Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина
Я всячески приветствую стремление родителей устанавливать здоровую привязанность с ребенком и принимать его безусловно. Но можно ли этого достичь? Не знаю. Мы нередко демонстрируем ребенку, что принимаем его, но не принимаем его поведение — например, когда он делает больно младшему брату или обзывает нас. И даже если мы говорим, что любим его, когда он плохо себя ведет, — всегда ли он так чувствует?
Ошибки — неотъемлемая часть материнства. Мы все больше узнаем, как надо (а значит, до этого делали не так), и преодолеваем привычные с собственного детства паттерны. Ребенок смотрит на нас и тоже может научиться, что ошибаться — нормальная часть пути.
Я совершила ряд ошибок в материнстве:
• ждала от ребенка немедленной реакции на свои слова;
• была строже там, где надо было вспомнить, каково было мне самой в их возрасте и в чем я отчаянно нуждалась;
• была мягче там, где надо настоять на своем;
• была нетерпеливой;
• была занудой;
• была раздражительной;
• и часто — слишком занятой.
Я совершила ошибки, и впереди меня ждет их немало — потому что я живая, куда же без ошибок.
Не существует родителей, которые не ошибались бы в воспитании. Не существует! Важно, как вы обращаетесь с этими ошибками. Ищете ли вы то, на что можно опереться, чтобы не повторять их? Чужой опыт, собственный отдых (наверняка вы замечали, что после отдыха вам гораздо проще реагировать как взрослой, показать ребенку — как это, когда человека утешают).
Достаточно хорошая мать расстраивается, что совершает эти ошибки, признает их и пробует разные подходы и способы, чтобы их исправить или минимизировать. Наша неидеальность — это некоторая прививка неидеального мира, в котором и предстоит жить нашему ребенку.
Важно, чтобы он понимал: наша любовь не зависит от его поступков. Как это сделать? Наверное, быть снисходительнее к собственным ошибкам. Злость множит злость, а принятие укрепляет близость. Мы все совершаем ошибки. Для ваших детей это открытие может стать большим облегчением, потому что они видят нас всемогущими, ощущая себя неполноценными на нашем фоне. И тут такой подарок: оказывается, мама с папой тоже делают глупости. Ура!
Иногда мне кажется, что нам не нужно ни больше времени, ни даже больше энергии, чтобы успевать задуманное (а задумать мы можем о-го-го сколько!). Нам нужна убежденность, что мы делаем уже достаточно. Как ни парадоксально, это высвободит огромное количество энергии, которая раньше тратилась на угрызения совести по поводу того, что вы знаете, но не делаете. А когда появятся силы — сделаете еще что-нибудь.
Маркетинг пытается убедить нас, что у нас чего-то недостаточно, чтобы вынудить нас покупать. Недостаточно ровная кожа? Покупайте средства от целлюлита! Устали готовить? Купите аэрогриль / пароварку / еще какое-нибудь техническое приспособление. Это превращается в круговорот постоянной неудовлетворенности. Специалисты по маркетингу всегда выдумают то, чего у вас нет. Но только это не делает вас неполноценной. Попробуйте не ловиться на эту удочку. Если вам кажется, что ребенку не хватает молока, любой педиатр подтвердит: это еще не означает, что ребенок недополучает питательных веществ. Если вам кажется, что вы недостаточно хорошая мама, это еще не означает, что ребенку не хватает вашей любви.
Мне бы очень хотелось, чтобы общество меньше давило на мам. Сейчас этого давления явно с избытком. Сначала репродуктивное: пора рожать, потом «ушел ли живот», пора худеть, сколько сбросила после родов, пора развивать ребенка (после трех уже поздно… правда, чаще всего непонятно, что именно поздно), пора выходить на работу… Пора-пора-пора. Перестаньте подгонять мам! Большинству из них нужен не толчок, а забота: предложение выспаться, прогуляться в одиночестве, сходить на массаж.
Замечаю, что многие мамы каждый день готовы на подвиг невзначай. Планируют свои дни (или фантазируют о том, как они должны пройти) так, будто нет усталости, родительского выгорания, недосыпа. Абсолютно серьезно ждут от себя ежедневной (!) готовности к разнообразным подвигам по всестороннему развитию ребенка, уборке, готовке, играм. И сокрушаются, что не можется.
Я тоже замечала свою неудовлетворенность от «неэффективных» дней, насмотревшись соцсетей в декрете. У меня были дни, в которые я весело поиграла с детьми, в другие — эффективно поработала, в третьи — разобрала комод, в четвертые — приготовила новое вкусное блюдо. Но вот так, чтобы все это было в один день (хотя хотелось), — не было. И казалось, что я что-то делаю не так: ленюсь или неэффективно распоряжаюсь своим временем. Или с энергией какие-то проблемы. А потом такой день настал! Мы увлеченно поиграли с девочками в куклы, я отработала несколько непростых сеансов с клиентами и осталась очень довольна проделанной работой. По возвращении домой не легла отдыхать, как обычно, а пекла вместе с девочками кексы, а потом мы лежали и читали книгу. Казалось бы, обычный день достаточно хорошей мамы. С одним но: прямо во время укладывания детей у меня случился сосудистый спазм, а вслед за ним — паническая атака. И в этот момент я как никогда осознала, что мои возможности ограничены. И мне важно не ждать от себя невероятной продуктивности. Я просто обычная женщина, которой после работы надо полежать.
Родителям часто рекомендуют заботиться о себе, чтобы иметь силы для доброжелательного контакта с ребенком. Но иногда подобные советы воспринимаются как откровенно возмутительные: «Да я бы заботилась о себе с удовольствием! Но как? Когда? На какие средства?»
Проявлением заботы может быть:
• Адекватная физическая нагрузка (ходьба, например), которая способствует восстановлению нейропластичности мозга и секреции эндорфинов — гормонов удовольствия.
• Бесплатная психологическая помощь. Москвичи могут рассчитывать на пять сеансов, в других городах можно обращаться в фонды, например «Солнечный город» в Новосибирске, или к начинающим специалистам, которые находятся в поисках клиентов для сертификации и работают под присмотром и супервизией старших коллег.
• Договоренность с другими мамами-соседками, когда вы можете оставить ребенка под их присмотром хотя бы на полчаса-час, а в следующий раз перенять эту эстафету, присматривая за ребенком соседки.
• Обращение за помощью к близким. Конечно, гораздо приятнее получать эту помощь без дополнительных просьб, но если подобные предложения не поступают, то не стесняйтесь просить о помощи напрямую. Это не стыдно. Это нормально.
• Запланировать в расписании отдых.
