Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина
Мамы рожают детей не для того, чтобы на них орать и срываться. И самочувствие мамы — важнейший фокус внимания и женщины, и всей семейной системы, и нашего общества в целом.
Материнство знакомит нас не только с бессилием и слабостью. Материнство помогает нам обнаружить, что мы сильнее, чем думали о себе, мы можем выдерживать гораздо больше, чувствовать интенсивнее, держать в голове десятки задач. Материнство делает нас еще ответственнее. Зачастую до рождения ребенка мы даже не подозреваем, на что способны на самом деле.
В первые месяцы и даже годы после рождения мать часто бессознательно ощущает ребенка как продолжение себя, а не как отдельную личность. Это состояние «психологического слияния» формируется еще во время беременности, когда женщина буквально и психически «носит» ребенка внутри себя.
После рождения бессознательные процессы продолжают влиять на то, как мама реагирует на сигналы малыша, интерпретирует его потребности и строит с ним эмоциональную связь. Например, когда ребенок стучится в туалетную комнату, как только мама туда зашла, она может интерпретировать это как очередное подтверждение, что ребенок в ней нуждается, любит и хочет всегда быть с ней. А может и как преследующее поведение, попытку поглотить ее целиком. Это бессознательные динамики, а не осознанное решение матери.
Когда мать не отделяет свои переживания от реальности ребенка, она может бессознательно приписывать малышу свои чувства, страхи или даже черты других значимых взрослых (например, своего родителя).
«Я часто ловлю себя на том, что реагирую на капризы сына так, будто он специально меня злит. Но потом понимаю, что это мои собственные обиды на маму, которые я бессознательно переношу на ребенка».
«Когда моя дочь упрямится, я вдруг начинаю видеть в ней черты своего бывшего мужа, и мне становится трудно реагировать спокойно. Только на терапии я поняла, что это не ее вина, а мои неразрешенные чувства».
«Я всегда боялась быть отвергнутой, и теперь, когда сын отдаляется или не хочет обниматься, у меня возникает паника. Понимаю, что это мои страхи, но не всегда могу их контролировать».
Проекции в материнстве — это не всегда про боль и старые раны. Иногда именно через них в жизнь женщины приходит новый опыт принятия, нежности и даже исцеления.
1. Когда мать замечает в ребенке свои черты — внешние или характерологические, — она сталкивается с возможностью по-новому взглянуть на себя. То, что раньше вызывало у нее недовольство или даже стыд (например, форма носа, особенности характера), в ребенке вдруг становится любимым и ценным. Через любовь и принятие этих черт у ребенка женщина может научиться принимать и любить их в себе.
«Я всю жизнь не любила свои икры и круглый нос. Моя дочь родилась с таким же носом и ногами. А для меня мой ребенок идеальный. И получается, нужно было принять себя».
2. Порой проекции становятся поводом для честного внутреннего диалога.
«Иногда я слишком остро реагирую на что-то в поведении ребенка — и вдруг понимаю, что дело не в ней, а во мне. Это мои внутренние конфликты, мои страхи и ожидания».
Такой момент — шанс остановиться, прислушаться к себе, отделить тревоги от реальных потребностей ребенка. Так рождается эмпатия и появляется больше чуткости — к себе и к ребенку.
3. Материнство часто активирует старые, неразрешенные конфликты, связанные с собственной матерью или детством. Однако через заботу о ребенке и новый опыт любви женщина может «залечить» эти раны, восполнить то, чего ей не хватало в детстве. Так, осознанное материнство, поддерживаемое рефлексией и заботой о себе, способствует эмоциональному росту и матери, и ребенка.
«Моя мама всегда говорила, что у меня тяжелый характер. Дочка — копия меня, и я стараюсь видеть в этом не недостаток, а силу. Это помогает мне по-другому относиться к себе».
У нас не получится полностью оградить детей от разочарований, проблем и стрессов, но мы можем вырастить их адаптивными, чтобы справляться, когда что-то идет не по плану.
Нам очень хочется быть хорошими и устойчивыми мамами. Для реализации замысла понадобятся не только привязанность, забота, любовь, но и разрешение на слабость, умение признавать и печалиться о том, что мы не в силах изменить. Мы становимся устойчивее не только когда у нас что-то отлично получается, но и тогда, когда сталкиваемся с бессилием и учимся проживать его. Как именно? Грустить, а не глушить бесконечной чередой дел или попытками взять все под свой контроль.
Какими бы мы ни были хорошими матерями, наши дети плачут, чувствуют себя несправедливо обделенными (еще бы, в наших руках пульт от ТВ и деньги на конфеты, а мы отправляем их спать), боятся монстров под кроватью, болеют, у них что-то не получается…
Материнство — испытание бессилием. Но, может, это и шанс стать устойчивее? А если мы научимся выдерживать хотя бы «кусочек» бессилия, то его разрешат себе и наши дети? И тоже станут устойчивее. И счастливее.
В приложении к главе 1 вы найдете практики для работы с родительскими посланиями и инструменты для диагностики собственных триггеров материнства.
Приложение к главе 1
Когда мы становимся мамами, контакт с ребенком может неосознанно «включать» воспоминания о том, как обращались с нами в детстве. Детский плач может привести к той же беспомощности, которую мы чувствовали, когда были ребенком. Непослушание способно пробудить наши старые страхи. Его объятия могут вызвать внезапный приступ печали из-за недополученной любви. Это не патология, а процесс, который дает нам возможность исцелить старые
