Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова
Этот процесс в психике называется идеализация. «Мне с ним так хорошо, как ни с кем и никогда. То есть он что-то такое делает, что мне очень нравится. Может быть, он и не самый лучший и есть другие, но мне с ним лучше, чем с кем-либо». Идеализация, говоря простыми и понятными словами, – это монополизация человека. Он один такой. Все, других не надо мне. Других не существует. Взяла человека и решила, что он незаменимый. Конечно, как тут забудешь, отпустишь, как будешь жить дальше?
Но я не могла его обесценить и увидеть, что он совсем мне не подходит. Фокус внимания полностью перенесла на человека, поэтому свои ощущения и потребности просто отрицала. Мне ничего не нужно, мне достаточно просто одного сообщения в день. Главное, чтобы ему было хорошо, а на себя было плевать. Думала, что ни с кем не будет так хорошо, как с ним. К тому же я сильно драматизировала, нагнетала ситуацию, и сама себя мысленно топила: «Я никогда не найду того, кто лучше мне подходит. Это самые лучшие отношения в моей жизни. Он моя судьба. Без него не могу и не хочу жить. Мне даже дышать без него больно. Это драма всей моей жизни. Это то, чего у меня никогда не было». Да, я вижу его недостатки, но не обращаю на них внимание. Замечаю только лучшее в нем, он мне нужен таким. Я находилась в иллюзии и самообмане. А как можно уйти от человека, который закрывает твои потребности? Тогда ведь потребности останутся совсем неудовлетворенными? Тоже, знаете, очередная ловушка мозга.
Я сейчас в отношениях счастлива и удовлетворена на 10 %. Если я уйду, то будет ноль. Я не хочу ноль, поэтому остаюсь в этих отношениях, зависаю на годы. Просто не понимаю, что после нуля через определенное время снова случится какая-то цифра. Я не верила, что когда-то у меня будут другие отношения. Казалось, что больше никого не полюблю. Согласитесь, если бы вы знали, что следующие ваши отношения дадут вам счастья на 90 %, вы бы не задумываясь вошли в ноль?
Сравните два предложения: «Как уехать из любимого места?» и «Как уехать из места, где невозможно жить нормально?» Задачки получаются совершенно разные, хотя ситуация может быть одна и та же. «Как забыть любимого?» и «Как забыть придурка?» – это абсолютно разные вопросы. Как забыть любимого? Ну никак не забыть, он же любимый. А как забыть придурка? Очень легко, зачем мне помнить про какого-то идиота. В общем, я смотрела на происходящее так, что не оставляла себе ни одного шанса забыть и отпустить.
Почему он разлюбил?
Много лет думала о том, в какой момент все пошло не так и почему его чувства закончились. Если честно, даже психологом стала для того, чтобы понять истинные причины произошедшего. Ведь была симпатия, были действия, его глаза горели, изначально он хотел отношений. И сейчас со своим багажом знаний и практического опыта на 100 % понимаю, в чем было дело, где я жестко облажалась и на каком этапе все еще можно было исправить.
Хотите знать, почему на самом деле он меня разлюбил? Да потому что он меня никогда и не любил! Я перепутала симпатию и влечение с любовью. Невозможно за месяц-два полюбить человека, для этого требуется время и действия. Любовь – это уважение, забота, доверие и сексуальное влечение. Получается, чтобы любить, нужно помимо интимной близости еще и уважать, заботиться и доверять. И самое интересное, что не только он меня никогда не любил, но и я на самом деле никогда его не любила. Не было с моей стороны ничего из вышеуказанного.
О каком доверии можно говорить, если не могла ему вообще ничего рассказать ни про свои чувства, ни про отказ от работы, ни про свои фантазии. Мне было страшно стать собой и открыться, ужасно ревновала и боялась, что если меня не будет рядом, то он переключится на другую девушку.
О каком уважении идет речь, если даже его желание закончить отношения не воспринималось мной серьезно? Уважать как минимум значит не нарушать личные границы и принимать чужие решения. Для меня он был правой рукой, не отдельным человеком, а просто частью, которой хочу управлять, поэтому никакого уважения не было.
Собственно, забота также рядом не стояла. Если бы заботилась о нем, то выполнила бы его желание жить без меня, а не продавливала свои интересы, не замечая его потребностей.
В общем, никто никого на самом деле не любил, единственное, что действительно было, это влечение, то есть желание тактильного контакта. Только он это понял через два месяца после знакомства, а мне потребовалось стать семейным психологом, чтобы разгадать эту загадку. Любые отношения между мужчиной и женщиной начинаются именно с сексуального интереса, и дальше, шаг за шагом, удовлетворяя потребности друг друга, появляются и усиливаются те самые забота, доверие и уважение.
Тогда эти слова были для меня белым шумом, то есть в принципе не существовали в моей жизни до психотерапии. И даже если бы сильно захотела, то любить по-настоящему не смогла бы. Но отбросим меня, в тот момент и так казалось, что тону в любви и захлебываюсь чувствами. Есть вопрос поважнее. Почему он не влюбился? Почему первоначальная симпатия не стала развиваться и все закончилось, так и не успев начаться?
Конечно, можно предположить, что он оказался манипулятором, абьюзером или нарциссом. Многие девушки предпочитают тех, кто их не любит, называть токсичным человеком. Это способ снять с себя ответственность: мол, он придурок, а со мной все в порядке. Только вот, как ни отрицай, а все равно моя вина в том, что симпатия угасла, была. Я нарушала законы отношений, не соблюдала балансы, не удовлетворяла его и свои потребности. Изначально зашла в отношения с непроработанной травмой отвергнутого, не то что не умела выстраивать эмоциональную близость, а боялась ее. Боялась мужчин, боялась, что меня отвергнут, что выберут другую. Хотя и считала разумом, что отношения со мной – это счастливый лотерейный билет и любой мужчина мечтает о такой девушке. Но бессознательное не обманешь. Мной управлял страх, эмоции, поэтому мои действия были неадекватные и неэффективные с самого начала, с той самой свадьбы.
Я ошибочно решила, что для любви нужно чем-то жертвовать. Нужно забить на
