Великий и Ужасный 1-6 - Евгений Адгурович Капба
— Ять, птица! Заткнись или, клянусь Хтонью, я тебе щас звездюлей навешаю! — вызверился я. — Ты задолбал!
— А! Да! Так что, ее на спину мне или как?
— На спину… — вздохнул я и принялся за дело.
Благо, я прихватил с собой кое-чего на всякий подобный случай и с веревками, ремешками и карабинами проблем не было. Так что при помощи Грифоньего клюва и природной смекалки я соорудил что-то более-менее похожее на надежную сбрую, аккуратно пристроил Эсси на спине Грифона. Несколько раз проверил, не травмируется ли девушка и не натрет ли что-нибудь ее небесному скакуну, а потом — поцеловал эльфийку в лоб и сказал Левушке Попугину:
— Ты передай ей, что я обязательно выберусь, ну, и что люблю ее. Мне предки помогут — вон, вьются вокруг уже и матом ругаются… Ничего со мной не будет!
— Угу, — сказал Грифон. — Куда лететь-то?
— Ты Кузе и Хурджину как-то маякни, что у нас всё в порядке, нехай к нашим по Дунаю плывут. А сам… Лети в Сколе! Залесская тебя точно примет, главное много с ней не бухай.
— А что, она употребляет? — заинтересовался Грифон.
— Да, и добре закладывает! — усмехнулся я. — Лети, пташка.
— Ну, ты это… Обращайся, если че. Без тебя хрена с два я бы отсюда выбрался! А теперь — бамболейо! То есть… Ять, как оно там правильно-то? — птицелев взмахнул крыльями и взмыл в воздух: — Йа-а-а-а-а свободе-е-е-ен!!!
Он был свободен, со своими крыльями и мерзким голосом, и уносил мою Эсси. В общем-то это было хорошо… И маги были в порядке, это тоже было, наверное, хорошо. И Хурджин с Кузей на «Конюхе Федорове» дрейфовали в сторону позиций группы армий «Прут».
Оставалось только решить, что мне делать дальше…
— А че решать? — удивились предки многоголосо. — Че ты, как не наш вообще? Барагозить, валять дурака, крушить черепа, жечь города, ловить и трахать! Ладно, ладно, трахать ты не это… У тебя баба вона какая мощная! Но по остальным-то пунктам вопросов нет?
— Нет, — пожал плечами я. — Но вокруг нас тут теперь травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с… С… Сука! Ять, с чем там была эта сраная ласточка? С чем она там в гости к нам летит?
— А тебе не похрен? Пшли за нами, и через каких-то полчаса ты свалишься на головы славных жителей Дуклеа Адриатикум, и у тебя будет столько хош, дёрь и гхаш, сколько захочешь! Это будет весело и кроваво, это будет просто душевный досуг! — предложение от древних уруков поступило, теперь его следовало обдумать.
В моей голове со скрипом шевелились шестеренки. Дуклеа. Дукля. Дюкля. Ох-ре-неть. Так ведь в античные времена называлась Подгорица! Черногория, она же Монтенегро! Вот куда меня обещали зашвырнуть предки. Что, вот так вот — из огня да в полымя? С другой стороны… Нет, Эсси меня, конечно, убьет. Но из этой Дюкли до Хунедоары, кажется, ближе, чем отсюда? Да и вообще, черт знает, чего тут повырастало и во что рекультивировались стада хтонических тварей… С ракетницей и кардом я тут, конечно, дел наделать могу, но выбираться буду долго и упорно. А духи аж целый потусторонний экспресс предлагают. Может, что-то типа Хладного Моста?
— Мягкую посадку гарантируете? — на всякий случай спросил я, зная дебильный юмор уруков.
— Гы-гы-гы! — ответили они, и это нихрена мне не понравилось.
⠀⠀
⠀⠀
⠀⠀
Глава 9
Мягкая посадка
●
⠀⠀
— Ыть! Ать! Ять! Мать! Ма-а-ать!!! — орал я, пока меня на солидной скорости разматывало об поверхность воды, сдирая доспехи и вырывая из рук кард и нехитрый скарб. — Йо-о-о-п!
Полет дурня по имени Бабай, который поверил гыгыкающим старым мертвым уручьим пердунам, закончился ударом бренного тела о торчащую над морской гладью небольшую скалу. Или большой камень. ХРЕНАК! Я впечатался в него пузом, рожей, грудаком, коленями и всем остальным. Остальное, благо, было слегка защищено доспехом, хотя большую его часть я бездарно растерял во время приземления… Приводнения.
— Ублюдки старые, доберусь я до вас!!! — заорал я, грозя в небеса. — Я нассу в ваши призрачные рожи, так и знайте! Снесу храм бульдозером, к японой матери! У-у-у, нелюди!
Проблема была в том, что вся эта схема с переносом от одного святилища до другого предполагала, что за хренову кучу лет — около двух тысяч или вроде того — они остались на своих местах. И я, наивный дурень, подумал: ну, что там такого могло случиться? Дуклянский убийский мавзолей, или как там он назывался, по словам Марбода, Индутиомера и остальных долбоящеров, стоял на каком-то холме на берегу моря, точность переноса составляла плюс-минус пятьдесят метров. Даже если там одни развалины — ничего страшного!
Действительно, ять, чего тут могло быть страшного? Я ж о том, что меня могло замуровать в горную породу под храмом или наоборот — закинуть на высоту многоэтажки — и не подумал! А следовало бы… Так что я встал, как настоящий баран посреди развалин Аквинкумского святилища — точь-в-точь такого, как в Оазисе на Гусьем озере, только с другими статуями, поставил ноги на рельефные отпечатки кованых подошв орочьих сапог в одной из плит, ну и пустил себе кровушку — капнул на пол. Совсем чуть-чуть, дело ведь не в колдунстве, а в символах, да?
И меня ка-а-ак херануло на почти шестьсот километров! Такое было чувство, что мною пульнули из промышленной пневаматической катапульты! По крайней мере, потолок я пробил — это точно. Хреновый там был потолок, в старинном святилище, а башку свою я закованными в латы руками вовремя прикрыл. Шестьсот километров за минут двадцать — это просто кабздец. Я летел, мычал сквозь сжатые зубы, ронял кровавые сопли, слезы и слюни, с меня разве что живьем шкуру не содрало: ощущения были наидерьмовейшие! Вообще, ни одна скотина, кроме черного урука, такой способ транспортировки однозначно бы не пережила. Это была смерть в страшных муках, растянутая во времени.
Зато, пока летел, задыхался и лопался — успел осмотреться. И понял, что лоханулся я крепко: всё-таки от Аквинкума
