Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

И последняя подсказка: быть ассертивными желательно, так как это лучший способ защищать наши права, принимая при этом во внимание права других людей, но в большинстве ситуаций это требует усилий, и нам стоит оценивать необходимость (или ее отсутствие) применения нашей суперсилы.

А БЫТЬ АССЕРТИВНЫМ ОБЯЗАТЕЛЬНО?

Короткий ответ – «нет».

Вам не нужно быть ассертивными 24/7

Во-первых, в этом не всегда есть необходимость. Ассертивность – это способность, инструмент, который мы можем применять на практике, когда хотим позаботиться одновременно о другом и о себе, – другими словами, всегда, когда нам необходимо защитить и наши права, и отношения с человеком, которому мы собираемся продемонстрировать ассертивность. Во-вторых, от ассертивного общения можно устать, и не все отношения стоят того, чтобы тратить на них усилия. И в-третьих, ассертивность не волшебное средство, которое может изменить что угодно, и, следовательно, оно не всегда срабатывает.

А сейчас, я уверен, вы спросите: а когда НЕ обязательно быть ассертивными?

Объясню: представьте, что вы хотите купить новый телефон и для этого устроились на работу в бар, зная, что за две недели заработаете необходимую сумму и уволитесь. Хотя за это время возникают ситуации (например, с начальником или коллегами), в которых обычно вы могли бы использовать ассертивное поведение, вы можете решить, что из-за двух недель не стоит тратить силы и лучше демонстрировать пассивный стиль (не общаться), делать свою работу и уйти.

Например, если незнакомец на улице свистит вам вслед или отпускает сальности, нет необходимости вести себя ассертивно: вы имеете полное право послать его куда подальше. В этой ситуации вам нужно заботиться только о своих правах, а отношение к вам других людей не важно, потому что речь идет о незнакомом человеке, который уже отнесся к вашим правам без всякого уважения. Конкретно в этом случае агрессивный стиль поведения может оказаться целесообразнее.

ОПИШИТЕ ВАШ СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ

В завершение главы я хотел бы дать вам задание «Выберите, на что вы решитесь». Это не классический опросник – я просто переработал некоторые ассертивные убеждения в формат теста, так что воспринимайте его как упражнение по самоанализу (чем мы тут и занимаемся). Приступим?

Когда кто-то меня просит о чем-то, чего я не хочу делать, я:

а) убеждаю себя, что надо сделать это во имя сохранения добрых отношений, и соглашаюсь;

б) делаю это так, что все порчу, – ну а чего еще он хотел?

в) объясняю, почему не стану соглашаться на то, о чем меня просят.

Когда у меня возникают личные проблемы, я:

а) почти никому не рассказываю, потому что не хочу обременять;

б) жду, пока заметят, как мне плохо, и сами спросят;

в) выбираю человека или людей, которые могут меня лучше всего поддержать в этот момент, и рассказываю им.

Когда меня останавливают на улице, чтобы что-нибудь продать:

а) мне очень неловко, я останавливаюсь и обычно покупаю то, что предлагают;

б) я даже взглядом не удостаиваю этих жуликов;

в) я говорю, что не интересуюсь, и иду дальше.

Когда я занимаюсь с кем-то сексом и мне это не нравится, я:

а) притворяюсь (а вы нет?);

б) говорю, что ничего не выйдет, встаю и ухожу;

в) объясняю, как именно мне нравится заниматься сексом и что партнер может сделать прямо сейчас.

Когда мне задают очень личный вопрос, я:

а) все рассказываю, хотя мне очень неловко;

б) отвечаю язвительно;

в) даю понять, что мне неинтересно продолжать этот разговор, и предлагаю другую тему.

Когда мое мнение отличается от мнения большинства участников разговора, я:

а) умолкаю – не хочу выглядеть чокнутой;

б) говорю, что они ничего не понимают, и объясняю им «всю правду»;

в) говорю, что не согласна, и высказываю свое мнение с уверенностью, что привнесу в разговор что-то новое.

Когда мне пишут «А раньше ты такой не была!», я:

а) извиняюсь;

б) отправляю в ответ мем;

в) объясняю, что люди меняются и что вести себя иначе по прошествии времени – это нормально.

Когда кто-то делает что-то, противоречащее моим ценностям, я:

а) нахожу этому оправдание – уверена, у этого человека есть важная причина так поступать;

б) перемываю ему кости в группе Bestis[1] – чате для моих лучших друзей;

в) объясняю, что я чувствую, каковы мои ценности и как, по моему мнению, ему следовало поступить.

Когда я с кем-то спорю, я:

а) умолкаю, чтобы не создавать проблем;

б) не уступаю: меня никому не переспорить;

в) излагаю свои аргументы и стараюсь найти компромисс.

Когда кто-то меня спрашивает о том, что я уже объясняла, я:

а) думаю, что этого не объясняла, – я такая рассеянная;

б) отвечаю: «А как ты думаешь?»;

в) объясняю еще раз и спрашиваю, что нужно собеседнику, чтобы не забыть это снова.

Наверное, вы уже заметили (собственно говоря, если я хорошо написал эту главу, вы точно заметили), что ответы «а» соответствуют пассивному стилю общения, «б» – агрессивному или пассивно-агрессивному, а ответы «в» – ассертивному.

Вас удивило что-нибудь в том, как вы общаетесь на самом деле, по сравнению с тем, как вы себе это представляли?

Поразмышляйте над ответами, которые вы хотели бы изменить, и о том, как, по вашему мнению, вы можете это сделать.

В этой главе мы познакомились со стилями общения, узнали свой стиль (или стили) и задумались, какие изменения мы хотели бы воплотить с течением времени в тех сферах, где, как мы заметили, мы общаемся не так, как хотелось бы.

Если вам не хватает советов типа «Как стать ассертивным» и набора действий, нужных, чтобы овладеть искусством ассертивного поведения, скажу вам, что все продумано. В продолжении книги вы найдете методы, которые помогут научиться говорить «нет», отстаивать свою точку зрения (даже если это некомфортно, а порой и болезненно), отличать модели поведения, связанные с манипуляциями, и в итоге научиться правильно спорить. Потому что мы здесь именно для этого.

Вы удачно выбрали, на что решиться

5. Эмоциональная инвалидация

«Некоторые исследования показывают, что они нас слышат до последнего вздоха, хотя мы и не знаем точно, до какой степени. Можете сказать ему все, что хотите, Хуан».

Та медсестра была последним человеком, встретившимся мне перед началом кораблекрушения, которым через пару часов обернулась моя жизнь. За несколько месяцев до этого у моего отца нашли болезнь, с которой мало что можно было поделать, и уже несколько дней он находился под седацией. Мать не отходила от него ни на шаг, и мы с братьями решили, что ей нужно отдохнуть хотя бы эту ночь (только эту ночь) и что я сменю ее.

Я не спал вместе с отцом с детства. Тогда он рассказывал мне, как на него напали львы и укусили за руку, на которой у него и правда был огромный шрам, и только спустя годы я узнал, что на самом деле тот шрам он получил в автомобильной аварии. Отец обладал исключительной способностью превращать любое происшествие в захватывающую историю для каждого, кто остановился послушать, пусть для этого и требовалось ее «немного» подправить.

«Можете сказать ему все, что хотите, Хуан».

Я посмотрел в больничное окно. Вдалеке я увидел двух воробьев, сидящих на проводах рядышком: