Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

А если бы ты был партнёром с другим мужчиной, но в бизнесе, например, и он бы предложил выгодный контракт, ты бы почувствовал себя уязвлённым?

– Нет, – отвечает. – Не почувствовал бы.

– А если бы этим партнёром была женщина, тоже бы не почувствовал?

– Тоже бы не почувствовал, – соглашается.

– Ну так и пойми, – говорит доктор, – когда тебе дело предлагают, не имеет значения, какой у тебя пол, а какой пол у того, кто это предложение делает!

Но тут же в дверь докторского кабинета стучится барышня. Тоже с жалобой:

– Доктор, – говорит она, – муж у меня тюфяк! Что ему ни скажу, он, как китайский болванчик, головой качает и долдонит: «Да, дорогая. Конечно, дорогая». А меня это выбешивает просто! Ну почему нельзя взять, кулаком по столу треснуть да крикнуть: «Нет! Сделаем, как я сказал!» Как мужик чтобы…

Когда мужчина не может объяснить действия женщины, первое, о чём он думает, – о состоянии её матки.

Клэр Бут Люс

Ну, доктор, разумеется, входит в положение женщины, сочувствует ей, а потом и спрашивает:

– А вы всё время дурные предложение выносите, правильно? Всякую глупость говорите, а он, идиот, идёт делает, да?

– Ну почему глупость? – с удивлением говорит женщина. – Я, понимаешь, в трёх университетах отучилась. Медалистка золотая! Почему глупости?! Совершенно не глупости.

– То есть, – удивляется доктор, – соглашаться с вами – это правильно?..

Женщина в недоумении и полнейшей растерянности:

– Ну да, конечно… Но я не в том смысле…

И тут доктор произносит то, что говорил 155 раз:

– Так вы поделите, когда речь идёт о делах, а когда о постели. Это разные вещи. Мужик он или не мужик, это в одном только месте можно понять. И если он в постели не мужик, так давайте об этом и будем говорить. А если же в постели всё в порядке и при этом мужчина соглашается с вашими разумными предложениями, которые постели не касаются, радоваться надо!

Да, проблема в том, что готовность мужа согласиться с разумным предложением жены частенько подсознательно воспринимается женщиной как проявление его «мужской слабости». И это провоцирует мужчин на то, чтобы никогда не соглашаться с женщиной, чтобы не прослыть в её глазах «мямлей» и «тюфяком».

А мужчинам, в свою очередь, частенько приходит в голову ошибочная идея самоутвердиться в своей мужской ипостаси там, где эта ипостась не имеет никакого значения. Если это вопрос половых чувств – пожалуйста, восхищай женщину, нет проблем! Но если это вопрос другого порядка, то не нужно утверждать своё право «сильного» – какой в этом смысл?

Впрочем, есть ещё и третий вариант – когда доминантное поведение мужчины в делах неполовых, а бытовых и хозяйственных, в рамках «политики семьи» воспринимается женщиной как сексуальное унижение.

И она тут же начинает сопротивляться: «Я же тоже личность!» По сути, она сообщает ему таким образом, что поведение мужа воспринимается сейчас ею как своего рода сексуальное насилие, где она выступает в роли «объекта» (чисто сексуальное переживание!). И это тоже неверно.

Вообще, мне кажется, всем нам надо забыть тезис «Я же тоже личность» и никогда к нему не возвращаться. Если женщине приходится это объяснять своему мужу, то ей надо не семейного консультанта, а судью или участкового.

То, что у женщины есть личность, факт неоспоримый. И она это знает. Но то, что она воспринимает поведение мужа как поведение человека, не замечающего в ней личность, значит, что она сама превращает деловые вопросы в вопросы половые, где личность действительно дело десятое.

В общем, разделять секс и дела – это дело архиважное. В сексе есть мужчина и женщина, и здесь так уж природой задумано, что он ведёт, она следует за ним. Но в делах должно быть конструктивное, партнёрское взаимодействие.

Если же женщина в такой ситуации делает губки бантиком и говорит: «Я хочу, чтобы ты всё сам решил… Ты же мужчина», – да ещё и какое-то кокетство к этому добавляет, ну, он и решает. И их нормальные, насущные, конкретные бытовые дела превращаются в некий суррогатный секс: он ведёт, она следует за ним.

Но если женщина сама такую позицию принимает, сама не разделяет в своей голове секс и дело и в вопросах дела хочет продолжать чувствовать себя «женщиной», то это её личный выбор. И если она его делает, то потом не надо говорить, что муж там какой-то тиран, и трагически сокрушаться. Он не тиран, он в такой ситуации мужчина, потому что женщина сама, как партнёр, как человек, как личность, самоустранилась.

Если женщина умеет и готова брать на себя ответственность, принимает не формальное, а фактическое и, главное, продуктивное участие в решении деловых вопросов семьи, она уже автоматически перестаёт быть «второй». Она становится равной среди равных.

Но это разделение секса и семейной жизни должно быть произведено. И произойти это должно внутри головы: тут мы мужчина и женщина и, соответственно, занимаемся сексом, а тут у нас деловые вопросы, у нас корпорация и должны быть результаты: финансовые, статусные, эмоциональные, моральные и психологические.

Это надо делать внутри собственных голов! И делать целенаправленно, понимая, что происходит и зачем. Тогда и в постели всё будет замечательно, и жизнь из череды виртуальных унижений (в которые женщина зачастую сама вкатывается, снимая с себя всякую ответственность за то, что происходит в её браке) превращается в работу команды, которая работает на результат, борется не друг с другом, а с разрушающей всё энтропией окружающей среды.

ПРИМЕЧАНИЕ«Брачный рынок»

Был такой замечательный философ и психолог по совместительству – Эрих Фромм. Ему принадлежит замечательная мысль, которая сводится к следующему: когда мужчина и женщина выходят на «рынок» (где красуются друг перед другом другие мужчины и женщины), они выносят на эту площадку всеобщих смотрин свои достоинства.

Кто-то из них, например, финансы или таланты с работоспособностью, а другой/другая – красоту неземную и характер ангельский. Далее все прицениваются, торгуются, стараясь, понятное дело, продать свой «товар» подороже, что в целом логично. И дальше сговариваются, а сговорившись, вступают в брак.

Жена, исключённая из всех интересов, занимающих её мужа, чуждая им, не делящая их, – наложница, экономка, нянька, но не жена…

Александр Герцен

Такова оценка «полового рынка» Фроммом. Причём, как свидетельствуют исследования из области социальной психологии, чем эта сделка была справедливее, т. е. чем большее соответствие достигнуто между «товарами», тем лучше потом устраивается у этих «товаров» жизнь в браке.

Но почему же нам так важно это соображение уважаемого специалиста, Эриха Фромма? А потому что, если следовать этому соображению, на момент заключения брака торг уже закончен. Всё: выбирали-выбирали, выбрали, и довольно. Торги закрыты, торг здесь больше неуместен. Ставки приняты, ставок больше нет. Мы переходим к другой фазе отношений.

То есть мы превратились из отдельных «субъектов рынка» в «корпорацию». А для корпорации что важно? Прибыль. И дальше мы уже не думаем о том, кто больше, кто лучше, кто круче и могуче и т. д. Дальше мы думаем только о том, как бы «заработать» для своей корпорации больше. И это единственная конструктивная форма взаимодействия!

Выводы

Нам необходимо научиться различать, где между нами отношения «мужчины» и «женщины», а где отношения партнёров к совместному делу: браку, семье и семейному счастью. Те и другие прекрасны сами по себе, но когда мы их смешиваем, то непременно попадаем в странные ситуации.

Если муж идёт своей жене навстречу – помогает, поддерживает, соглашается, слышит её и принимает это к сведению, – это не значит, что он не «мужчина». Это значит, что он способен видеть в своей жене не только сексуальный объект, но ещё и человека с его опытом, знаниями, интеллектуальными способностями.

Если же мужчина проявляет свою «мужественность» тем, что унижает жену и пытается таким образом её как-то воспитать, подчинить, принять «право сильного» и т. д., это не мужественность – это глупость и слабость.

С другой стороны, женщинам, наверное, нужно хорошенько подумать, прежде чем перекладывать на мужчину полную ответственность за всё, что происходит в её жизни, а также за отношения в их общем браке.

Превращая себя в человека, от которого «ничего не зависит» – мол, ты меня выбрал, теперь и делай меня счастливой, – женщина занимает позицию, которая провоцирует мужчину не выходить из роли «верха». То есть это может аукнуться и, как теперь модно говорить, абьюзом, и отсутствием подлинной самореализации.

Так называемое «зло»

Ненависть – уродливую младшую сестру любви – необходимо чётко отделять от внутривидовой агрессии.

Конрад Лоренц

Один из моих любимейших учёных – Конрад Лоренц. Большую часть своей жизни он прожил в Вене, работал и преподавал в Венском университете, а свою Нобелевскую премию получил за изучение