам.
Об этом написано много книг, в том числе по тем же семейно-системным расстановкам, я дам на них ссылку в списке литературы.
Мы же коснемся этой темы в третьей, практической части книги – «Свидания с собой».
Считается, что наше поведение, уклад жизни, предпочтения – это на 90 % чужие привычки и лишь на 10 % – наше осознанное авторство. Передача некоего семейного сценария – это процесс, который происходит с передачей опыта от старших поколений к младшим: через воспитание, через истории жизни родителей, через демонстрируемое старшими реальное поведение и отношения, отличные от заявляемых воспитанием, и так далее. В итоге выросший человек сознательно стремится к одному, а неосознанно делает по-другому, потому что так его научили, так ему передали.
Семья – это система, где каждый включенный в нее участник принимает «правила игры» этой системы:
• как у нас принято общаться в семье;
• как у нас принято решать конфликты;
• как у нас принято общаться с другими;
• как у нас принято доверять друг другу;
• кто у нас главный;
• какую роль играет тот или иной член семьи или какую функцию в семье он выполняет (например, роль паршивой овцы или роль вечного мученика, супергероя, тирана и так далее);
• и прочее, прочее…
Психологи разделяют семьи по внутренней организации своего существования на дисфункциональные и функциональные.
Дисфункциональная семья – это семейная система, для которой характерны закрытость, жесткие правила поведения и роли для каждого члена семьи, не меняющиеся с течением времени.
Чувства, желания и действия членов такой семьи, инакомыслие – все проходит внутреннюю семейную цензуру. Право на личную автономию каждого члена семьи отрицается. Проблемы в такой семье не выносятся на обсуждение и не решаются.
Дисфункциональная семья существует будто в вакууме, как вещь в себе, и каждый ее член по отдельности – тоже. Посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы, однако, если человек оказался принят дисфункциональной семьей «за своего», впоследствии ему сложно из нее выйти.
Как писал классик, «все смешалось в доме Облонских…». Нормальные связи в семье нарушены, функции и роли перепутаны, правила, по которым такая семейная система держится на плаву, лишены гибкости.
Границы отношений, ответственности жесткие, непроницаемые и непререкаемые. Или, наоборот, границы могут быть условные, размытые или почти отсутствующие, хрупкие, как мыльный пузырь. Часто имеет место сочетание двух этих стратегий, что лишний раз сбивает с толку тех, кто в семью включен. Что хуже в этом бедламе: жесткость и ригидность границ или их полное отсутствие – вопрос риторический.
Например, в семье может быть принято к детям в любом возрасте входить без стука. Неважно, что ребенок вырос, ему может быть и пять, и пятнадцать, и двадцать пять – родитель считает возможным в любом случае войти и отвлечь на свои нужды, независимо от того, чем заняты сын или дочь. Как комичный вариант, «условная вежливость»: человек стучит в дверь один раз и сразу входит, не дожидаясь ответа. Ну он же как бы постучал…
В дисфункциональной семье в головы закладываются многие негативные и ограничивающие убеждения. Клаудия Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» емко сформулировала девиз такой семьи, выраженный в трех правилах: «Не говори. Не чувствуй. Не доверяй».
Так и вспоминается описанный А. Солженицыным тюремный принцип «не верь, не бойся, не проси»… Очень перекликается.
Так откуда мы берем на вооружение свои взгляды на себя, на людей и на жизнь?
Все мы родом из детства. А наши родители – из своего детства. А их родители – из своего. и так далее…
Наша задача – осознать сценарий пьесы, по которому наши семьи и мы сами строим свою жизнь, и сделать шаг в сторону своего личного сценария жизни, более здорового и гармоничного. Такого сценария, где возможно создавать здоровые, функциональные отношения.
Что же такое функциональная семья?
Функциональная семья – это семейная система, для которой, напротив, характерна общая открытость, гибкость и готовность к пересмотру правил поведения и ролей членов семьи. Такая семья существует во взаимосвязи с миром, окружающими и гибко приспосабливается к меняющимся условиям как во внешней ситуации, так и внутри семейной системы.
Сравните две истории.
Ксения окончила школу с отличием. С детства девушка ходила в танцевальные студии, родители в раннем возрасте записали ее на танцы как способ и занять ребенка, и физически развить. Когда пришла пора поступать в университет, Ксения сообщила родителям, что вообще-то хочет быть хореографом, а не журналистом, как было модно в то время. На это она получила категоричный ответ: «Если ты выбираешь профессию хореографа, ты нам больше не дочь».
В истории родительской семьи Олега несколько поколений подряд дети выбирали профессию родителей, становились врачами в разных сферах: стоматологи, функциональные диагносты, педиатры – но обязательно это была сфера медицины. Олег же никогда не тяготел к этому занятию и в итоге выбрал профессию архитектора. Родители приняли это его решение, потому что каждый человек волен сам выбирать свой путь. А их сын – это их сын, независимо от выбранного пути.
Можно сказать, что гибкость – это ведущая составляющая успешного существования и развития здоровой семейной системы. Можно провести аналогию с живым организмом: выживает и процветает тот, кто способен приспособиться к переменам вокруг.
Как ты становился собой: стадии возрастного развития маленького человека и роль близких на этом пути
В течение жизни человек проходит разные этапы. Они различны по содержанию, характеру задач, смыслу. Соответственно, и обратная связь от окружения, поддержка на каждом этапе тоже важна своя, определенного толка.
В общем-то оно и понятно, у людей в шестнадцать и тридцать шесть лет разные приоритеты, и нуждаются они в различной поддержке. Интересы и нужды ребенка двух лет и пятнадцатилетнего парня в корне различаются.
Чтобы охарактеризовать каждую из стадий, мы возьмем возрастную периодизацию Эрика Эриксона.
