Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти
Моделирование поведения
У тревожных детей часто бывают тревожные родители. Дети учатся реагировать на ситуации, наблюдая за окружающими людьми. В раннем детстве это в основном вы, родители! Дети усваивают вашу реакцию и учатся реагировать аналогичным образом через моделирование поведения. Если мама относится к своим ошибкам с негативной самокритикой: «Я такая глупая. Не могу поверить, что я наделала столько ошибок в отчете. Теперь придется столько работать, чтобы исправить их», именно этому научится ребенок. Неважно, что вы говорите своему ребенку, важно то, что вы ему показываете.
КАК ПОМОЧЬ ТРЕВОЖНЫМ ДЕТЯМ
Так же как некоторые ваши модели поведения усиливают тревожность ребенка, существуют методы, которые помогут вам воспитать стойких детей, способных справляться со своими негативными эмоциями. Эти методы воспитания не всегда очевидны, но они эффективны. Более того, часто они прямо противоположны подходам, которые невольно усиливают тревожность ребенка. Например, когда вы помогаете детям говорить об их эмоциях, идти на риск, отказываться от избегания, устанавливать распорядок дня, а также когда вы демонстрируете положительные модели поведения и меняете свое поведение.
Мы будем обсуждать это — и практиковать — на протяжении всей книги, а пока предлагаю краткий обзор. Подумайте, какие из этих стратегий вы используете, чтобы помочь своему тревожному ребенку. Если ни одну из них, ничего страшного. Я здесь, чтобы помочь вам! Если какие-либо из этих стратегий работают для вас — замечательно! Теперь у вас появился эксперт, который советует вам продолжать в том же духе.
Помогайте детям говорить о своих эмоциях
Я не знаю, как можно справиться с проблемой, если мы не будем о ней говорить. Научите ребенка выражать неприятные эмоции и научитесь слышать об этом от него — это сложный, но важный инструмент воспитания. Я сказала бы, что наша цель — избавить ребенка от всех бед и страданий, но это было бы ложью. Такая цель недостижима. Я хочу, чтобы вы научились говорить с ребенком об этих трудностях, чтобы показать ему, что он может справиться с ними.
Помогайте детям рисковать
Как помочь детям рисковать, не подвергая их при этом опасности? Неудивительно, что тревожные родители часто избегают риска. Зачем подвергать себя риску неудачи, когда можно остаться в безопасности? Однако зачастую мы узнаём об интересных новых вещах именно благодаря риску. Недавно пятилетняя дочь заявила, что терпеть не может соус песто и никогда не станет его есть. Я спросила, пробовала ли она когда-нибудь песто, и она ответила, что нет, но знает, что терпеть его не может. Я сказала: а вдруг песто окажется ее любимым блюдом и она захочет питаться только им, вечно, но она не узнает об этом, если не попробует. Это довольно простой неопасный пример, но подобные риски в детстве помогают узнать (и расширить) вкусы и интересы ребенка.
Установите распорядок дня
Предсказуемость значительно облегчает жизнь тревожным детям. Знаете что? Предсказуемость даже мне облегчает жизнь. Если бы я проснулась однажды утром и обнаружила вот такое письмо из школы, где учатся мои дети: «Здравствуйте, мы собираемся опробовать новую систему, при которой занятия в школе будут начинаться и заканчиваться в разное время каждый день, а точное время будем сообщать непосредственно в день занятий», думаю, мой мозг взорвался бы. Предсказуемый график дает вам больше гибкости и возможность при необходимости отклониться от него.
Не избегайте проблем
Повторю еще раз: избегание поддерживает тревогу. Иногда я говорю родителям, что если бы я могла привязать к их ребенку нитки, как к марионетке, и вести его по жизни, как куклу, сталкивая с ситуациями, которых он необоснованно боится, то страх стал бы более управляемым. Помогая детям перестать избегать того, чего они боятся — будь то игры с друзьями, разлука, занятия спортом, обучение вождению или что-либо другое, — вы показываете детям, что они могут справиться со своими негативными эмоциями. Родители часто становятся соучастниками избегания своих детей. Если ребенок боится микробов, мама, возможно, будет покупать мыло определенной марки, чтобы ребенок мыл руки тем мылом, которое ему нравится. Зачастую родителям нужно изменить свое поведение, чтобы грамотно помочь ребенку преодолеть беспокойство.
Моделируйте положительное поведение
Дети все видят и все слышат, особенно когда вам совершенно этого не хочется. Моя бабушка очень любит рассказывать одну историю из моего детства. Она уронила что-то на кухне и использовала несколько красочных выражений. Через несколько часов я рассыпали свои мелки на полу и, о чудо, использовала то же красочное выражение. Бабушка и мама переглянулись в шоке и не знали, как реагировать — посмеяться, проигнорировать или наказать. Мораль сей истории заключается в том, что дети видят все. Если мы, родители, научимся моделировать адекватную реакцию на свои тревоги, дети усвоят этот урок и интернализируют его. Это серьезное требование. Вместо того чтобы убегать от того, чего вы боитесь, научитесь справляться со своими тревогами и подавать положительный пример.
ВСЕ ВМЕСТЕ: КТО ВОСПИТЫВАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА?
Теперь, когда вы имеете представление о своем стиле воспитания, поговорим о том, кто занимается воспитанием вашего ребенка. Подумайте, кто ваши партнеры по воспитанию, — в широком смысле. Конечно, на первом месте — вы.
• Кто еще занимается воспитанием вашего ребенка? Например, супруг, партнер, няня, родственники, даже друзья. Воспитанием могут заниматься не только родители.
• Проанализируйте стили воспитания этих людей. Они более авторитарные, либеральные или авторитетные?
Подумайте, на какие сильные стороны других людей вы можете положиться в воспитании ребенка. Ответьте на следующие вопросы.
• Насколько стиль воспитания других взрослых в жизни вашего ребенка похож на ваш?
• Насколько ваши стили различаются?
• Насколько вы можете положиться на партнера и помощников, чтобы облегчить себе задачу?
Подумайте, у кого какие сильные стороны, и вы будете знать, к кому и когда можно обратиться за помощью.
Ваши отношения имеют значение
Поговорим о ваших отношениях с партнером. Как детскому психологу, мне потребовались годы, чтобы не стесняться спрашивать родителей об их браке. Мне казалось, что это не мое дело! Но поскольку то, что происходит в доме, влияет на ребенка, я предлагаю
