Лед тронулся, тренер! Но что делать со стояком? 18+ - Игорь Некрасов

Игорь Некрасов

Лед тронулся, тренер! Но что делать со стояком? 18+

Глава 1

Разминка

Вот так всегда. Сидишь себе, тупишь в конспекты по анатомии, мечтаешь стать крутым хирургом… а через три дня тебя вышвырнут из общаги за неуплату, вещи на улицу, а сам иди куда хочешь.

Соседи смотрят с таким видом, будто я уже бомжую.

— Эх…

Сидя в еще своей комнатушке, воняющей соседским самогоном и отчаянием, я понимал — хуже уже некуда.

Да, три года в медицинском явно не прошли даром — я идеально диагностировал у себя начальную стадию homelessness terribilis, «болезни бездомности».

Лекарство было одно — деньги. И быстро.

А вообще одна из причин, не то чтобы главная, но и не последняя, почему я когда-то пошел учиться на хирурга — это были слухи. Да-да, те самые похабные байки на студенческих форумах, что в медицинских общагах творится настоящий разврат. Мол, девушки-медички все такие умные и строгие на парах, а вечером в общаге скидывают халатики и устраивают такие оргии, что «Бразерс» со своими «ганбэнгами» отдыхает.

Мой дружок, честно говоря, дымился с того самого дня, как я поступил, но…

Три года, млять!

Три года я ходил с постоянным стояком по коридорам, наивно веря, что вот-вот случится та самая сказка.

А в итоге — ноль. Полный ноль. Нет, ну были, конечно, моменты…

Одна сокурсница как-то после пары пригласила к себе «конспекты посмотреть». А я, лох, правда конспекты взял и два часа ей про гистологию рассказывал! Идиот…

Другая как-то на вечеринке пьяная на шею вешалась, а я её как джентльмен до комнаты довёл и уложил спать… а сам не остался. Супер идиот…

Млять, мне до сих пор стыдно вспоминать, как я тупил в самые ответственные моменты. А после перевода в эту общагу два года назад вообще всё засохло, как и мой член в принципе.

Тут девушек — раз-два и обчёлся.

А те немногие, что есть, уже давно разобраны в личное пользование самыми наглыми пацанами. Я же всегда был из тех, кто в углу сидит и тихо мечтает. Не самый крутой, не самый наглый… Просто студент-медик с вечным стояком и пустым кошельком.

И вот, когда я уже практически видел себя спящим на вокзальных скамейках, зазвонил мой древний Nokia 3310. Гляжу на экран — дядя Витя. Мой единственный нормальный родственник. Он грубый, черствый, но по-своему заботливый. К примеру, после того, как я однажды завалил сессию, он поклялся «надрать мне уши так, что друзья не узнают». После этого ни одна сессия не была завалена, так же как и ни одна девушка…

— Лёха, слушай сюда, не перебивай! — сипел он в трубку, выдёргивая меня из воспоминаний, будто только что пробежал марафон с полной выкладкой.

— А-а? Что?

— Слушай, говорю, балбес ты недоделанный! У меня тут поясницу прихватило, доктор говорит — грыжа. На больничный на две недели, а то и на все три. А на моё место в «Ледовую Корону» срочно нужен массажист!

Я чуть не выронил телефон и не разбил пол. Руки задрожали, сердце заколотилось где-то в горле.

«Ледовая Корона» — это же та самая элитная школа, про которую даже в федеральных новостях говорят! Там одни чемпионки тренируются, будущие олимпийские надежды России. Я их по телевизору видел — все как на подбор: длинноногие, грациозные, с упругими попами и гордыми титями.

— Дядя Вить, — попытался я вставить слово, голос мой предательски задрожал, — я ж не специалист… И вообще!

— Молчи! — рявкнул он так, что я инстинктивно отдернул ухо от трубки, будто он мог меня через неё ударить. — Там не в хирурги готовиться, а мышцы разминать! Задницы у них все в синяках от падений, спины забитые, ноги ноют после каждых тренировок. Будешь мазать их разогревающей хренью и разминать, как тесто. Понял? Ничего сложного!

Мысль о том, что я буду «разминать, как тесто» задницы фигуристок, заставила кровь резко прихлынуть ниже пояса.

Черт, да я же их только по телевизору видел, а теперь я буду их трогать? Руками? Легально?

— Лёха, я тебя знаю! — голос дяди Вити стал зловещим, будто он говорил из преисподней. — Буду следить! Узнаю, что глазки строил — яйца оторву! Девчонки эти все как на подбор — соблазнительные, красивые, но ты держи себя в руках! Работать будешь, а не хуйней страдать! Понял меня?

— Да понял я, понял! — буркнул я, машинально прикрывая пах свободной рукой. — Спасибо, дядя Вить. Я… я потом тебе касарь отдам, как аванс получу. Честное слово!

— Какой касарь, млять⁈ — рявкнул дядя Витя так, что я снова отдернул ухо от трубки. — Ты меня лучше не подведи, понял? У тебя ведь даже опыт имеется, ты же год назад массажистом работал!

Ага, работал, — ехидно подумал я. — Купился на очередную байку из интернета, мол, массажистам часто перепадает, а в итоге мял бабушек да мужиков с дурацкими запрещенными в России предложениями.

Продержался всего два месяца. Ну, зато денег заработал… Кстати, а чего я сам не додумался вновь массажем заняться? Раз денег нет…

Мысль о собственной непрактичности была горькой, как полынь.

— Ладно, не подведу, — буркнул я в трубку. — Обещаю.

— Вот и отлично! — рявкнул он. — А теперь адрес записывай давай!

Я заёрзал на стуле, судорожно находя на столе ручку. Дрожащей рукой вывел на клочке бумаги продиктованный адрес: «Ледовая Корона, ул. Чемпионов, 15». А когда он наконец скинул трубку, я откинулся на скрипучую койку и ощутил, как по спине побежали мурашки.

Чёрт, да у меня аж дыхание перехватило! Эт как так вообще? Судьба что ли решила надо мной подшутить?

Если честно, я был в полном, млять, ауте от такого стечения обстоятельств.

Я вздохнул, встал с кровати и начал собирать свои нищенские пожитки. В голове крутилась только одна мысль: «Ну хоть тут-то мне повезёт? Или я снова облажаюсь, как с теми конспектами по гистологии?»

Чёрт, а ведь если бы дядя Витя знал, какие мысли сейчас бродят в моей голове насчёт его «девочек-фигуристок», он бы не просто яйца оторвал — он бы полную кастрацию провёл, живьём и без анестезии.

Но что поделать, если у меня встаёт при одной только мысли о том, что я буду трогать эти… эти идеальные спортивные тела…

Господи, только бы не облажаться, — взмолился я. — Хотя… с моей-то репутацией даже Всевышний, наверное,