Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн
Следуя этому новому правилу, обращайте внимание на то, что вы при этом чувствуете. Чего вам хочется на самом деле? Что вас пугает в этой перемене в поведении? Что можно сделать иначе: к примеру, не обижаться, а говорить партнеру, что вам не хватает понимания, или отвлечься, чтобы не писать первым: поговорить с другом, посмотреть фильм?
Коммуникация
Для здоровых отношений нужно ясно, точно и честно говорить о своих чувствах. Но общение — не самая сильная сторона зависимых людей. Мы часто манипулируем и прибегаем к пассивной агрессии, потому что всю жизнь добивались своего окольными путями. Мы говорим: «Все хорошо», даже когда нас что-то не устраивает, а потом взрываемся, потому что не получили желаемого — того, о чем мы либо не попросили, либо плохо объяснили, потому что обижались. И чаще всего такие желания — это старые раны, за которые наш партнер не в ответе.
В то же время люди в СЗЛС склонны сообщать чересчур много информации, а это не очень полезно, скорее даже вредно. Мы слишком быстро делимся подробностями своей личной жизни, добиваясь сближения. Мы часто требуем подтверждения взаимности, чтобы успокоить страхи и эмоции. Нам нужно учиться говорить меньше и эффективнее, не в ущерб здоровому общению. Это особенно важно сейчас, когда благодаря мобильным телефонам и соцсетям способов коммуникации стало так много.
Звонки и сообщения
Мобильные телефоны заслуживают особого раздела, потому что из-за них в отношениях возникает множество проблем, и не только у людей, зависимых от любви и секса. Общаясь онлайн, очень легко среагировать импульсивно. Скорее всего, вам случалось жалеть об отправленном сообщении, или вы не отвечали на чей-то звонок, или настойчиво звонили много раз подряд. Люди в СЗЛС используют доступность мобильного общения, чтобы определять, любят ли их, важны ли они, думают ли о них — или, наоборот, не слишком ли сосредоточены на другом возможном партнере. Мы можем в любой момент посмотреть на экран и проверить, не пишут ли нам, не звонят ли, не постят ли что-то в социальных сетях. Телефоны слишком часто сковывают нас, поддерживая нездоровые навязчивые идеи.
Советую вам установить для себя правила онлайн-общения. Возможно, часть моих советов покажутся вам похожими на игры, но они нужны не для манипуляций или принуждения. С помощью правил вы научитесь отвечать за свои действия, избегать непонимания и ситуаций, вызывающих тревогу любовной зависимости или чувство бессилия. Так вы сможете контролировать себя и почувствуете себя увереннее. Вы научитесь так вести переписку и общаться по телефону, чтобы чувствовать себя ценным и достойным безусловной любви. Только тогда общение по телефону станет по-настоящему искренним. А пока можно вести себя как такой человек и наблюдать за изменениями, которые происходят с вами и окружающими.
• Не отправляйте два сообщения подряд. Иначе говоря, если написали одно сообщение, не отправляйте второе, пока не получите ответ. Также не надо оставлять больше одного голосового сообщения и звонить еще раз, пока вам не ответят.
• Время от времени отвечайте только на те сообщения, которые требуют ответа.
• Если вы склонны избегать ответов в переписке, постарайтесь быть активнее в таком общении. Чаще будьте тем, кто пишет последнее сообщение в разговоре, и тем, кто начинает диалог.
• Передаете ли вы негативные эмоции через сообщения? Не нужно! Спрашиваете ли вы у любимого человека о его чувствах? Тоже не стоит! Без крайней необходимости не следует обсуждать чувства в переписке, особенно негативные. Их лучше обсудить по телефону или при личной встрече. Так вы научитесь сдерживать эмоции, пока не получится выразить их в личном разговоре, и получите время, чтобы обдумать свой ответ без эмоциональной реакции.
• Постарайтесь по возможности делать, а не говорить. Один мой клиент написал женщине, что теперь он перестанет быть требовательным. Не делайте так: просто перестаньте.
• Прежде чем написать сообщение, подумайте, зачем вы его пишете. Нужно ли вам подтверждение, что вы все еще любимы и интересны? Если да, лучше позаботьтесь о себе сами, а не требуйте этого от другого. Подробнее мы вернемся к этому в главе 6.
• В «Facing Love Addiction» Пиа Меллоди дает прекрасный совет: высказывать свои чувства в четырех предложениях и не больше. Кроме того, она советует меньше жаловаться, обвинять, объясняться и оправдываться. Попробуйте просить, а не упрекать. Например, «Я хотела бы, чтобы ты сегодня помыл посуду» — лучше, чем «Как же мне надоело мыть посуду каждый вечер!» Вместо привычного «Ты никогда мне не звонишь!» спросите: «Можешь позвонить мне вечером?»
Эксперимент
Как поступить иначе
В диалектической поведенческой терапии (ДПТ) есть упражнение под названием «Противоположное действие». В этой главе я расскажу о ДПТ, и вы сможете опробовать эту технику. Смысл в том, чтобы заставить себя поступить не так, как вы делаете обычно, а наоборот. Например, если вы хотели написать гневное сообщение, вместо этого пишите с любовью. Основной принцип следующего упражнения такой же, но выбирать противоположное действие не обязательно. Возможно, вместо гневного сообщения вы предпочтете промолчать.
Во-первых, подумайте о том, что вызывает у вас чувство бессилия и неуверенность. Может быть, вы редко пишете первым после свидания и только ждете, отдавая контроль партнеру. Для этого упражнения напишите первым что-нибудь хорошее и приятное, например: «Было весело». Или, если вы пытаетесь взять все в свои руки, слишком быстро или часто отправляя сообщения, подождите, пока вам напишут, а потом поставьте таймер на шесть часов и ответьте только после сигнала. Иногда перед ответом стоит подождать целый день. (Не для того, чтобы манипулировать чужими чувствами, а чтобы по-новому ощутить себя в ситуации.) Если вы почти всегда на все соглашаетесь — попробуйте сказать «нет» тому, кому редко отказываете. Или, если у вас обратная проблема, целый день пишите то, что на душе, не подбирая каждое слово. Скажите «да» кому-то, с кем раньше держали дистанцию.
В идеале этот эксперимент стоит провести с романтическим партнером или с тем, кто вам симпатичен, но если это слишком сложно, то попробуйте начать с друзей, коллег или членов семьи. Любые проблемы с личными границами в одной сфере жизни почти всегда откликаются теми же проблемами в других сферах. Помните: цель в том, чтобы разобраться, как ваше поведение влияет на происходящее и
