Путь от змеиного хвоста - katss
Но тут "пригублять" пришлось почти со всеми желающими. Сначала из Северного офиса, потом и Центральный подтянулся… А там молодых да неженатых мужиков ещё больше, и каждый норовит подойти поздравить… Уводить их "под локоток" с милой улыбкой самки богомола просто некому. А под градусом — любая за "Мисс Вселенная" сойдёт.
— Василиса Владимировна, я взял на себя смелость заказать и оплатить вам такси, — вполголоса обратился ко мне финансовый. И с сомнением скосил глаза в сторону купающегося в женском внимании Лёвы. — Вы не против?
— Вовсе наоборот, Степан Петрович, — так же старательно дозируя громкость, кивнула я. — Вы очень любезны. Не могли бы вы также джентльменски помочь с этой архитектурной фантазией?
— Конечно-конечно! — сдержанно замахал руками Рогов. — Как я, человек старой закалки, могу оставить даму в затруднительном положении?
И мы молча, без лишней помпы, слиняли из зала, где гулянка продолжала набирать оборот. Усадив меня в такси, мужчина сфотографировал номера и помахал мне рукой. Махнув в ответ, откинулась на подголовник. С чего я так набралась-то? Нет, всё же игристые вина — зло…
Успев немного подремать, пока авто с шашечками пробиралось по усеянному знаками дорожных работ центру, продрала один глаз уже на Бауманке, когда громкий сигнал какого-то лихача на чёрном джипе торопил всех на светофоре. Неймётся, видать, на тот свет… Ну или жаждет всем вокруг рассказать, какой у него большой… Жип.
— Чего через Русаковку не поехали? — Плотный поток машин жирно намекал на грядущую пробку.
— Там путь перекрыт, — буднично пояснил бросивший взгляд через зеркало заднего вида водила. — Портал.
Кивнула, приняв к сведению. И снова задремала. А дальше очухалась уже на Первомайской. Такси стояло на перекрёстке с моргающим неисправным светофором. Водитель нецензурно зашипел сквозь зубы, когда боковое зеркало, а затем и фару чуть не снесла вынырнувшая слева Газель, нагло продолжившая манёвр вправо:
— Ах ты ж шакалий выкормыш, да кто тебя пустил за баранку этого пылесоса?! — Да, мир с монстрами это безумный мир, который изо всех сил старается остаться нормальным…
В общем, с горем пополам мы свернули на 1-ю Парковую, как навигатор вдруг громко пиликнул и запоздало обновил данные, высветив впереди пиктограмму аварии. И роботизированный голос программы зачитал официальный комментарий: "17:30, авария системы холодного водоснабжения. Статус ликвидации: не завершена, въезд автотранспорта запрещён". Водителю пришлось идти на разворот. Мы вернулись на Первомайскую и нырнули во дворы уже на 2-й Парковой. Перед самым поворотом на Заводской опять — пиликанье, пиктограмма и нудное голосовое оповещение.
— Да что с этой шайтан-машиной! — возмутился водитель и притормозил в ближайшем свободном "кармане". Потыкал в экран, принудительно обновляя данные, и бессильно развёл руками:
— Девушка, извините, но помочь ничем не могу. Тут со всех сторон "кирпич" повесили! Последние сто метров вам придется ножками, самостоятельно…
— Ладно, — махнула я рукой. Невелика беда — до подъезда через проулок срезать. — Спасибо.
— Всегда пожалуйста. Не забудьте сообщить тому мужчине, который вас в такси посадил, что я не маньяк и довёз куда сказано, — фыркнул, сверкнув золотым зубом, шофер. А я думала, такие коронки уже не делают…
— Обязательно, — рассмеявшись, подхватила кейс, пакет с бутылкой, пафосный стальной дрын и вышагнула на тротуар. Заворчал мотор, сверкнули фары, выхватив кусок переулка, и такси уехало, оставляя меня под тускло горящим фонарём среди шума работающего в соседнем дворе насоса и прочей техники. Для удобства закинув на плечо башню, мирно потопала к родному домофону, со скрипом вспоминая, в какое из отделений кейса впихнула утром ключи с магнитной "таблеткой".
Крыльцо, освещённое лампой с паршиво отлаженным фотореле (постоянно включается из-за скачущих мимо дворовых кошек!), уже было в пределах видимости. Горящее на кухне окно просто семафорило, что Славка опять творит сто пятисотый перекусон этого вечера, а от вчерашних трёх литров борща, скорее всего, остались лишь воспоминания и немытая кастрюля в раковине. Мне осталось перебраться через недавно прорытую за каким-то надом траншею в проулке, для перехода на другую сторону сиротливо прикрытую наспех сколоченным деревянным настилом… Прыгать на каблуках — себя не уважать. Поэтому, недолго думая, воспользовалась предложенным, пусть и стрёмным на вид, мостком. А зря…
На втором шаге собранный на тяп-ляп настил как-то нехорошо заскрипел, накренился и начал заваливаться набок, съезжая одним краем прямо в этот стилизованный окоп. Вместе со мной. Нет, была б я трезвая, смогла бы сообразить прыгнуть, благо недалеко, но датой, да ещё с тяжёлой длинной шпалой в красивой упаковке на плече… Короче, не вариант. Поэтому, как смогла, абсолютно некуртуазно съехала по наклонившейся неструганной конструкции на заднице на дно, по дороге порвав колготки и наверняка безбожно угваздав дорогой выходной костюм. Вашу ж мамашу!!!
На мгновение показалось, что аж протрезвела на адреналине. Слегка.
…Так, для начала: из траншеи выше моего роста я вряд ли выберусь самостоятельно. Даже с пониженным критическим мышлением это слишком очевидно. Плюс темнотища такая, что с трудом можно рассмотреть уроненный злополучный сувенир в слегка разорванной обёртке, остатки псевдомоста, какие-то левые деревяшки и куски арматуры, агрессивно торчащие из стен. Вот мне повезло-то не напороться впотьмах на эти ржавые штыри!… Реально — удача сопутствует пьяным. Ну, опустим рефлексию и оценим потери. Колготки я уже мысленно похоронила, юбку тоже — по ощущениям, она порвалась по шву, слева. Остальное, как мне показалось, ещё можно было спасти… Теперь главное, найти телефон, позвонить в службу спасения и не околеть до утра, когда МЧС запоздало отреагирует на поступивший из канавы вызов. Кейс, хвала богам, нашёлся
