Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

• В зависимости от ответов на эти вопросы представьте свои идеальные отношения. Очень многие пары выбирают открытые отношения. Кто-то живет с любимым человеком раздельно, а кто-то — на разных концах страны и видится только в отпуске. Помечтайте о том, что будет идеально для вас.

Начало романтических отношений волшебно: оно полно волнений, желаний и надежд. Энергия этой ранней влюбленности — лимеренции — результат химических процессов в нашем мозге, которые усиливают чувства спокойствия, доверия и безопасности, снижая стресс. Влюбленность даже способна понижать кровяное давление и снимать боль. Пока длится «медовый месяц», отношения кажутся довольно простой вещью.

Однако в какой-то момент все начинает меняться. Секса становится меньше, а ссор — больше. Ваш партнер вас нервирует, или раздражает, или мало о вас думает — а иногда и все вместе. И неожиданно вам становится плохо или скучно. Что же случилось с тем самым человеком, с которым вы прожили первые несколько месяцев?

А если я скажу вам, что это вы сами создали себе иллюзию, а человек остался прежним? Происходит вот что: когда проводишь достаточно времени с человеком, химические процессы мозга перестают так сильно ослеплять. Фантазия о партнере рассеивается, и начинаются проекции.

Что такое проекции

Так же, как свет и пленка создают проекцию на экране кинотеатра, все мы — с зависимостью от любви и секса или без — проецируем свои неосознанные чувства на партнеров. Как кинопроектор, мы направляем свои чувства, основанные на ране, на кого-то другого. Если фильм — это проекция, а экран, на котором показывают кино, — это человек, на которого мы проецируем, то заметить за картинкой экран, даже вспомнить об этом экране, бывает так же сложно, как ясно увидеть человека, на которого мы проецируем.

С точки зрения психологии проекция — это защитный механизм психики, то есть способ справиться с тяжелыми чувствами. В отношениях за наши проекции отвечает эмоциональная рана. Допустим, что вследствие раны у Джонатана сложилось убеждение, что его нельзя любить, а его партнер привык отдаляться, когда ему плохо. Джонатан наверняка спроецирует свое ложное убеждение о том, что его не любят — давнее и болезненное чувство, — на своего партнера. На самом же деле во всем виновата рана, которую он несет в себе с детства.

В главе 8 мы рассмотрели то, как в самом начале отношений, в период лимеренции, любимый человек кажется нам идеальным. Когда влюбленность перерастает в близость, фантазия о второй половинке рассыпается, и мы начинаем проецировать. И думаем: «Почему же ты изменился?»

Проекция всегда работает так: человек с зависимостью от любви и секса верит, что партнер будет заботиться о нем, исцелять и защищать от ран, больших или маленьких, которые он пережил в детстве. А так как детские травмы зависимых часто заставляют их бояться и одиночества, и откровенности, то поведение партнера будет служить триггером для этих страхов в самом разном виде. И этого не избежать.

Почему же наши партнеры становятся триггером для страха быть брошенными или сблизиться с ними? Дело в том, что мы к ним привязаны. Со временем, особенно когда первый прилив гормонов спадает и поток окситоцина схлынет, мы привязываемся к конкретному человеку. Любая угроза этой привязанности — сама по себе триггер. Добавьте сюда проекцию, что партнер должен вылечить наши старые эмоциональные раны, и начнутся проблемы в отношениях. Мы чувствуем боль, вызванную старой травмой, и думаем, будто в ней виноват нынешний партнер. Один психотерапевт как-то описал мне это так: «Ты всегда рядом, значит, это ты виноват».

Эми, Тахир и их проекции

К моменту, когда они пришли ко мне на прием, Эми и Тахир уже всерьез разозлили и обидели друг друга. Три года назад уже на первом свидании они влюбились мгновенно и страстно, а уже через несколько месяцев стали жить вместе. Тахиру нравилось, что у Эми свой стартап. Она была деятельной и напористой, Тахир восхищался ее умом. Эми же в Тахире импонировали уверенность и чувство, что он может защитить ее и утешить. Но оба они тогда не знали о том, что их неосознанно привлекают еще и раны друг друга, способные стать идеальным триггером для их собственных.

Эми с детства чувствовала себя одинокой и покинутой — об этом мы узнали из главы 4. Детство Тахира прошло в заботе о чувствах матери. Его мать часто впадала в гнев или отчаяние, и вся семья, включая отца и младшего брата Тахира, вынуждена была тратить эмоциональную энергию и подавлять собственные потребности, чтобы позаботиться о ней. Когда Эми превращала каждую мелочь в катастрофу, Тахира это выматывало. У него не было сил на ее постоянную тоску из-за его отстраненности. С годами он отдалился от нее и физически, и эмоционально.

На приеме пара рассказывала о собственном опыте, обвиняя друг друга в личной боли и злости. Во многом каждый говорил так, будто другой существовал лишь затем, чтобы причинять ему боль; оба надеялись, что я разъясню его партнеру, в чем он неправ. И Эми, и Тахир глубоко ушли в собственные проекции друг друга. Проекция Тахира была двойственной: его чувств не должно было быть, потому что существовали ее чувства, и он был не в силах сделать ее счастливой. Проекция Эми была в том, что Тахир не уделял ей любви и внимания.

Как победить проекцию

Полностью избавиться от проекций невозможно. Наша задача — постоянно осознавать свои чувства. Это значит, для начала надо научиться узнавать свои чувства, созданные раной, — об этом шла речь в главе 6. Когда вы начнете замечать, что ваши переживания основаны на ране, то сможете отделять проекцию от партнера и успокаивать себя сами. Так вы перестанете вешать на партнера ответственность за собственные чувства.

Для Эми и Тахира это значило осознать, каковы их эмоциональные раны, и научиться самостоятельно заботиться о себе под действием триггера. В ходе терапии, преодолев желание защищаться, они освоили умение не говорить о том, что делает партнер, а концентрироваться на собственных ощущениях. Эми научилась замечать, когда возникало давнее чувство, основанное на ране, — что ее не любят и она не важна, — и не относить отстраненность Тахира на свой счет, а заботиться о себе самой. Эми концентрировалась, выходила на пробежку, звонила подруге и визуализировала, как посылает своей ране любовь и заботу. Кроме того, она стала больше внимания уделять работе, а