Мечник, Вернувшийся 1000 лет спустя. Том 4 - Оливер Ло
Бог достал из воздуха светящийся прямоугольник, похожий на планшет.
— Смотри! Двести тысяч лайков! Пятьдесят тысяч репостов! Комментарий от Моргуса: «Лол, твой апостол днище».
Верагон запустил планшет в стену. Тот прошел насквозь и исчез.
— И знаешь, как меня теперь называют в Божественных Сферах? «Бог-неудачник с апостолами-лохами»! Это все из-за тебя! Вот и зачем я тебя выбрал, называется⁈
Он захлопнул книгу и ткнул в Вэй Лонга.
— Знаешь, как я тебя буду называть? НЕ-ДО-ДУ-Э-ЛЯНТ! Я придумал это слово специально для тебя! Запатентовал даже! Теперь в Божественном Словаре есть определение.
Божественная сила начала покидать тело Вэй Лонга. Но не просто покидать — она выходила с громкими постыдными звуками. Верагон специально сделал так для большего унижения.
— Слышишь эти звуки? — хихикнул бог. — Это звук твоего позора! Очень большого позора!
Вэй Лонг корчился на полу еще пару минут, прежде чем процесс наконец закончился.
— Наш контракт аннулирован! — торжественно объявил Верагон. — И знаешь что? Я внесу тебя в черный список! Теперь ни один уважающий себя бог не возьмет тебя в апостолы! Разве что Ларри.
— Кто такой Ларри?
— Бог Неудачных Попыток. Но он сейчас в отпуске. Застрял в унитазе в своем же храме. Третий месяц вытащить не можем.
С этими словами Верагон исчез. Но через секунду появился снова.
— А, забыл! Это тебе!
Он кинул в Вэй Лонга футболку с надписью «Я БЫЛ АПОСТОЛОМ ВЕРАГОНА И ВСЕ, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ — ЭТУ ДУРАЦКУЮ ФУТБОЛКУ».
— Сувенир на память! Пока, неудачник!
И исчез окончательно.
* * *
Бог Дуэлей материализовался на крыше резиденции клана Шу, тяжело вздыхая.
— Почему мне вечно попадаются идиоты? — простонал он. — Может, дело во мне? Нет, это невозможно! Я же идеальный бог! Наверняка это козни моих дражайших родственничков — они мне всегда завидовали!
Он посмотрел вниз и увидел молодого человека, тренирующегося во дворе. Светловолосый парень, так непохожий на местных, работал с катаной, и его движения были… неплохими? Вроде бы? Верагон на самом деле не очень разбирался в технике боя — он больше по красивым позам и громким заявлениям.
— Хм, а этот ничего, — пробормотал бог. — По крайней мере, не падает от собственных ног. Уже прогресс!
Он спрыгнул вниз, но неправильно рассчитал приземление и грохнулся прямо в куст роз.
— АЙ! АЙ! АЙ! ШИПЫ! ПОЧЕМУ ВЕЗДЕ ШИПЫ⁈
Леон Монтильяр обернулся на шум и увидел, как из кустов вылезает странный молодой человек в сияющих доспехах, весь в листьях и с розой в волосах.
— Эм… вы в порядке? — осторожно спросил Леон.
— В ПОЛНОМ! — заорал Верагон, выдергивая шипы из задницы. — Я БОГ! Боги не могут быть не в порядке! Это было специально! Для… для драматического эффекта!
— Вы застряли в кусте.
— ЭТО ЧАСТЬ ПЛАНА!
Верагон наконец выбрался и попытался придать себе величественный вид. Роза все еще торчала из его прически.
— Я — Верагон, Бог Дуэлей, Повелитель Честных Поединков, Император Клинков, Султан Сабель, Король Катан и… и… забыл, что еще. А, точно! И Обладатель Самой Крутой Прически во Вселенной!
— У вас роза в волосах.
— ЭТО МОДНО! — на полном серьезе заявил Верагон. — Ты не понимаешь божественную моду! Так вот, смертный! У меня к тебе вопрос!
Леон инстинктивно отступил назад.
— Какой вопрос?
— Какое твое самое заветное желание? Только отвечай быстро, у меня через час встреча в Спа-Салоне! Я туда очередь занимал три столетия назад, знаешь ли.
— Мое желание? Ну… я хочу стать великим Охотником?
Верагон закатил глаза так сильно, что казалось, они сейчас выпадут.
— Фу! Скучно! Банально! Я такое уже триста раз слышал! Давай что-нибудь поинтереснее! Хочешь гарем из ста девушек? Нет, стоп, это желание кого-то другого. Хочешь превратить врагов в жаб? Нет, это Арахна уже делала. О! Хочешь стать выше на десять сантиметров? Или может прибавить десять сантиметров где-то пониже?
— Что? Нет! Я нормального роста! И там тоже все нормально.
— Ты полтора метра с кепкой! — обвинительно ткнул пальцем в парня бог, который и сам не мог похвастаться таким уж большим ростом. — Ладно, проехали. Так что ты РЕАЛЬНО хочешь? В глубине души? Когда ночью лежишь и думаешь: «Эх, вот бы…»?
Леон замялся, потом выдохнул:
— Я хочу превзойти Дариона Торна.
— О! ОГО! ВАУ! — Верагон начал прыгать на месте как маленький ребенок, а вот Леон попытался незаметно сделать еще несколько шагов в сторону. — Торн! Тот самый, который недавно унизил моего предыдущего апостола! Ты хочешь победить ЕГО⁈ Это же… это же АМБИЦИОЗНО! Дерзко! Нагло! МНЕ НРАВИТСЯ!
Он щелкнул пальцами, и в воздухе появился светящийся контракт, написанный каким-то странным шрифтом с сердечками вместо точек.
— Короче, вот сделка! Ты становишься моим апостолом, получаешь крутую силу, носишь мою фирменную футболку по средам, и главное — НЕ ПОЗОРИШЬСЯ, КАК ПРЕДЫДУЩИЙ ИДИОТ!
— Стоп-стоп, — Леон поднял руки. — Я уже попадал под контроль древней сущности. Чуть не стал чьей-то марионеткой. Так что… Да и вообще это звучит как полный бред.
— Контроль? — Верагон выглядел искренне озадаченным. — А зачем мне тебя контролировать? Это же скучно! Я хочу, чтобы ты сам по себе был крутым! Если я буду тобой управлять, это будет не твоя победа, а моя. А мне нужно, чтобы именно МОЙ апостол был крутым! Чтобы мой старший брат посмотрел и такой, вау, Верагон, да твой воин, действительно, хорош. Смекаешь?
Он ткнул в контракт.
— Смотри, тут даже написано: «Никакого контроля разума, промывки мозгов, зомбирования и прочей фигни». Я добавил это после того случая с Богом Кошмаров. Он превратил своего апостола в овощ. Овощ, кстати, потом выиграл чемпионат по настольному теннису. Не спрашивай как.
Леон взял контракт и начал читать. Половина пунктов были написаны разными шрифтами и цветами, некоторые были зачеркнуты и написаны заново, а один был вообще нарисован в виде комикса.
— А что это за пункт про футболки?
— А, это обязательно! У меня есть мерч и он великолепен! Смотри!
Верагон материализовал целую стопку футболок с разными надписями: «ВЕРАГОН —
