Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн
Мне нравится пересказывать момент из реалити-шоу «Адская кухня», когда группы поваров участвуют в кулинарном соревновании за место шефа. В одной сцене команда участников бежит по рынку, и на фоне играет напряженная, драматичная музыка, как будто на кону что-то важное. Участники перекрикиваются: «Так что, мы берем шпинат?!», «Захвати радиччо для салата!» Часто, когда мы испытываем тревогу из-за влюбленности, наше тело включает эту напряженную музыку, пока мы просто выбираем овощи на салат.
Самоанализ
Ведите себя разумно
Вы сможете многое изменить в своих отношениях с людьми, если научитесь создавать дистанцию между возникшим чувством — гневом, тревогой и так далее — и своими действиями. Даже небольшая пауза может оказаться решающей. Научитесь задавать себе эти вопросы, когда вас что-нибудь расстраивает. Со временем вы выстроите нейронные связи и сможете вспоминать эти вопросы непроизвольно. Вам даже не нужно будет записывать ответы. Для примера возьмем ситуацию Эми с Тахиром.
• Что я сейчас чувствую? Основаны ли мои чувства на ране?
Мне страшно, что Тахир бросит меня и уйдет к другой.
Это чувство основано на ране, потому что эмоциональная рана убеждает меня, будто я недостаточно хороша и никто меня не полюбит.
• Что происходит в действительности? Что мне на самом деле нужно?
Тахир просто разговаривает с женщиной! Мне нужно не сомневаться и быть уверенной, что он меня любит.
• Что я могу сделать, чтобы получить по-настоящему нужное?
Я могу напомнить себе обо всех доказательствах его любви и отвлечься на разговор с друзьями. Потом я искренне поговорю с ним, когда мы останемся наедине.
Как примириться с дискомфортом
Наше общество плохо умеет терпеть дискомфорт. Нас учат находить легкие решения проблем. В продаже всегда найдется что-нибудь, что обещает нам лучшую жизнь и исполнение желаний. Надо подписаться на это, обновить то, стать богаче, красивее, стройнее, умнее, сильнее — и вот оно, счастье! Множество книг по самопомощи сосредоточены на теме позитива. Конечно, в позитивном настрое нет ничего плохого, как и в том, чтобы произносить аффирмации перед зеркалом или быть благодарным за все, что у вас есть. Но жизнь гораздо сложнее, как и человеческая природа. Жизненные трудности — это непреложная истина бытия, а желая сделать счастье постоянным, мы получаем одно разочарование. Гораздо разумнее задаться целью прийти к определенному согласию с дискомфортом. Если вы умеете выносить такие эмоции, как страх, гнев и печаль, то можете успешнее взаимодействовать с окружающими.
Зависимым людям любой дискомфорт кажется невыносимым, и зависимые от любви и секса — не исключение. Мы используем секс и любовные фантазии, чтобы избежать всего: от легкого раздражения до невыносимого отчаяния. И как же много дискомфорта мы себе при этом создаем! Мы отпугиваем людей навязчивостью. Мы «копим» людей, от которых можно получить желанное внимание, или сбегаем от них, боясь собственной неуверенности. Поэтому значительная часть работы зависимых заключается в том, чтобы научиться принимать сложные чувства, а не ожидать, что кто-то вас от них избавит.
Чтобы принять дискомфорт, нужно не оценивать собственные чувства. Например, Эми научилась любить ту часть себя, которую считала неправильной, и выяснила, что чем меньше она борется с возникающими чувствами, тем лучше чувствует себя в целом. Часто те страдания, которые мы испытываем, вызваны не самим чувством, а нашим к нему отношением: осуждением, отвращением, стыдом, недовольством. Расслабьтесь и примите чувство, а не боритесь с ним — и вы сможете пережить страдание и дать ему схлынуть.
Самоанализ
Примите дискомфорт и уменьшите страдания
Однажды Будда спросил своего ученика: «Больно ли человеку, когда в него попадает стрела?» Ученик ответил: «Да, это так». Будда спросил: «Если в этого человека попадет вторая стрела, станет ли ему больнее?» Ученик снова ответил: «Да, станет». Тогда Будда разъяснил: «В жизни не всегда можно отвести первую стрелу. Но вторая стрела — это наша реакция на первую. И со второй стрелой приходит возможность выбора».
Эта притча основана на буддийской идее, что страдание вызывают три яда: ненависть, жадность и заблуждение. Они нам не нужны, и при желании все три яда можно контролировать. Происходит что-то болезненное: симпатичный человек отказывает вам во втором свидании, возлюбленный вас обманывает, заканчиваются отношения. Такие горькие разочарования неизбежны, но не всегда именно в них заключается все ваше страдание. Наши тайные заблуждения и созданные ранами представления о себе вызывают самую сильную боль.
С помощью этой таблицы разберитесь, как болезненное событие привело к страданию. Затем обратитесь к инвентаризации чувств и подумайте, можно ли подобрать более точную эмоцию для этой ситуации, если бы на нее не влияли эмоциональные раны.
Как отпустить контроль
Люди с зависимостью от любви и секса пытаются контролировать свои романтические отношения. Мы контролируем то, как к нам относится любимый человек, тщательно подбираем слова и действия, чтобы он нас не бросил. Мы одеваемся так, чтобы ему понравилось, тратим безумные деньги на косметику. Мы стараемся вызвать ревность, ревнуем сами и из-за ревности требуем невозможного. Мы закрываемся, чтобы защититься, или храним секреты, чтобы нас не узнали слишком хорошо.
Эти усилия могут глупо выглядеть со стороны: так, одна моя клиентка незапланированно потратилась на дорожную сумку, потому что боялась, что из-за старой сумки ее бросит возлюбленный. Но часто в этом нет ничего смешного. Однажды мой клиент сделал пластическую операцию, чтобы изменить форму носа на ту, которая нравилась его любимому человеку. Люди влезают в долги, тратя тысячи долларов на партнеров в надежде, что смогут завоевать чужое сердце. Короче говоря, мы пытаемся контролем добиться любви.
Может быть, это и очевидно, но в настоящей любви нет места контролю. Любовь и контроль — вещи противоположные и взаимоисключающие.
Прекратить держать любовь в тисках —
