Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти
Перечислим некоторые распространенные домашние обязанности, которые может выполнять взрослеющий ребенок:
• финансовый вклад (см. подробнее упражнение ниже);
• домашние дела (стирка, готовка, уборка);
• покупки и поручения;
• уход за домашними животными;
• уход за младшими детьми.
Как мы уже обсуждали, подумайте о своих ожиданиях от ребенка, принимая во внимание его способности. В отличие от развития самостоятельности, здесь ваша цель не в том, чтобы помочь ребенку освоить новый навык. Ответственность начинается тогда, когда вы относитесь к ребенку как к полноправному члену семьи. Подумайте, в каких сферах ваш ребенок может легко внести свой вклад, но не делает этого, и начните с них.
Как только у вас возникнет конкретная просьба, назначьте время для разговора с ребенком.
• Объясните ему, чего вы от него ожидаете.
• Если он будет сопротивляться, не переживайте. Для человека с тревожностью это естественная реакция на неожиданную просьбу.
• Настаивайте на своем как можно решительнее, напоминая себе, что эти шаги помогут вашему ребенку преуспеть в жизни.
ФИНАНСОВЫЙ ВОПРОС
В период взросления ваш ребенок, вероятно, в некоторой степени все еще зависит от вас в финансовом плане. В то же время у него может быть свой источник дохода. Будут моменты, когда вы захотите поговорить о деньгах, но это такая эмоциональная тема! Если вы выросли в семье, где о деньгах было не принято говорить, вы не одиноки и, скорее всего, находитесь в большинстве. Воспринимайте разговор о финансах так же, как любой другой разговор на трудную тему. Во всех этих случаях лучший способ решить проблему — искренне постараться обсудить ее в спокойной обстановке. Вам не нужно искать идеальные слова, просто нужно начать разговор. Когда вы говорите с ребенком о деньгах, вы показываете, как обсуждать неприятную тему.
Перечислим несколько рекомендаций о том, что следует и не следует делать, когда вы обсуждаете финансовые вопросы.
• Начните с того, что важно для ребенка. Даже если вы не согласны, признайте то, что он ценит («Я знаю, что ты очень любишь путешествовать» или «Покупка новой одежды для тебя очень важна»).
• Используйте «я»-утверждения, чтобы говорить о том, что важно для вас. Избегайте обвинений и осуждений и просто обозначьте свои мысли, чувства и ценности. «Я беспокоюсь, что, если ты не накопишь достаточно денег, ты не сможешь обеспечивать себя, когда будешь жить отдельно».
• Предложите варианты. Сформулируйте финансовые решения в виде выбора («Похоже, ты можешь позволить себе либо пойти в ресторан, либо купить новые туфли») и включите другие варианты, которые ваш ребенок, возможно, не рассматривал. Вместо того чтобы сосредоточиваться только на вариантах «или — или», напомните ребенку и о других вариантах. Например, можно путешествовать дешевле или делать покупки в секонд-хенде.
• Если ребенок все еще живет с вами, подумайте о том, чтобы обсудить с ним финансовые обязанности. Если вы ожидаете конкретной помощи (с оплатой аренды, покупкой продуктов и т. д.), то в долгосрочной перспективе вы помогаете ему стать более независимым и добиться успеха в жизни. Используйте «я»-утверждения («Я думаю, очень важно, чтобы все, кто здесь живет, платили за аренду») вместо «Ты уже достаточно взрослый и должен жизнь отдельно», что звучит довольно резко. Справедливо распределите финансовые обязанности и допускайте некоторую гибкость. Сформулируйте конкретные просьбы и позвольте ребенку высказать свои опасения.
• При необходимости возвращайтесь к разговорам о финансах. Они обычно не ограничиваются одним разом. Оставьте тему открытой и поинтересуйтесь, есть ли у вашего ребенка какие-либо опасения или вопросы.
ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Ваш вполне уже взрослый сын хочет поехать на выходные к другу. По мере приближения выходных он становится все более тревожным и говорит о том, чтобы отказаться от поездки. Вы знаете, что это не пойдет ему на пользу в социальном плане, поэтому начинаете ему помогать. Вы собираете его сумку с одеждой, перекус в дорогу и относите все в машину, чтобы избавить его от неприятной тревожности перед поездкой. Однако его тревожность только растет, и он сомневается, что осилит двухчасовую дорогу самостоятельно. Вы очень хотите, чтобы у него все было хорошо, поэтому берете отгул на работе и отвозите его к другу сами и бронируете себе номер в отеле поблизости — на случай, если ему что-то понадобится.
Ситуация, которую я описываю, кажется преувеличенной, но подобное поведение я наблюдала у родителей молодых взрослых в своей практике. Такая модель поведения часто возникает, когда ребенок и родитель попадают в зависимые отношения. Ребенок хочет добиться большей самостоятельности, но, когда пытается сделать что-то новое, на него наваливаются эмоции или препятствия, с которыми он не умеет справляться. И он обращается к родителям за помощью. Конечно, родителям тяжело смотреть, как их ребенок терпит неудачу, и они видят свою задачу в том, чтобы помочь детям добиться успеха. Поэтому родители вмешиваются и выполняют что-то за ребенка, что делает всех счастливее, но в долгосрочной перспективе не помогает ребенку обрести независимость.
Когда вы помогаете ребенку с задачей, которую он способен выполнить самостоятельно, он радуется, потому что вы «спасли» его и выполнили работу. Вы тоже рады, что уберегли его от неудачи. Но вы создали ситуацию, в которой ребенок должен обращаться к вам, чтобы устранить любой дискомфорт, не научившись самостоятельно справляться с ним. Вы посылаете ему сигнал: «Ты нуждаешься во мне». Это ловушка зависимости, когда и родители, и их взрослеющие дети считают, что единственный способ благополучно разрешить ситуацию — это обратиться за помощью к родителям. Если вы осознали подобную закономерность и хотите ее изменить, возможно, вы почувствуете себя как в ловушке. Вам может показаться, что уже никогда не получится изменить свое поведение, не обрекая ребенка на неудачу.
Родители взрослеющих детей часто считают, что их ребенок добьется успеха только при поддержке родителей и что не стоит рисковать. Однако такой настрой мешает успеху ребенка, потому что вы не можете вечно защищать его от последствий. Если вы немного отстранитесь и позволите ему пережить неудачу, это поможет ему решить, чего он хочет в жизни и готов ли он сделать все необходимое, чтобы помочь себе.
Что, если не получается начать самостоятельную жизнь
Молодым взрослым с симптомами тревожности иногда тяжело
