Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

– Что делать, если ребенок отказывается от полезной игры? Я перед ним раскладываю карточки с животными, а он даже не пытается их соединить, рассмотреть, а только разбрасывает? Или я веду, веду его за собой, а он не идет? Играю с ним в стоматолога, а он отказывается чистить зубы, и все тут?

1. Вы сами не вполне уверены, что так надо делать. Вещи, в которых вы твердо уверены, усваиваются ребенком в течение недели, максимум двух. Нужно ехать в машине пристегнутым, это закон. Нужно мыть руки после прогулки и туалета – это не обсуждается. Ребенок моментально выхватывает эти правила и строго им следует, и это никак не связано с уровнем его интеллекта: это инстинктивное стремление подражать взрослому и делать то, что он требует. Так утята учатся плавать, а оленята – бегать за мамой.

2. Вы сами почему-то так не делаете или действуете нерегулярно: делаете то так, то иначе. На этой неделе ребенок смотрит мультики целыми днями, а на следующей ему нельзя. Мне можно колбасу, а ребенку – нельзя, он должен есть отварные овощи. Я не ложусь спать в одно и то же время, засиживаюсь допоздна, но я-то взрослый, а ребенок пусть ложится в девять и сразу засыпает. Таким правилам следовать сложно: подсознательное подражание взрослому всегда сильнее осознанных стараний, а уж частая смена правил – это вообще не по силам трехлетке. Примите сами ваши правила, добавьте регулярности, и тогда малыш начнет выполнять их охотнее.

3. Вы даете ребенку негативную обратную связь. Недостаточно быстро убрал игрушки, не очень хорошо заправил постель, дай-ка лучше я завяжу тебе шнурки, я лучше сумею… Ну и чего тогда стараться? Все равно мама недовольна, все равно твоя работа не ценится. Не бойтесь перехвалить, восхищайтесь каждым почищенным зубом, каждым куском котлеты, насаженным на вилку. Вы действуете как путеводная звезда для ребенка: где мне приятно, там и правда, туда мне и надо стремиться.

Еще одна полезная установка: нет ничего плохого в том, что ребенок отказывается чему-то учиться. Вполне естественно, что он сначала будет просто раскидывать игрушки, а зубной щеткой рисовать картинки на кафельной плитке. Это нормальная часть освоения любого объекта или действия. Дайте ему наиграться свободно, а затем понемногу добавляйте правила.

И напоследок: для нашего эмоционального благополучия важно, чтобы установленный порядок служил нам, а не мы ему. Всякий раз, когда хотите чему-то научить, ввести в привычку любую «обучайку», дать ребенку знания или навык чего угодно здесь и сейчас, ответьте себе на вопрос: мне это точно нужно? Для чего я это делаю? Я действую, руководствуясь своими желаниями, или просто служу традиции «потому что так надо»? Всегда удобнее следовать дисциплине, которая обещает вам конкретную положительную эмоцию: радость, гордость, спокойствие, приятное удивление. Если вы пытаетесь (даже в игровой форме) обучить ребенка тому, что не дает кайфа ни ему, ни вам, это будет сложно. И боюсь, в конечном итоге не так уж нужно.

ИТОГО: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ТОМ, КАК ТОДДЛЕРЫ УЧАТСЯ?

• Они учатся медленнее, чем нам хотелось бы, и только тому, во что мы твердо верим.

• Они учатся через игру. Можно, конечно, использовать более скучные и прямые методы, но игра – это самый понятный, комфортный и безопасный язык обучения, независимо от того, чему именно вы хотите научить.

• Тоддлеры (и не только они, а и мы, да и все люди на планете) лучше всего учатся тому, что гарантирует им в конце положительные эмоции. Это лучшая награда ученику, не считая самого процесса, который может быть потрясающе приятным и увлекательным.

Кое-что о границах

Глава о тоддлерах была бы неполной без разговора о личных границах. Ведь именно в эпоху тоддлерства вы и ваш ребенок начинаете постепенно отделяться друг от друга. Да-да, это будет долгий путь, но он начнется уже сейчас, когда ребенок впервые поймет, что он хочет идти в одну сторону, а мама почему-то в другую.

КА НЕ ЗАДЕНЕШЬ И НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ.

В какой-то момент понимаешь: я – не то же самое, что мамина нога или рука. Что мама не чувствует то же самое, что и я. Что не всегда может меня понять, особенно если я мычу и плачу, ничего не объясняя и не показывая.

Мы ощущаем ту зону, за которой уже не мы, а внешний мир: туда не простираются наши рецепторы, там нет наших чувств и желаний. И вдруг осознаем, что наши желания могут отличаться от того, что нам предлагают.

Все это волшебная и удивительная сторона чувственности, которую стоит наблюдать и изучать. Но сложность границ в том, что о них мало и редко говорят «в спокойные времена»: пока нам не больно, не обидно, не страшно, границ будто бы и нет. А между тем они есть всегда, даже когда их никто не нарушает. Когда мы тщательно выбираем, какой именно хотим пить чай, черный или зеленый, с бергамотом или с лимоном; когда озадаченно смотрим в шкаф, соображая, почему не хочется влезть в привычные джинсы, а хочется чего-то легкого, воздушного и романтичного. Когда с кем-то целуемся при встрече, а кому-то сдержанно машем рукой.

Вот несколько явных сигналов того, что у ребенка появилось собственное «я» и «не я», «хочу» и «не хочу»:

• ребенок за обедом упорно отказывается от одного блюда и целиком съедает другое;

• показывает, что ему не нравится температура воды в ванне;

• в ответ на ваше предложение пойти гулять, одеться потеплее, снять шапку, попить воды, собрать игрушки активно мотает головой или говорит «нет»;

• просит маму или папу дать попробовать то, что они едят, и выплевывает: оказывается, невкусно;

• не готов слушать любую книжку, а хочет какую-то