Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе - Марина Савельевна Арапиди

Гены влияют на способности, склонности и здоровье человека.

Интенсивность наших реакций на происходящее, процессы возбуждения и торможения – все это обусловлено биологическими особенностями. Например, в одной и той же семье двое детей по-разному воспримут печаль родителя: один начнет утешать, будет волноваться, тревожиться, у него пропадет аппетит, нарушится сон. А второй как ни в чем не бывало будет играть и общаться со сверстниками. Эти особенности личности невозможно изменить силой воли, дисциплиной, и в процессе воспитания их очень важно учитывать. Дети могут делать различные выводы на основе одних и тех же посланий: это как обдать кипятком глыбу льда и этим же кипятком полить растение – реакция на один и тот же стимул будет разной. Выводы детей могут не соответствовать ожиданиям родителей. Это может расстраивать, пугать и огорчать любящих родителей. Как мама я вас хорошо понимаю. В свое время принять ограниченность моего влияния на детей мне помогло осознание: раз мой контроль ограничен свободой воли другого человека, биологией и вселенским замыслом на него, значит, я могу не быть идеальной мамой. Да, забота, любовь и хорошее воспитание способствуют здоровому развитию ребенка, но не гарантируют его.

Как мои родительские триумфы, так и ошибки могут быть одинаково продвигающими и травмирующими для детей. Лучшее из возможного и доступного мне – наслаждаться своей жизнью и любить детей хотя бы чуточку больше, чем свой план на них.

Всесторонний анализ прошлого поможет вам качественно изменить свое настоящее и будущее. Вы сделаете это с помощью терапии перерешения. Следуя четкой структуре, вы суммируете информацию о важных событиях детства и юности, которые определили узор вашего жизненного сценария. Вы увидите раннее решение, принятое в детстве в ответ на запрещающее послание, поймете, почему оно мешает вам быть счастливым, и узнаете, как это изменить.

Эти знания дадут вам свободу выбирать, где, как и с кем проживать свою жизнь.

Вы, наконец, выработаете привычку заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, чтобы делать в жизни сознательные выборы.

Вы сможете создавать близкие, теплые, заботливые отношения, менять свое окружение. Вы научитесь брать ответственность и мыслить категориями «я могу повлиять на ситуацию» вместо «во всем виновата страна/партнер/сосед». У вас есть выбор: стать Автором своей жизни или остаться второстепенным персонажем непонятого сценария. Кто вы?

На Кавказе, где я выросла, во время праздничных застолий говорят длинные тосты. Моим тостом за нашим с вами импровизированным столом будет притча – хочу наглядно показать вам силу действующих запретов.

Однажды крестьянин нашел яйцо. Не зная, какая птица снесла его, он подложил яйцо курице-наседке. Спустя некоторое время из яйца вылупился орленок. Он рос среди куриц, но часто засматривался на парящих высоко в небе орлов: любовался ими, думал о том, как свободно они живут.

Курицы видели, как бессмысленно, по их мнению, тратит свое время орленок, и кудахтали: «Мы рождены жить на земле, искать червяков, нести яйца и в один прекрасный день быть зарезанными на суп». Это была их правда жизни, которой они делились с птенцом: будь тем, кем стали мы. Не высовывайся. Не чувствуй. Не летай.

Орленок продолжал любоваться орлами. Он думал о том, как прекрасен их полет, как безграничен мир вокруг и как несправедлива жизнь: «Почему я родился курицей? Почему не орлом?» Так орел прожил куриную жизнь, слушая других и веря, что он – курица…

В большинстве случаев родители воспитывают детей, опираясь на собственный опыт, полученный в детстве. Родители ограничены своим курятником-сценарием так же, как и вы ограничены своим.

У личности – орленка – есть два пути: всю жизнь винить куриц, не сумевших разглядеть в ней орла, или разрешить себе быть собой. Если бы вы были орленком, какой выбор сделали бы вы?

Не живи

Внутренний чувствительный радар ребенка очень хорошо считывает запрет «Не живи», когда родители его не хотят: например, малыш появился на свет в результате нежеланной беременности; родители хотели ребенка, чтобы расширить жилплощадь или сохранить свой брак. Запрет может выражаться вербально: «Твоя мать умерла в родах из-за тебя! Лучше бы умер ты, а не она!», «Если бы не ты, я бы поступила в институт», «Мне было невыносимо больно, когда я рожала тебя», «Я тебя убью!», «Если бы не ты, мне не пришлось бы выходить замуж за твоего отца!».

Послание «Не живи» часто передается невербально, как это было в истории молодого отца по имени Павел. Когда он видел, как жена заботится об их сыне, чувствовал необъяснимое раздражение и тревогу. Когда Павлу было три года, у него появился младший брат, и мама переключила все свое внимание и заботу на младенца. Павел очень тосковал по времени, когда мама заботилась только о нем. «Вот бы он куда-нибудь исчез, – втайне фантазировал Павел. – Тогда мама снова будет моей».

Подобные переживания абсолютно нормальны: ребенок воспринимает смерть совсем не так, как взрослый. Фантазии не превращают его в садиста – он жаждет не физической расправы над другим, а любования собой. В три года ребенок проживает нарциссическую стадию своего развития, когда ему необходимо, чтобы им любовались. Почувствовать себя солнцем жизни родителей, напитаться их любовью, узнать о необходимости соблюдения правил и пережить фрустрацию – парадоксальные задачи развития в возрасте от трех до пяти лет.

Став отцом, Павел испытывал схожие с детскими чувствами переживания и бессознательно воспринимал родного ребенка как помеху в отношениях с любимой женщиной. Именно так много лет назад он относился к своему младшему брату. В терапии Павел увидел, как из своего Детского эго-состояния передает запрет сыну, прожил утрату иллюзий об идеальной любви матери, научился определять свои потребности и чувства, а также говорить о них с женой – в этом выражалось его новое заботливое отношение к своему Внутреннему Ребенку.

Любовь к себе делает личность способной дарить любовь близким. Отсутствие уважения, теплого и заботливого отношения к себе приводит к противостоянию Внутренних Детей родителя и ребенка: Ребенок Павла не хочет делиться любовью матери в лице жены с новым ребенком,