Душа на замену - Рада Теплинская
Он спасёт меня, будет заботиться обо мне, и мы вместе будем жить в царстве безмятежного блаженства. Однако образ белого коня казался мне слишком обыденным, слишком заурядным даже тогда. Он был слишком тесно связан с причудливыми сказками моего детства. Поэтому в моём воображении меня неизменно ждало великолепное существо — белый дракон, древнее могущественное существо с мерцающей чешуёй и глазами, в которых читались и свирепая преданность, и бездонная мудрость. Он не просто унёс бы меня прочь, он взмыл бы со мной над горами и облаками, став гораздо более подходящим и впечатляющим спутником для принцессы, которой суждено стать королевой.
Эти детские мечты, какими бы яркими они ни были, сейчас приобрели особенно пронзительную остроту. Жестокая ирония в том, что внутренний мир расширяется, в то время как внешний сжимается. Возможно, это происходит из-за вынужденной инертности, мучительной неподвижности, которая стала моим постоянным спутником и подарила мне бесконечные часы блужданий по запутанным лабиринтам моего собственного разума. Или, возможно, это побочный эффект самой неизлечимой болезни или сильнодействующих препаратов, изменяющих сознание, которые затуманивают мои чувства, но каким-то образом обостряют моё воображение, окрашивая мои внутренние пейзажи в галлюцинаторно-ясные тона. Но, несомненно, самым мощным катализатором, неоспоримой силой, стоящей за этими яркими видениями, является леденящее душу, суровое осознание приближающегося конца. Неумолимое движение к финальному занавесу каким-то образом пробудило во мне отчаянную, пронзительную фантазию.
Большую часть времени я провожу в состоянии глубокой, мучительной отрешённости — это чувство сродни тому, что испытывает преданная, умная собака. Я понимаю всё, что происходит вокруг: приглушённые голоса, обеспокоенные взгляды, едва заметные изменения в освещении. Моё сознание остаётся поразительно, пугающе ясным — призрак, обитающий в моём теле. Но, как и эта молчаливая собака, я совершенно не способен выражать свои мысли. Слова идеально складываются в моём сознании, но так и не слетают с моих губ. Мои мысли ясны и остры, но они не находят выхода. Хуже всего то, что моя способность контролировать собственное тело, управлять даже самыми простыми движениями неуклонно и безжалостно ослабевает с каждым днём. Всё началось незаметно, с лёгкой дрожи, с минутной слабости, но теперь это ускорилось, и я стал пленником собственного тела, молчаливым наблюдателем собственного медленного, невольного угасания.
До
Нынешние видения были не просто мимолетными тенями, обманывающими периферийное зрение, или привычными расплывчатыми образами, вызванными лихорадкой или действием сильнодействующих лекарств, затуманивающих разум. Нет, их отличала какая-то неестественная, почти хищная ясность, пронзительная четкость каждой детали, несокрушимая, осязаемая реальность, которая с легкостью затмевала даже физическое прикосновение прохладных больничных простыней и четкие, до боли знакомые контуры униформы медперсонала. Это было нечто большее, чем просто галлюцинация; это было не столько наблюдение, сколько полное, вырывающее из привычной оболочки погружение, абсолютное поглощение.
Несмотря на яркий дневной свет, заливающий улицу, который, по логике вещей, должен был беспрепятственно проникать в комнату из-за полного отсутствия хоть каких-то плотных занавесок, всё помещение окутывал странный, почти осязаемый полумрак. Это был не просто недостаток света, а скорее его искажение, как будто сам воздух в комнате стал непрозрачным. Мои глаза, упорно отказывавшиеся фокусироваться, не видели ни стерильных молочно-белых стен, ни привычного безликого потолка. Вместо них я смутно различала стены, оклеенные светло-зелёной, возможно, даже атласной тканью с аккуратным, едва заметным цветочным или витиеватым узором, который никак не удавалось рассмотреть поближе. Этот узор дразнил периферийное зрение, обещая раскрыть свою тайну, но таял, стоило лишь попытаться сосредоточиться на нём. Над головой возвышался потолок с массивными тёмными балками, которые казались непомерно тяжёлыми и древними, а на них, словно изощрённая насмешка над моим состоянием, красовалось нарисованное небо с пухлыми розовощёкими ангелочками, беззаботно резвящимися среди приторно-сладких карамельных облачков. От этой приторной, до отвращения невинной детали меня почти физически тошнило, к горлу подступала желчь.
Синхронный, привычный писк медицинских приборов, ставший неотъемлемой и успокаивающей частью моего существования, полностью отсутствовал. Его место заняла оглушительная тишина, мгновенно сменившаяся вторжением. Вместо монотонного ритма аппаратуры в мою и без того больную голову, словно заржавевшее сверло, ввинчивался истеричный, срывающийся на фальцет голос. Он резал слух, проникал под кожу, заставляя виски пульсировать в унисон с его отчаянным, почти безумным требованием:
— Ты должен сделать всё, что угодно, но она должна жить! Мне всё равно, на что ты готов пойти ради этого, но если она умрёт, ты сильно, до тошноты, пожалеешь о том, что вообще родился! Клянусь, ты будешь молить о смерти как о высшем благе!
В этих словах чувствовалась безумная смесь отчаяния, граничащего с помешательством, и абсолютной, безжалостной решимости, не терпящей возражений. Они были столь же осязаемы, как и зелёная обивка стен, столь же уродливы и неуместны, как эти нарисованные ангелы. В ответ на эту яростную тираду раздался лишь тяжёлый вздох, полный усталого смирения и глубокой обречённости, а затем невнятное, почти неразборчивое бормотание. Голос был явно немолодым, хриплым, словно изношенным долгими годами и скрытой болью, проступившей на самой грани слышимости. — … я сделаю всё, что смогу… но это… — донеслось до меня, прежде чем слова снова растворились в неразличимом шёпоте, унесённые невидимым течением, словно пылинки на ветру.
Моё тело по-прежнему оставалось непослушной свинцовой оболочкой, прикованной к невидимой кровати каким-то жестоким и беспощадным заклинанием. Я отчаянно пыталась пошевелить хотя бы пальцем, повернуть голову, чтобы увидеть источник этих голосов или хотя бы понять, кто так неистово кричит и терзает мой и без того страдающий разум. Но мышцы игнорировали любые команды, отказывались подчиняться, оставляя меня в плену собственной беспомощности и растущего мучительного любопытства. Более того, я никак не могла сфокусировать взгляд ни на одном предмете, попадавшем в поле зрения. Всё было размыто, как на акварельном рисунке, где контуры сливаются, а цвета растекаются, образуя неясные пятна. Ангелы на потолке оставались лишь нечёткими разводами, а рисунок на стенах — мутным, ускользающим узором.
* * *
Помучившись некоторое время, я решила не придавать особого значения этим очередным «глюкам», какими бы невероятно реальными и болезненными они ни казались. Ведь такое уже случалось, и каждый раз сознание в конце концов ускользало в спасительную, обволакивающую темноту. Так и сейчас мир начал постепенно растворяться, медленно затягивая меня в бездну забвения, словно мягкое, но непреодолимое течение уносило меня прочь от этого наваждения, обещая временное облегчение.
Когда через некоторое время ко мне неохотно, словно не желая этого делать, вернулось сознание, я обнаружила себя в той же привычной
