Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

• Стоп, обида. Не спешить обижаться. Звучит удивительно, но это всегда наш выбор – обижаться или нет. Конечно, наши мысли бегут впереди нас, эмоции не заставляют себя ждать, на глаза слезы наворачиваются, кулаки сжимаются… Но у тебя, кроме кулаков и слез, есть тайное священное право не обидеться. Ты хозяин своих эмоций, ты сам выбираешь, что чувствовать. К примеру, бойкая одноклассница все время сбрасывает с твоей парты учебники или дергает тебя за волосы; ты можешь расстроиться или удивиться, засмеяться или посочувствовать девочке, которая явно нуждается в твоем внимании. Можешь даже вообще ничего не заметить, если сегодня тебе так хочется.

• Я смотрю со стороны. Постараться выйти за пределы конфликтной ситуации, представить на минутку, что ты только что вошел в класс и видишь, что тут разгорается ссора. Что это у нас тут происходит? Стоит Ваня посреди класса, а Саша и Сережа обзывают его сосиской и говорят, что он на самом деле ничего в «Варкрафте» не смыслит. Интересное дело: Ваня-то смыслит, да еще как, и на сосиску не похож. Ребята явно рассержены на него, может быть, даже завидуют, или боятся, или им скучно… Вот бы понять, что с ними не так.

• Причина. Задать себе вопрос – почему? Почему Саша и Сережа так делают сейчас? Почему мы ссоримся? Почему я ору как резаный, почему меня так ранит то, что они обзывают меня сосиской, ведь сосиска – это не обидно, а скорее смешно?

• Не время доставать ножи. Постараться не ранить в ответ. Хотя, конечно, ответная реакция напрашивается сама собой: «сами вы сосиски» – и понеслось. Но в конфликтах побеждает тот, кто не дает обычному разногласию перерасти в войну. Война – это когда никто ни о чем не собирается договариваться, понимать, выяснять, а хочет только разрушить и растоптать врага. Пока мы не воюем, все еще может быть очень хорошо. Как только начинаем воевать – благополучного исхода можно уже не ждать.

• Креативность. Перевести конфликт в конструктивное русло. Это непростое задание, первоклассникам обычно не по силам, но если в какой-то момент хотя бы приблизиться к этому – будет хорошо. Например:

– Саша, Сережа, я вас правильно понял? Вы думаете, что я не понимаю в «Варкрафте»? Ну давайте я расскажу, как играю, на каком я уровне, а вы мне расскажете, что там делаете вы или ваши старшие братья и сестры. Мне будет интересно. А может оказаться, что и я вас чему-то смогу научить.

Если один из детей во время конфликта сохраняет спокойный тон и предлагает беседовать по существу, это в корне меняет ход событий. Дело в том, что и взрослые, и дети в конфликте склонны разыгрывать определенный сценарий; если один из участников сломает шаблон – сценарий будет сорван, и можно будет перейти к конструктивному диалогу.

– Это что же, мой ребенок будет играть роль миротворца, пока его обижают, обзывают, роняют на пол его вещи? Может, лучше все-таки ставить обидчиков на место? А как же принцип, что против силы всегда найдется другая сила?

Идея о том, что грубая сила все всегда решает быстрее и проще, действительно очень соблазнительна. На ней, по сути, построена вся культура токсичной маскулинности: кто больше мужик, тот и победил. По таким же законам строятся и некоторые женские сообщества: кто вреднее, тот и побеждает, других подсидит и замуж выйдет, хочешь жить – гони вредность на полную катушку. И дальше – никакой женской дружбы нет, никому верить нельзя, нельзя показывать своей слабости…

Можно ли жить по такому принципу? Конечно, можно, но желательно сначала просчитать риски. Мысль о том, что ты постоянно должен доказывать всем вокруг, что ты сильнее; ощущение, что вокруг одни враги и они набросятся на тебя, стоит только расслабиться; риск того, что найдутся те, кто сильнее тебя, и это они, а не ты, покажут тебе, где твое место… Все это обрекает нас на постоянное нервное напряжение и может быть по-настоящему разрушительно для психики.

В жизни бывает всякое. Если ребенку угрожает физическая агрессия, его действительно важно научить защищаться. И это высший пилотаж, когда ребенок не пустит в ход кулаки, а увернется так, что обидчик пролетит мимо и упадет к его ногам. Но такое чаще происходит в фильмах. Ребенок должен быть уверен, что его бить нельзя. И действительно, в крайних случаях он имеет право дать сдачи. Вводить запрет на драку так же вредно, как и учить решать все вопросы кулаками. Но тут действительно работает правило: сильный никогда не начинает драку.

А между прочим, конструктивный подход к конфликтам не исключает возможности постоять за себя. Тот же разрыв шаблона, неожиданный ответ, умение открыто заявить о том, что тебе неприятно подобное отношение к себе, даже элементарное снисхождение к оппоненту – все это создает надежную защиту, причем не только внешнюю, но и внутреннюю. Что бы ни происходило во внешнем мире, наши эмоции под контролем, мы защищены изнутри, мы позволяем себе оставаться трезвыми и прохладными там, где нас мечтают спровоцировать на проявление той самой звериной силы.

А ЧТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЬ?

Все просто:

• Быть рядом.

• Быть на стороне ребенка.

• Постараться не наломать дров своей слишком активной помощью.

Быть рядом – значит быть готовым в любой момент выслушать, вникнуть и понять.

Быть на стороне ребенка – это значит спокойно отнестись к тому, что произошло, даже если ребенок был не прав, натворил бед, причинил вред другому, вообще вел себя так, как вам бы очень не хотелось. У вашего ребенка есть право на ошибку, и ему нужен адвокат. Это вы.

Постараться не наломать дров – самая сложная задача. Если вдруг мы сами потеряем контроль над своими эмоциями, то рискуем обнаружить себя в очень неприятной ситуации. Желание всех обвинить, вразумить, защитить своего ребенка любой ценой, вывести на чистую воду его оппонента, указать маме оппонента на ее педагогические ошибки – все это те самые «дрова». Они вряд ли помогут в конкретной сложной ситуации, а самое главное – они могут испортить всю жизнь ребенка в классе после того, как конфликт будет исчерпан.

Одно очень важное исключение – буллинг

На страницах