Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру - Зоя Владимировна Арефьева

Соседи шептались:

– Смотрите, идет он, наш чемпион. Настоящий тяжелый котлет!

А диван под ним охал, стул стонал, и даже холодильник на ножках присел от уважения.

Привередливи мущинов

Сивоня сказощка пра одну кошищку, имю ее было Варешка. А щаз поймети, пащиму ее так звали. Дело в том, то ета кошищка очень-преочень любила готовить для своего персональни мущинов, котори прожувал у нее на квартири.

Казалось бы мед, а не жизнь, дя? Кошищка готовит, скока поводов для радости у никчемни! Но неть. Етим никчемни разви угодишь?

Сначала Варешка приготовила для своего мущинов завтрак из пакетиков и прочих шуршашек. Нарезала их тонки-претонки ленточками, словно спагетти.

А еще Варешка добавила туда жевани угол газетощки «Прогулки усати-фостати» и сбрызнула все утрени кофе. А для хруста кинула туда лапкой павутинку из всех углов, а сверху еще украсила помятой квитанци за електрищества. Вощим, старалась кошищка изо всех сил. Блюбовалась на свой шедевер из глазов и башкой воть так качала:

– Какаищ лепота у меня получилося! Настоящи кухня высокой полки! Или как тама правильна говорить нада? Высоки полетов? Вощим, ликалепни! Гастрономищески гений я, а не животнов, ццццц.

Красиво разложила завтрак на полу и ждеть сидит.

Зашел мущинов на кухню, видит на полу рвани пакети лежат, а рядом кощищка с довольни мордов сидит, фотиком махаит.

– Ште ето?! – стал арать мущинов.

– Ето блюда «Шуршащи роскощь», – атвищает ему Варешка.

– Хто ето сделол?! – еще громче арет из рота мущинов.

– Атгадай… – блымкает ему глазами кошищка.

– За щте ето все мне?!

– Патамущтя я блюблю тибя! – атвищает ему кошищка.

Но мущинов дюряк был, взял веник, подмел пол и выкинул все в ведро. Варешка канешна офигела от такой неожиданности.

– Ште за дела? Я так старалась. Ти пасматри, какой привередливи мущинов, цццццц. Хтьпуй на него.

Но делоть нечего. И тогда Варешка решила приготовить для своего мущинов обед.

– Ща я тибе сварганю кущоц! Штоб ти понял: блюбовь моя не только мурщит, но и шкварчит!

И стала готовить супь под названи «Мухомания».

Для бульона Варешка собрала немнощка дохли мухов с подоконника. Варила их в кастрюлещке ровно три мурлыка, пока мухов не начали петь в унисон. Чтобы вкус стал утонченным, добавила настой из аквариумни водищки.

Супь зашипел, забурлил и стал на вид похож на семейный альбом, оставленный в луже. Варешка гордо сказала:

– Етото жы не просто супь, а пилософи в тарелощке!

Вылила супь на пол и стала громка арать. Прибежал мущинов, сразу стал вопить:

– Ну чиво апять, чиво тебе нада?

– Воть! – показуит ему кошищка на супь. – Ето тибе абед. Куший, пака горячее.

– ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! – поплохело от такого щастья мущинов.

Вощим, взял он тряпощку и вытер нафиг всю «Мухоманию».

– Ти посмотри, какой привередливи! – подумала кошищка и даже, знаиш, немнощка зауважала мущинов за такую капризульку. – Лядня! Я все равно тибя накормлю вкусни!

И тогда Варешка решила приготовить для своего мущинов ужин. Она собрала по всей квартири все самое вкусни: новогодни мишурю, комощки шерсти и кусочек изоленты. А сверху торжествени положила тапощек. А потом подумала, залезла в шкап, достала оттудава паспорт етава мущинов, пожувала там странищки и положила поверх тапощка.

– Ошпидяй, ето самое лучшее, щто я когда-либо готовила, – подумала кошищка. – Уж если ето блюдо ему не понравица, то я уйду нафиг из дома!

Но и ужин не оценил мущинов. Вместо того, штоб встать на колени перед добри кошищкой и поблягодарить за все ее старании, мущинов схватил в адну руку паспорт, в другую тапощек и стал гонять за кошищкой по всей квартири. И арал:

– Убю, убю!

Пришлось срочно вызывать Кошищкину полицию и просить, штоб етава привередливи мущинов забрали нафиг на склад к Улитощке, на перевоспитани. А знаити щте? Етот мущинов вперед дежюрни отряда даже побежал на склад.

– Забирити меня, пазязя! Я не могу больше с етой кошищкой жить! – сказал мущинов сотрюдникам Кошищкиной полиции.

– Ти пасматри на него. Такая хороши кошищка, а он еще жалавается на нее! – покачалаи башками сотрюдники. – Цццццц, какой привередливи.

Вощим, ета сказка про то, как адин мущинов постоянно просил забрать его на склад Кошищкиной полиции, штоб только дома не кущоц. И аджнажды даже рот себе пластырем заклеил, тока его сирамно ему не помогло. Добрая такия, вощим, сказочка сивоня вышла. Неть, хе хе хе.

Пысы:

А Варешка потом книщку выпустила «Кулинария для Никчемни. Том первый». Потому что второй, третий и десяти тома явно еще впереди.

Так. Ну што закапал слюнями свой слюнявщик? А теперь быстрее снимай его и надевай противогаз, потому што послений рассказ в етой главе будет про супь. И так долго он стоял в холодильнике, што ожил. Вощим, если ты брезгливи, лучше пролистай етот рассказик, хе-хе.

Корищневи сон

Наелась однажды одна женщинов в очках (вы ее не знаете, это все просто совпадения!) пиццы на ночь и приснился ей страшни-престрашни сон.

Как будто стала она наконец в холодильнике порядок наводить и добралась до кастрюлек. А в кастрюльках, как известно, все самое интересни! Все пузырится, бурлит и радуется жизни.

– Все на выход! – строго говорит женщина и даже пальцем вот так показывает, куда идти.

А интересное не хочет выселяться из холодни-прехолодни общежития, а наоборот крышечки крепко держит и даже ругается нехороши такими словами. Сама, мол, иди, дура очкастая. Мы тебя щаз сами на помойку отволокем, хе-хе.

– Ладня, – сказала женщинов. – Раз сами не хотите, тогда будем вручную.

Засучила рукава, схватила первую кастрюльку и потащила к унитазу. А там, значит, в кастрюльке жил-поживал супь. Когда-то он был очень-преочень вкусни курини с вермишелькой, а потом за пару месяцев немножко еволюционировал, отрастил себе ручки-ножки и мозги.

А щто вы возмущаетесь? Просто лето было, летом женщина питалась как птичка и почти в холодильник не загляувала, вот и забыла про кастрюльку.

«Как птичка» – это когда забегаешь в кафе и начинаешь на лету совать в рот все, что видишь, хе-хе-хе. Видели мемы с пеликаном? Воооооооооооот.

А супь за лето успел и жениться, и бороду на половину холодильника отрастить, и внуков нарожать. А тут, понимаешь, выгоняют с законной жилплощади!

Дотащила кое-как женщинов упирающуюся кастрюльку до туалета, пинком крышку с кастрюльки сбила метки-преметки ударом (зря что ли фильмы с Джеккки Чаном смотрела из своих очков) и стала трясти суп