Таблетка от понедельника - Александр Горбов
Но побили на этот раз само киви. Потому что достало всех своими яйцами!
Залог процветания
– Проходите, пожалуйста! – на входе гостей встречал волонтёр в костюме скомороха. – Вы уже зарегистрировались? Нет? Тогда проходите к ресепшену и получайте бейджик.
Иван кивнул и подошёл к стойке. Девушка с кокошником на голове приветливо улыбнулась.
– Добрый день! Ваша фамилия?
– Фул.
– Прошу вас!
Она выложила перед Иваном бейджик на верёвочке, цветную брошюру и несколько листов с распечаткой.
– Это программа симпозиума. Посмотрите, здесь указано время мероприятия и место проведения. Вы можете найти его по указателям или спросить любого сотрудника нашего пансионата. А сейчас начинается торжественное открытие.
– Спасибо!
Иван сгрёб листочки и пошёл искать конференц-зал. Как всегда, потерялся, но был оперативно найден волонтёром, наряженным в клоунский костюм, и доставлен по адресу.
В большом зале было полно народу. А на возвышении, рядом с трибуной, уже стоял господин во фраке и крутил в руках микрофон.
– Включили? Раз-раз! Слышно? Один-один! Тогда начинаем. Друзья!
Дождавшись, пока шум в зале стихнет, господин продолжил.
– Добро пожаловать на наш ежегодный симпозиум!
Все захлопали. Иван тоже немного побил в ладоши – он приезжал сюда третий год подряд и был рад снова оказаться в знакомой компании.
– Давайте я коротко расскажу о программе. После открытия вас ждёт доклад юриста международной квалификации «Кому закон не писан». Затем лекция о путешествии на южный полюс «Ногам покоя не даёт». Проведёт заседание научная секция на тему «Кто кого видит издалека». Можно будет поучаствовать в тренинге «Таков путь» с сельскохозяйственным инвентарём. Дискуссия о религии «Расшибленный лоб» и заседание клуба «Третий сын» пройдут в формате пикника с шашлыками.
В зале одобрительно загудели.
– Вечером у нас банкет и дискотека.
Снова захлопали.
– А завтра нас ждёт торжественная часть. С приветственным словом к нам обратится представитель аппарата президента, и приедет почётный гость – министр транспорта и дорожной инфраструктуры…
Господин во фраке что-то говорил, а Иван сидел и глупо улыбался. Как же это здорово – снова оказаться среди единомышленников! А ещё его распирала гордость: как же это круто – знать, что ты каждым своим действием работаешь на благо страны.
Десять лет назад умные мужи выяснили – извечные проблемы «дураки и дороги» вовсе не проблемы. Дороги, оказывается, можно сделать нормальными. А вот от дураков избавляться никак нельзя – они стержень, на котором держится всё государство. Само их наличие объединяет народ от Калининграда до Камчатки в единое целое.
Были введены звания «Почётный дурак» трёх степеней, награды «Народный дурак», «Заслуженный дурак» и «Прелесть какая дурочка». Устроена аттестация на чин «Официальный дурак». Работать дуракам запретили, начав платить немаленькую стипендию. За попытку выдать себя за дурака ввели суровое уголовное наказание…
Страна расцвела! Первое место в мире по ВВП, изобретение вакцины от всех болезней, город на Луне, первая высадка на Марсе, подводные города в Тихом океане…
Дураки, впервые в истории пристроенные к делу и нашедшие своё счастье, гордились своей ролью и старались не показываться на публике: они всё-таки не идиоты и меньше всего хотели, чтобы им завидовали.
– Друзья! – господин во фраке замахал руками. – Давайте споём наш гимн!
Весь зал поднялся и дружно, со слезами на глазах, затянул известную на весь мир песню «Пока живут на свете дураки».
Традиция
Этим утром президент России проснулся рано. Торопливо выпил чашечку кофе и почти бегом направился в кабинет. Сел за рабочий стол, вытащил папку с документами и с блаженным видом открыл.
– Господин президент…
В дверь заглянул министр обороны.
– Да что же это такое! – президент закрыл папку и хлопнул ею о крышку стола. – Можно, я хоть рано утром поработаю.
– Посол США дожидается вас с четырех утра. Сами понимаете, разница во времени, торопится человек.
– Ну займите его чем-нибудь. Кофе налейте…
– Уже литр выпил, всё печенье съел, бегает по приёмной и возмущается. Вся Америка ждет!
Президент тяжело вздохнул.
– Хорошо, иду.
В сопровождении министра президент вышел в приёмный зал. Там уже всё было готово: стояла кабинка для голосования, стол с маленькой урной для бюллетеня и пританцовывающий от нетерпения посол.
– Господин прэзидент, прошу вас.
– А сами не можете, нет? – президент поморщился.
– Это традиция, – посол развёл руками, – прэзидента США должен выбирать прэзидент России.
– Ладно, давайте быстро проголосую. Мне, между прочим, своей страной заниматься надо.
Президент взял бюллетень и брезгливо поморщился.
– По-прежнему всего два кандидата?
– Тоже традиция, – посол заискивающе улыбнулся.
Вытащив ручку, президент хотел поставить галочку в одном из квадратиков, но посол в ужасе вскрикнул.
– Нет-нет! Никто не должен видеть, за кого вы голосуете. У нас тайное голосование. Вот здесь кабинка, пожалуйста.
Бормоча: «Послал же бог идиотов», президент зашёл в кабинку, быстро поставил галочку и с улыбкой бросил бумагу в урну. Счастливый посол подхватил коробку с единственным бюллетенем и на вытянутых руках вынес из зала.
– Всё? – президент повернулся к министру обороны. – Теперь я могу поработать?
– Прошу прощения, – министр потупил взгляд, – там в очереди ещё посол Франции: голосование в парламент и выборы мэра Парижа.
– И всё?
– Нет. Ещё посол Италии, посол Бельгии, посол Анголы и посол Верхнего Мозамбика.
– А этим-то что надо?! У них же пожизненный президент.
– Секунду, я уточню. А, вот – выборы старосты деревни Акунко.
– При чём тут я? Почему я должен их всех выбирать, а?
– Традиция, – тяжело вздохнул министр, – и основа международной системы права. По первому прецеденту решили, что так будет безопаснее. Никаких подтасовок, каруселей и покупных голосов. И огромная экономия на предвыборной кампании.
– Ага, и сделали нас крайними. Ладно, зови послов.
Министр сделал знак помощникам и взглянул на часы. Президента уговорил, а ведь ещё куча своих дел! Сегодня, по заявлению соседних стран, Россия должна была в очередной раз нападать на Эстонию, Латвию и почему-то Монголию. Ясное дело – нападение отменят в последний момент, но войска должны быть в боевой готовности. Вдруг не будут отменять? А мы даже ещё не завтракали. Нет, нельзя огорчать соседей и подрывать им оборонные бюджеты, никак нельзя. Это, знаете ли, основа международной стабильности.
Юг
– Мы забыли традиции наших предков!
Селезень Аристарх грозно потряс крылом.
– Каждый год древние утки летели на юг в демократические страны. Жили на полном олинклюзиве, отдыхали, радовались жизни. А мы?
Утки пристыженно молчали. С дуба на берегу глумливо каркнула старая ворона Матвеевна.
– Мы всю жизнь проводим в этом городском пруду! Едим подачки от людей: батоны, булки,
